愿十年后我们仍牵手

一一二
    “我发现有的时候慢慢淡出一个圈子也并不是那么困难，当没人在意你的时候。”By冯宝
    今天的故事无关我与他，而是我们的朋友们的故事。
    俗套又真实的青梅竹马的桥段：冯宝喜欢叶子，竹马逐青梅而青梅不领情，叶子和妹子百合了。
    今年六月底叶子向家人出柜，把大家都炸傻了。那阵子简直捅破了天，连我这个在J省的人都全部知道了。
    哦对，暂且叫叶子的女朋友桠桠吧。
    最终还是双方家庭妥协。
    出柜成功，留下一个傻逼兮兮的竹马站在一边。
    昨天冯宝语音给我发来了开头那句话，我听了眼泪都要掉下来。这个男孩儿从相识之初就有能让我轻易落泪的能力，尽管我并不是一个特别柔软的人。
    其实在出柜之前冯宝和桠桠的关系竟然也还不错。
    我问他你不别扭吗？
    他说这有什么办法？我喜欢她，我以为我们就会像电视剧里那样顺理成章地走到一起，谁知道这姑娘直接给我来这一出。喜欢她已经成了我这十六七年来的习惯，几乎是生活的一部分，我知道现在我必须要改掉这个坏习惯，但是你明白这有多难。其实往往不是爱屋及乌，而是你不得不及乌，为了能再靠近屋一点点，多看一眼可是好的。
    心酸的让我热血沸腾。
    ——————————————————————
    冯宝是个很简单的人，喜欢就会表达，不像我和程先生憋在肚子里不说。
    但同时他也不会直白地表达对某人或者某事的不喜，可以说他是一个有教养的人，家庭教育很成功。
    我很庆幸有他这样一个朋友：礼貌而不谦卑，坦率而不狂妄，多么难得。
    但他也只是一个普通人，毕竟人无完人。那些只是他身上的很小一部分特征，他也会有很多缺点比如拖延症偶尔作一作死什么的。
    2015.9.20
    一一三
    写给妈妈的作文：
    假期第一天早上一睡醒眼睛还没睁就听见你在跟别人打电话，内容无非是以我为中心不断展开。闭着眼睛听，越听越难过，到最后蒙着被子哭到现在。
    有些话，我不知道你为什么要这样说出来，真的很伤人，比如现在。
    一个多月了，我每天听你说这些也都挺好的，因为从小到大习惯了。你偶尔也会有柔软温情的时候，告诉我不要怕往前走，就算摔了也没关系，只要别摔死就行，伤了残了都没关系，有你跟我爸养我。但是多数时候呢？
    你总说我爸太过怯懦，没有魄力，不会处理你跟爷爷奶奶姑姑他们之间的矛盾，让你在家受了这么多气。
    你难我跟我爸就不难吗？每天夹在中间说谁不好都不对，里外不是人。于是我俩只能闭嘴，所以成了你口中的懦弱无能。你可以撕破脸皮索性跟他们吵个痛快，你也确实这么做了，我跟爸爸呢？我到现在都不好意思一个人去大姑家，哪怕和姥爷家只隔了短短一二十米的距离。我跟哥哥快三年了，没有聊过天，事实上我在无数没有你的场合提起过我哥哥，每一个女孩子都期望有个哥哥，正好比我大11岁，从小他就对我很好，但是这两年一年也见不到几回，话更是说不到几句。我得通过别人才能知道他最近在做什么，比如他今天带女朋友回家了，奶奶他们都见过了，我还不知道。
    不开心的时候，你就不跟我说话，沉着脸，跟我们都欠了你一样。一句话要向你重复多少遍才有回应，大多数回应还都是句：“哦。”从小到大就这一句话不知道有多少次让兴冲冲的我没了热情泄了气。
    我不知道为什么你有那么多的不开心，可你还告诉我生气就是那别人的过错惩罚自己，多讽刺。以至于现在我一听到你跟我讲这句话就会觉得恶心又好笑。我有坏情绪的时候如果你看出来了就会给我灌鸡汤，在我心里这些鸡汤都已经成了地沟油，听够了听厌了，给我说这些在我看来不着边际的话还不如给我一颗山竹一只芒果更能让我开心。
    你脾气很爆，跟阿姨完全不像一个老子娘养的。不知道被你打了多少顿，好像还被你扔进过一次洗衣服的池塘里，印象中打的最狠的一次是打弯了笤帚把，去年那把笤帚才扔。其实吧，你每次打我都挺狠的，要说最狠我还真评不出来，初一的时候用衣服砸衣架抽后背鞋底抽小腿最后直接上脚踹，让我跟你说一百遍对不起。我居然还真就说了，哭着说的，因为被打的太疼了，不敢不说，可我到现在也不觉得我哪里错了。你打我的那副样子就像我跟你有不共戴天之仇一样，这辈子可能都忘不了了。打完之后整整一个星期睡觉后背不能碰床，趴着睡了一个星期。第二天上学不能挨后桌，那一阵子上课坐得笔直，因为只有那样才不疼。用我爸的话讲，全是内伤。
    现在你也跟我说过，那时候教育我的方式粗暴古旧，“棍棒底下出孝子”你坚信不疑。我只庆幸那时候那样打也没被你打出什么毛病来，看来打人也有技巧。你告诉我说打小孩不能打头打肚子，背和脸也不能打，小腿肚大腿屁股可以使劲打，都是肉，打不坏，这是姥姥教给你的，你从小也是这么过来的。
    听到这些的时候我是真的感到很悲哀，这样教育你，于是你这样教育我，那么以后我的孩子呢？也会这样吗？
    我觉得现在我身体上没毛病，心里毛病一大堆。有时候放空了就会觉得自己是个表里不一的变态，特别能装的那种。我有很多话想说说不出来，不知道说给谁听，也不知道该不该说，所以几乎快要被憋死。就像一只气球，气体拼命往里挤，马上就要到达爆炸极限。
    写到现在也没什么好写的了，有些事我不说并不代表我不知道我不记得，虽然我对你们一直是这么说的。因为我知道你不容易，带我带了十好几年，也厌了。所以有些事情就假装没听到，有些喜欢就假装不喜欢，有些渴望就假装不在意。
    你是我妈妈，我真的特别爱你，真的，特别爱。
    2015.10.1