岁月感怀 境由心造

 
  散步归来再看战况，却见两道深深的车辙横贯战场。那场殊死搏斗已经偃旗息鼓，销声匿迹。方才骁勇顽强的蚁兵勇士连尸体都毫无踪迹。我没有想到，一辆偶尔驶过的汽车，竟然没商量地灭绝了蚂蚁王国这场本来可以持久进行的战事。 
  对于人类来说，蚂蚁实在是太渺小了。然而，对于整个宇宙来说，人类不也同样渺小和微不足道吗？ 
  竞争是生命的本能，和平共处也是生命的本能。 
  对于生命来说，死亡不是目的，却是终点。在竞争中求共处，在共处中求竞争，这大概就是生命动与静、战与和的辨证。 
  人生最大的痛苦就是求之不得。疾病能缩短人的生命过程，也能使人变得冷静。在身体和心灵均已受过病伤以后，除了渴望健康，我已再无更多祈求。渐渐地，就学会了自嘲，学会了阿Q精神，习惯了放弃，变得谦和、宽容，越来越好说话。凡人、凡事，能不在乎就不在乎，能不计较就不计较。把一些功利、实惠也看淡起来，息事宁人，情愿把好事拱手相让。于是，日益被一些人看不起，也日益被另一些人敬重。   
  病 知(2)   
  当然，我自信这不是消极。享受生命，就不能有过多的奢望，“退一步，海阔天空”。 
  我羡慕一切健康的人。在知道自己终生都不会真正健康以后，我决定“破罐破摔”，不再刻意养病，不再寻找灵丹妙药。与其对已经和灵魂融为一体的疾病耿耿于怀，不如与病为善，以一个病弱之躯，像健康人那样去生活。 
  后来才知道，我的这种原则，其实很符合当下时髦的“森田疗法”，平心静气、顺其自然，就能营造一个宠辱不惊的好心态。 
  坎坎坷坷地走过了大半生，尽管早已被折磨得不再灵秀，却毅然越过了生命的大限，当年算命的和尚若是有知，会作何感想？ 
  病中的阅读与思考，使我不断彻悟。有病更知生命的宝贵。久病之后，我比任何时候都热爱活着的日子。 
  我要好好受用我的消瘦的时光。 
  图片：以病弱之躯，像健康人一样生活。   
  此情绵绵(1)   
  我的“情人”是一支笔。我和它是那种没有姻缘的苦恋。 
  从小钟情于笔，多半是由作文课勾起的。大约是在小学三年级，就染上了贪写的毛病，每逢上作文，便无端兴奋，老师出一个题目，恨不得编出两、三段故事来写，若是被老师当作了范文，更是暗自欣喜，巴巴地盼着下一次课有更好的表现，以为自己将来要当作家了。 
  读到五年级，对作文之外的文体发生兴趣，不知天高地厚，编起“剧本”，被老师无意中看到，找了几个同学排演起来，在学校的联欢会上出过一回风头。后来又迷上诗词，囫囵吞枣地背了些诗句在肚里，便有些跃跃欲试，差点弄出一部“诗集”来。一次，父亲的一位擅丹青的朋友来访，见了我的作文本和图画簿已是赞叹，更为惊奇我竟会作“诗”，便怂恿父亲:“把孩子的作品寄去发表吧!”父亲却不以为然，说:“区区小儿游戏，何必当真?”那位老伯到底不肯，当下提笔添墨，非要“和它一首”。只记得头两句:“二六幼童，似旭日东升。 
  转眼到了文革，眼看正经满腹经纶的作家都折了笔，我也只好断了当文学家的念头。记得有一次，母亲说单位让写“批判稿”，当医生的母亲除专业文字外，从不舞文弄墨，见她铺一张白纸对着桌子呆坐，我便自荐代笔。久不写作，不觉做得投入。咬文嚼字、堆砌辞藻，几乎用了所有学过的修辞法，尽管内容空洞乏味，文字却写得酣畅激扬。哪知我的悉心创作差点给母亲闯下祸事，据说那些不通文墨的造反派认为“含沙射影”、“别有用心”。母亲有口难辩，我嫌他们“不读书不看报”，要去理论，被母亲再三劝住。后来才知道，父亲蒙难，也多是祸起笔下。此事使我耿耿于怀，又是许久不再动笔。 
  两年后到陕北插队，终于还是旧情难忘，死灰复燃，并且莫名其妙痴上了书信。可惜尚无一位白马王子可供两地书传情，于是频频给亲朋好友投书致函，鸿篇巨制、连篇累牍，四处出击、广种薄收。其实，我对有无回信并不介意，兴致只在写上。在那些信里，我兴致勃勃地描述陕北风情、方言民歌和我们居住的环境与劳动生活。那几年，我在煤油灯下勤奋写就的书信、日记不下十万言，可惜后来几乎全部失落。 
  本以为我这辈子会以笔为生。然而，文学家没有当成，却是阴差阳错，被分配到医院工作，枉穿了一件白衣。一想到无缘攀上文学姻缘，好不惆怅，只有把笔当作情人。 
  上世纪70年代初，我到医学院进修，恋笔正在瘾头上，少不得向同窗学友卖弄文才，乐此不疲地替人写各种文字，当然都带有当时的色彩，包括思想汇报、心得体会、入团入党申请书等等，一时间颇有人缘。一次，同寝室的藏族姑娘曲珍，悄悄央我代写情书，给家乡驻军的一位战士。我欣然应允，很下功夫大作文章，那情书写得洋洋洒洒，缠缠绵绵，除了抬头“亲爱的大军哥哥”和落款“想念你的小妹妹”发挥了曲珍的智慧外，通篇都是我的创造。以后鸿雁往来，盼望世界屋脊的回音，我竟比曲珍还急三分。不知那位文化不高的兵哥读了我的杰作有何感想，也不知美丽痴情的曲珍姑娘最终是否与她的大军哥哥喜结良缘，我的“情书”却写得轰轰烈烈，一发不可收拾。那时我还不曾谈过恋爱。 
  多年动荡流离的生活，使我常常产生一些稀奇古怪的想法，老有一种想要诉说点什么的感觉。最难忘的当然还是插队时的故事。一闭上眼睛，就想起黄土高原蓝天白云下的窑洞和羊群，心里湿漉漉的，好像老有什么东西要往外溢。于是，不甘心小打小闹地作浅薄文章，打算写一部长篇小说。 
  从此不再蹉跎。笔尖伴随了扑腾腾跳动的心，兢兢业业地吻着洁白的稿纸，一行一行地写下去，笔下的字便越积越多，汇成厚厚的一叠。不久，一位好事的朋友张扬出去，就不断有朋友前来索看。我借了钢板、铁笔挑灯夜战，硬是把十几万字工工整整用仿宋体刻印出来，装订成册，一一寄送朋友。听说朋友传给朋友，又传给朋友的朋友，以致收到陌生人来信，令我激动不已。后来那些装订整齐、飘着油墨清香的小册子便渐渐遗失。那年月，油印本、手抄本常常被认为是危险文字，我的文稿没有招惹官司，已是万幸。   
  此情绵绵(2)   
  苦苦写成的“小说”就这样化为乌有，写长篇著作的梦想终成泡影。 
  我知道我害的是单相思。虽说一腔恋情长盛不衰，却难以收获硕果。握着笔，却总写不出象样的文字，有时候心里想得特别棒，写出来就觉得不那么棒了，苦思冥想，绞尽脑汁，也难捉到几个新鲜活泼的字；柔肠百结，百感交集，却无法道出这种令人心动的情绪。写来写去不能满意，稿子便给涂得鬼脸一般。默默再读别人的书，就怀疑好故事早已被讲完，精彩文字也已被用尽。很佩服音乐家靠了七个音符，就能写出无穷尽优美动人的旋律，而字典上成千上万个字，竟不够我写一篇好文章么? 照这样日复一日、年复一年地写下去，我究竟能有多少字修成正果呢？ 
  后来就变得实际一些了，我安慰自己，反正写过了，也有人读过了，如今知青题材已经被人写滥；早就没有人对那种黑白年代的故事感兴趣，这段情愫，就让它回到黄土地上去吧。 
  日子一天天过下去，没有姻缘的爱情，其实苦涩中也有甜蜜。探究尘世沧桑，解读人类灵魂，面对人与自然，心里就有一种沉甸甸的冲动。一生恋笔，也是缘分，拥有这位让我永远心动的情人，也就知足了。有时很替丈夫悲哀，娶一个想当作家而又当不成作家的女人为妻，实在是男人的不幸。丈夫却体谅我移情别恋，笑我是“铁杵磨针”。其实他也知道，我并不在乎成不成针，那份痴情只在不停地磨上。 
  握笔伏案时，心中便满满地充盈着，灵感就像一只可爱的小妖，活泼泼地撩人振作。每每擒住它，茶饭无味，梦中也会一跃而起，笔尖鬼神驱使般地旋个不停，缕缕思绪就徜徉其中了。那份忘我、那份痴情、那份快慰，放下笔还会久久地激动。 
  作文就像养女。养女本不为嫁人，而女大却一定要觅一个好人家。写作是为受用那妙不可言的过程，而每写就一篇，却有“吾家有女初长成”的喜悦，就想攀一门好亲，只好劳动编辑先生做月老。画在稿纸上乱七八糟的草书，渐渐变成平头正脸的铅字，静下心来再读自家笔墨，心情就又是别样了。 
  随着年龄的增长，我的这份爱情早已变成亲情，不在乎结果如何，只要还渴望写。如今，写文章已经不需要用笔，每日在键盘上敲敲打打，便有了新的感觉。特别是开了博客，就像出版了自己的电子文集，多年的梦想终于在虚拟中实现。 
  我想，无论笔还是键盘，倘若生命的泉水依然源源地从心上流过，我的爱情就不会枯竭，就会蘸着那甘泉，绵绵不绝地写下去，永远忠于我的情人。   
  感谢自己   
  我们经常被告诫，要学会感恩。于是，当你受到一点赞扬、当你取得一点成绩，你一定要在人们向你祝福的时候，发表一番“感谢某某、感谢某某”的感言，否则你就会被看作是不明事理，不够谦虚。