马尔泰若曦日记

22 到底谁更累?


从来都知道,累有两种--身体累,和心累!而且从来都明白人要是身体累,可能睡一觉就过来了;要是心累,不光身体累的死去活来,可能还有很多欲说还休…….
    如今,很不幸,我身心俱疲,最终的原因,细细想来就是心累的缘故。很可能自己还是修行不够,被所谓的老公一阵的软磨硬泡,就累得头昏眼花,筋疲力尽,真是恨不得一下子昏过去,算了。可是罪祸祸首却还不满得抗议--我都没喊累,你累什么累!
    要我怎么样好啊,真是服了!本来认为不再有任何联系的人,总是一觉醒来,他就那么装着无辜地眼睁睁地看着我。这样次数多了,谁受了了,结果时间一长,我连做梦,都是左右躲藏他;甚至,有时候突然被他发现,吓得“啊”一声从梦中惊醒,却睁眼看见梦中人幸灾乐祸的嘴脸。我真是梦里梦外,似乎都逃脱不了他的纠缠了。这样折腾来,折腾去,我能不累吗?我累,难道就不能报复他让他也知道累的感觉吗?!
    临了,他却一点怜香惜玉的意思都没有,还抱怨我自找的!不讲理的人啊!天啊,难道这世界上的不讲理的人,都是这样让这个世界适应他们的吗?为什么他们不适应适应这个社会,善罢甘休一些?总要让我这样的小人物,歇口气吧,弄得整天气喘吁吁的,活得还有什么劲啊?如此下去,胆小如鼠的活着,自己的“家”随时有被闯入的危险,我不精神分裂才怪啊?
    电影《黑天鹅》中那个完美女孩的悲剧,不会将降临到的我的世界吧?我是否有一天,也像她一样精神压力过大,导致精神分裂,出现幻想。最后我要杀了对手,其实是在幻象的世界里,我把玻璃碎片插进了自己的腹部而不是对方的?这是有可能的,我不是经常干宁肯伤害自己,也不伤害别人的事情吗?
    难道我的生命也注定如此悲情,要不然,我现在努力反抗,抵抗,累得除去累,就是累,我又该怎么解释啊?!天啊,我是否是有着二十几岁的身体,却拥有着六十岁的心脏和心态啊?到了这种境地,难道我还不该喊累吗?!
    想起了刘欢的《你太累了也该歇歇啦》--
    难道是因为我们每天都相见,生活有点平淡……
    难道是因为我们彼此太了解,觉得不够浪漫,好象所有的蜜语甜言,过去早已说完,留下来几句贴心的话,虽平凡但温暖……
    难道我太累了,因为不可能所有事一天做完……
    难道我们需要给自己一点时间,因为每天都相见,忘了往日欢颜;由于彼此太了解,不愿再抒情感,各自在外面风风雨雨,家就像个港湾,两人有时会磕科绊绊,心却总是相连!难道我们太累了,也该歇歇了,不要总忘记了黑夜和白天!难道我们太累了,也该歇歇了,毕竟,还有爱在我们身边…….
    难道我们是因为这些个原因吗?我感觉又像不是,可能是我真的像他说的太--作了,放着好好的日子不过,非和他对着干!结果,他在外边已经很累了,回来,我还让他累上加累!虽然他每次这么说的时候,我心里也很心疼,但是有时候内心深处的不安定感,总是让自己不由得和他计较,似乎不顺着他,自己才心甘!
    可是这样时间长了,我是身体累了,他却越来越愁眉不展,唉声叹气,像是心累极了。他这样的时候,我又不忍心不哄他,又努力让他开心。事后,连我自己都莫名其妙为何这么不由自主的做了。不是,跟自己说好了吗?!要和他尽可能快得一刀两断,斩断乱麻,为何又这么藕断丝连。
    看来,我是一个没有做大事人的气魄,还是因为我是一个女人,说一百遍—不过了,被男人一哄、一软,自己就如冰一样化成春天的水了!
    也许,我是真的太过分了,麻烦不来找我,我老去找麻烦!毕竟,自己担心,恐惧的一切问题都还不存在!而自己为了这些还没有发生的事情,整天生活在水深火热之中,自己累,自己周围的人,也许,更累吧!
    要不然,他也不会老对我唱陈玉建的《男人就是累》--
    做一个男人不怕风雨吹
    为了生活不怕那苦与累
    一天又一天冲着钞票追
    把心中的苦也当做美味
    我想你能够把我去体会
    明白我辛苦到底为了谁
    ……
    可能我是自私的吧?!所以,凡事都老是自私自利地考虑,但是,我没有外界的压力,而他要为我遮挡风雨,还有抽空和我在一起,所以,他要比我累?!
    可是,为什么每次见他都是生龙活虎的,而我像一个怎么休息都休息不过来的废物啊?!
    他的理由是能气死人不偿命的,因为他说他是因为在一心一意做事,心无旁骛,又只有一个老婆,所以,因为专心专意的缘故,才那么看起来毫不费力!当然,他也说这是和他凡事准备得充分有关系?!
    知道他是一个公说公有理婆说婆有理的人,自然比不过他!不过,也觉得他说得有几分道理!
    天啊,对敌人的仁慈就是对自己的残忍,我怎么越来越认同起来他了?!难道真像他说的,因为我们是一条船上的蚂蚱吗?!
    我又觉得累得抬不起眼皮了......
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