精神洁癖女子 惑

不必担心，这些天来我想了很多问题，想你们，想自己，想周周围围的一切，也想曾经给过我各种扶持、帮助的人与事。冷冷的现实与暖暖的情感交织，暖的总是比冷的更具有浸润心田的魅力，我为此充满一种感动。 
  我为你们感动，为生命感动，为一切美好的记忆感动，甚至也为那些给我磨难和坎坷经历的际遇感动。这一切组成了我生命的历程，仿如最美妙的乐章，有起有伏，有喜有悲，有风景可看，有期待可幻想，有故事可读……那些细腻的，激情的，美的，狂风暴雨的，沉闷抑郁的，等等等等，融合了一个生命该感知和体验的全部。应该说，这使我具有了一个生命该拥有的完整。 
  我不认为自己就是最不幸或最倒霉的那个。因为，我的这点“打击”或“重创”，在更大的现实与历史的冲击面前，实在算不得什么。我仅仅是一个非常普通人群中的一个普通的人，我没有权利认为自己就该因自己的一点痛苦，而让全天下都读出黑暗的味道。我无权否决全天下。 
  不过，我也确实累了，感到疲惫了。我需要有一个疗养自己身心的时间，我还得努力地再去寻找自己的梦———假如，她存在，她可期待，她不是那类海市蜃楼般虚幻的空想。我庆幸自己还有感觉能力，还没有麻木到不存任何知觉，这让我决定要出远门，要独自地去旅行，再去看一看外面的风景，再去感觉一下世界生生不息的奇幻的原动力。我得找到我的那个精神的支点。   
  尾声(2)   
  你们真的不必为我担心。多少年中，直至现在你们始终在我身旁。在我最需要的时候给我最需要的帮助，我真的感谢你们。但是，我不想像一个负担一样地拖累你们，你们已经做得够多，实在不能再多了。在你们还能够支撑自己的信念与精神的时候，我希望你们去尽心做自己的事，不要老是牵念着我，想我的苦恼，甚至为我的“厄运”愤愤不平。我不值得你们这样，不值得以消耗你们的心智和生命（每一点时间都是生命的累积）来换取这些。我知道这样说，你们一定不会同意，我甚至想得到彤非看到这里一定又是在狠狠地骂我了。但这些都是我的心里话，我希望你们能兑现一种生命美丽的承诺，希望你们快乐，更希望你们可以做到我至今所无法做到的那一些。 
  也许，在某一天，就像歌里唱到的“听见冬天的离开，我在某年某月醒过来”， 不过我要把“我想、我等、我期待”之后的那句歌词，“未来都不能理智安排”中的“不”字去掉，我希望，未来能理智安排。当那一刻来临，当我觉醒，我会回来。我会回到生活中，也回到你们的身边来。 
  不要问我去了哪里，我自己至今也不确定。在我离开之前，我会关掉能与外界以及任何人联系的手机，我会把它存放在家里。因为我不希望有干扰，也不希望给你们留下个永远剪不断的尾巴。不过，你们还是应该放心的。 
  有一件事需要拜托彤非，那就是在我离开的日子，帮我照看我妈妈。我知道，家里有哥哥在，生活上的事不用多费心，但你就多替我陪妈妈聊聊天吧，别让她因我不在而过于寂寞。我和哥哥已私下做了交代，我想一切都会安排妥贴，不会让妈妈知道我此刻的出走。昨天，我去看她，已铺垫说近日会出国去看点点。 
  再有，桌上的另外两封信，一封写给“爸爸、汤姆叔和自己”的，你们可以看，那是我对自己的一个反思和交代。我想你们看过后，心里会了然我近日在思考和想着的东西，也会了解我的心情。而另一封写给远野的，我希望你们转交。我知道，在这样的时刻你们一定会想到他，也一定会想到搬他来安慰我。谢谢你们的好意，但是我现在不能见他，也不能就这样地去寻求他的一种安慰。所以，我留下一封信，算是临走前的辞行。 
  好了，就写到这里，拜托你们了。 
  握你们的手，拥抱你们！ 
  林黎 
  2003年8月12日夜 
  读着林黎这样的信，三个人都缄默了。看看信末的日期，彤非后悔那天来看林黎，竟然没有发觉她要远行的任何蛛丝马迹。还以为她比想象的样子好，是她有了种能够让人暂且放下心的好迹象。但是，竟然错了，错得不可弥补。 
  顾卓说：“林黎实在是很特别。” 
  陈滔未说只言片语，他也在体味着顾卓话里的意思。他在想，林黎呀，你怎么就非得自己承担所有的事情呢，你为什么学不会让别人替你分担，哪怕一点点都好，干吗非那么要强呢！ 
  此一时，书房里的三个人心里都已明白，林黎此前是把一切都想到了，也把什么都想好了。所以，她走了。走得无牵无挂，也走得让任何人没有任何的机会和余地。 
  彤非慢慢地又打开留给他们的另一封信，开始读——— 
  My Dearest Dad & Uncle Tom： 
  你们，我生命中的两个最重要的人，都离我而去了。我非常伤心，伤心到你们想象不到的程度。但是我却不能抱怨，甚至连一点有限的要求都不能提。 
  你们走得那么决绝，不给我留下希望的可能。我知道你们的心中也许有着某种不忍，但你们也依然走得无奈或义无返顾。你们也许认为，曾经给过了我最好的东西，于是我天然地便该能承载你们的精神。你们看着我走到今天，也相信我不再会迷茫，不再会失去那种你们看来甚至可能比生命还宝贵的传承。可是，你们知道吗，我仅仅是你们的孩子，是你们用爱和精神铸造出来但却也还嫌弱小的孩子。在今天的环境中，我得面对连你们恐怕也不能想象的复杂，而这复杂的变化却仍在继续，仍在布下辨不清前方的霭霭雾气。我辨不出脚下的路，抑或连自己在哪也搞不清，你们要我自己摸索着走么？要我自己在摸索中遍体鳞伤地去抗争么？好的，我也对自己无数次地这样说过！我和现实搏斗，有时真的很像在与风车大战，用尽了智慧、体力却徒劳无功。我留下的也仅仅是人们的一些同情和惋惜，虽然这其中也有着许多让我为之感动的东西，但那感动对一个被“战场”遗弃的人来说，又如何能鼓励他去继续作战呢！   
  尾声(3)   
  独自静下来的时候，我开始审视自己的以往。我曾经与自己进行过一番对话，现在说给你们听——— 
  1 
  灵魂与现实中的自己这样说： 
  我知道你一直在读我，像读着一封封来自天堂的信。你这样爱不释手，我知道，是因为你喜欢，你珍爱，你舍不得放下。 
  但是，你也感到惶惑，也有过一些挣扎。我知道，在潜意识中你是想回避现实给你的那些反差性撞击，以为不去碰也就构不成真正的伤害。但是，欺骗自己又岂是那么容易！ 
  你曾对自己说，“灵魂，你是这世界上最稀有的东西。你神秘，看不见、摸不着，但却能被坚守的人抱持，从而不减淡色彩，不失去分量，甚至使人懂得什么叫真挚、激情和无怨无悔，所以，你的另一个名字或许该叫“永恒”。 
  你说，世上千千万万的人有着无数种价值观，可你竟遇上我，认为自己是最幸运的人。所以，你也不排斥那些因要守住灵魂而不得不面临的风风雨雨。你真的是迂滞得可爱，你说自己既得到了世界上最好的东西，你就不能再贪心，不该再奢求更多的什么。你说，自己不能无度地索取和占有，即使你是上帝的女儿，那也不可以！ 
  但是，在这个世界上，人毕竟避免不了孤独。寒冷的时候，你说希望炉中能有一点火，你希望有那么一点点就好。你抱定了这样一种态度在过自己的日子，当人们疑惑地揣度，你“不食人间烟火”为何却又活得充实满足？你笑而不答。也是啊，要你说什么呢？你有必要把自己全部地解剖于世人眼前吗？你会说自己与别人不一样，你有的他们没有吗？你不会的。你只是在心里愉悦地对自己唱着歌，你得意自己品读了一种叫做灵魂的东西，而她有着灿烂迷人的光焰与魅力。 
  为此，你还为她搭建了一所自然纯美的庄园，那里满眼都充盈着绿意。你说，尽管自己只是尘世间的一颗微粒，但也要让梦想有最好的寄放之所，而当喧嚣隐去之后，自己将融在那里。 
  如今，你的庄园被人破坏、拆除了，你望着它，祈望我能停留，可是，我也要随风飘向远远的地方。你得理解，你最爱的那两个人，他们一个个地走了，我先要去照看他们最终选择的栖居地。 
  于是，你开始哭泣，觉得自己不再有灵魂的照耀，你甚至怨我也抛弃你…… 
  2 
  你对上帝说：“上帝，你曾经仁慈地给世人留下了一线希望的光束，你说过，这个人拥有，就给他更多。我知道你的意思是讲，一个人有梦想、取得和需求的能力，就意味着他在被创造前已被赋予了某种特别的心智与素质。既然他有这些特别的东西，那么，就给他与此相配的所有感受与经历，无论是快乐还是痛苦，无论是顺遂还是曲折，好的与坏的，统统让他去体验品尝，给他机会去尝试那所有的过程！” 
  你说：“上帝，这一切我都按照你的意思经历并接受了，可你为什么却不守诺言，要把我原有的东西也一并拿走呢？你想让贫乏者有与贫乏相适的日子，而让富有者具有与富有相当的生活，各得其所，可是你有时却不再去看看结果。