精神洁癖女子 惑

我现在告诉你，别人的东西我不要，可你必须得把那灵魂和依托灵魂的庄园还我！” 
  然而，上帝漠视着你，因为他管不了芸芸众生的每一个想法和愿望。 
  3 
  你想找你的朋友们说，你知道他们与你走得很近，也很关心你。但是，这些天来，你已打扰了他们太多太久，他们也有自己的生活，不该卷入到你的心境中徒增烦恼。毕竟，一个烦恼被剖示开来，就等于多出了许多个烦恼。他们一旦被传染上这种坏的情绪，可能烦恼也将从此不再抛开得去。 
  所以，仔细地想想，你还是该自己收藏这一切。因为，它属于你！ 
  …… 
  亲爱的爸爸和汤姆叔，至此我只有自己来面对自己的痛苦和茫然了。 
  我想，我也许该适时地退出这样一种执着了吧。一种美好的东西、美好的感觉，太依恋也就无法摆脱，以致把心陷进去还要凭空再加入现实所不能容纳的东西。这努力太艰苦了。   
  尾声(4)   
  我似乎不能要求别人来配合我的这样一种生存方式，但我也不该如此地“虐待”自己。我想要把那些拥有过的感觉放一放，把她们寄存在一个恰当的地方，即使很长一段时间可能没人再会去碰她们，但这样的“无疾而终”，总好过再度被人践踏和破坏要令人心安吧。她们，至少还称得上是一种美好的珍存。 
  我知道，我的确是需要让自己静一静了。在静一静中，我想，我也许还能再度恢复一种理性的力量，也或许还能再找回性格的张力。 
  和你们说了太多，也太沉重了。我先停在这儿，等以后可以再谈的时候，我们再来接续这样的交谈。 
  非常非常地想念你们！告诉我，你们好吗？ 
  你们的女儿 林黎 
  2003年8月11日 
  陈滔、顾卓一直听彤非一点一点地读过来，不要说顾卓，就是陈滔都觉得彤非今天的语气特别凝重。也难怪，读这样的信，怎能让人轻松得起来呢？他们觉得林黎哪里是在写信呀，她纯粹是在用笔解剖自己最深沉的痛苦，而且一笔一处伤痕。她没有怨气十足地去发泄心中的所有愤懑，即使在当前的心情与处境下，也不忍背弃她的灵魂，只是悄悄地走了，心里却留着一点再回来时拥抱那曾经的美好的希望。 
  他们想不出林黎会去了哪里，从她的信中看，她不会有事应该是能够肯定的，这让他们多少能感到一点心安。但是即或如此，林黎真能恢复她以往的心情和状态，真的可以很快地从茫然中走回来吗？对于她在信中表现出的那种异乎寻常的落寞与平静，三个人都觉自己的心有种说不出的颤栗感，他们倒真希望林黎当着他们的面痛快地大哭，而不是这样不声不响地就“失踪”了。 
  离开林黎的家时，天阴阴的突然下起了暴雨，顾卓开着车有一度竟看不清前面几米的路。他们不必再去北京了，也去不了了。顾卓把陈滔、彤非送回了家，也回了自己的家里。 
  这之后，他们就只能期待了…… 
  二 
  林黎在上周末把彤非赶回自己家后，一直静静地、静静地想着自己的事。她依然不去翻看汤姆叔那本《灵魂的札记》，她觉得自己现在无力去读那样的东西，也不配读。她把一切都按惯常的方式编号收藏，之后就开始坐在字台前给朋友们写信。 
  几天中，她想好了自己要远行的事，知道临行前该给朋友们甚至自己做个交代。于是，愣愣地坐在那儿想着该从哪里开始。 
  回顾了几个月甚至是多少年的前前后后，她觉得自己竟然还有那么多珍藏是温暖和值得温习的。她照着多年的习惯，拿出了一迭纯白的信纸，准备写下暂且告别必须要说的话。 
  她最先就是想到了远野。“这个人”，虽然永远都走不到她现实的生活中来，不像爸爸和汤姆叔，对她意味着“全部”，但却是她可以无所顾忌地袒露心情和做精神勾连的人。想着一些天来，断断续续回环往复的念头及想法，她给这个最后的“MAN”写道： 
  My Dearest Y.My Darling： 
  拥吻你，无限…… 
  我知道，此刻你也许已听到了一些关于我的事和情况，我不知道朋友们接下来会做什么，但他们一定不会放掉你，这我清楚。所以，我想，在此之前还是由我自己来跟你先说说，一段日子来在我心中所萦绕的那些所思所想吧。 
  前面经过的事，现在想来，实在算不得是最重的打击。但是，我被一种“遗弃”感牢牢地攫获住了，在我挚爱的人一个个相继离我而去的时候。你是知道的，我清楚你了解，他们———爸爸和汤姆叔对我的意味。此刻，只剩下你，我唯一还能抓住不遗弃自己精神寄托的一线牵连。我想，在我独自出门之前，必须要告诉你我的痛苦与疲惫，以及我也要暂且告别你的理由。 
  我最亲爱的MAN，关于远行，你是能够理解的，对吗？许多年来，你一直都那么温暖地在我身边，在我的心里注入进如阳光般的透亮感，所以，我不怕你说我也逃避你所给予的光的美感。我知道，只要我活着，就需要光的引导，让我好看清这个世界，看清那些美丽抑或不太美丽的现实的模样。但是，我此刻的精神出了点问题，我即使看得到来自于你的光，却也依然辨析不清世上纷繁的世象。所以，我得要去疗养，疗养自己的精神。   
  尾声(5)   
  在最初的日子，我的思想是很混乱和迷茫的。曾经，我想到过许多在此刻看来也不免颓丧的想法。现在我把它们讲给你听。 
  我曾想，一个凭心灵理解事物的人，感觉会是极其敏感和重要的。但是，当突然间感觉不再，那就有如从顶峰坠落，惶恐而无望……迅速的下降，造成了心理上的失重，感受几乎难以形容。 
  我困惑，自己与这个世界的默契居然是那么脆弱！那么，是否应该怀疑，当初的“默契”其实不过是一种人造的幻景呢？我不能抱怨任何来自于外界的撞击，而只能独享。独享一种失重的痛苦与凄楚。 
  回味是对自己的一种折磨，这似乎构成了对自己心智的一种较量。那较量在考验着我是否有足够坚强，是否做得到继续坚持，或是否真有一种摆脱的能力。 
  独处的几日，我想先想清一些事情，想明白一点问题。那就是，当初自己的认定是否够得上正确和理智？而其间又是否有自己一厢情愿的单纯和盲目？再后是想状况究竟怎么发生的，从哪儿开始又是如何演变？最后，我问自己，是否该彻底调整自己呢？ 
  也许，在平常的日子，我总觉得自己还算得上是有一定理性的人吧。于是分析，自己是否把理性引入了极端，错位地给了理性偏差的尺度，以为现实都可以在规划中变得完美，忽略掉了个人之于社会的渺小？否则，自己为何会在现实的反差中出现这般对信念的动摇与怀疑？ 
  我想，毛病也许正出在这儿吧！ 
  我开始审视自己，在想，一个人来到这个世界上，她首先接受了所能见到的这个世界进入她视线的最初景象，原本说也该是很平常与正常的事。问题在于，其后她对这个世界的体察，因投入而专情，因偏爱而沉醉，以致错位地以为那些曾不当发生过的事是不可避免的，是过程的一个印记。这无疑让自己陷入到一种误区中，以为把心交付就可以无所顾忌地继续前行。然而，这一错位却造成了判断的含混。当这个世界自己发生了兴奋点的转移，当所期待的对话无由中断，当交流中出现了一种跳跃式的“闪躲”，当一种亲切被莫名的理由划出一段距离，由此，心的天平怎能不在一种错位的模糊中发生奇怪的位移呢？ 
  我告诉自己，这完全是自己的错！因为，我不得不问自己：你为什么会让自己如此沉浸，难道仅仅凭着一种沉伏心底的“熟识”与“情愿”吗？要知道，人不能在同一个地方摔两次跤，你却从爸爸、汤姆叔和自己的身上体验了多回。你一直以为自己是对的，自长大之后，就从没再轻易地变更过那些最真的愿望。但是，你还是犯了一个最低级的错误———放任感觉中那种认定的坦诚与率真而不自省。 
  我开始否定自己。 
  不过，我却也又在想，难道人不该相信一种从开始就打上了深深烙印的那种美丽印记吗？人不该有一点点可爱的率性的直觉吗？如果，一个人真到了绝对“理智”的程度，时刻以冷峻的心智、识时务的选择或是怀疑的眼光来对待这个世界，感情如坚铜硬铁，那么，那份人性中该有的感性又如何处置呢？生而为人，总不能把自己变成一段风干的木头或是随风摇摆的草叶吧！ 
  我心中的矛盾，让自己沉寂了好几日。 
  认真地分析着这个世界，我思量着，如果说，它本就拥有狡诈的天性，那么就不奇怪它能制造出海市蜃楼的本领；而如果说，它本就是一个容易放纵自己的坯子，那么就更不奇怪它会承载如此多虚与委蛇之人，或者容忍欺世盗名和苟且龌龊之事；再假如说，它的性格中原本就存在着一种无法专一而不断变换的欲求，致使它时而会表现得非常体贴、热情，时而又相当疏离、阴晴不定，甚至在不断发生着的注意力转移下，也有着迷失自己的歪歪扭扭。那么，也该说是它的天性使然，因为它不成熟，而并非蓄意。