陌生女人来信 一夜倾城

（请参见《卡萨布兰卡》）；四，前半部分同三，然后两人在草原上擦肩而过，一个正忙着打电话，另一个正在换手机电池，"正晌午时说话，谁也没看见谁"---我猜这是你最想听的答案，也是最不肯相信的。
  可是，你真的想问他吗？我把所有的可能性都列出来了，哪一种是你能接受的？真话必然伤透你的心。而谎言呢？你的心愿意相信，你的脑只怕还抗旨不从。
  而你有没有想过一种最糟糕的可能性，你去质问他，他很诧异地回答你：我们不是说清楚了吗？我最爱的人是她。为什么和你在一起，因为怕你伤心，因为我父母喜欢你胜过她……
  如果你确定你能经受这样的回答，而不会觉得万念俱灰，甚至一时冲动从哪里跳下来（强烈不推荐你这么做），你就问吧。如果你不能，就省省吧。
  我惟一的意见就是：先别结婚。本来嘛，你们才认识不到一年，就谈婚论嫁，甚至共同买了房子，实在太快。感情虽然突飞猛进，理智也该牵牵缰绳，喊一两嗓子"吁---"这个脆弱的时代，感情不是羁绊，婚姻不再是保障，只意味着责任，而心里还住着其他人的他，能与你共度未来吗？
  他能因为女友有病而分手（其实乙肝携带都不能算病，我严正反对社会上有一撮人的乙肝歧视），又能因为她的回来而举棋不定，伤害一个再伤害另一个，照我看来，实在不是一个有担当的男人。
  不过我也不主张你分手，因为你爱他，因为你做不到。否则当他说出那句残忍的话，你早就走了。你害怕失去他，他可能会说的那一句"分手"，是悬在你头上的达摩克利斯之剑，你总在不寒而栗。这场爱情里，你爱得好委屈，你的身段放得好低好低，我希望这只是一种姿态一张王牌，而不是你真实的想法。因为，"靠山山倒，靠水水干"，越依赖的事物，总是越快烟消云散。
  继续交往吧，但尽量收回你的爱，七分饱，九分醉，爱到八分正正好。在这段时间里，听其言，观其行，路遥知马力，日久见人心。看他是否还会有反复，看他是不是到底收起了一颗少年心性，认真对你，看他到底会不会，真的爱上你。
  其实，也许你的大麻烦是房子。我不知道房子是不是你们两人联名买的，首付两家各占多少份额。我向来不主张未婚男女共同买房，感情还在动，怎么就牵涉到不动产了。所以，如果是他买的房，在你们拿结婚证之前，不用掏钱装修；反正，如果在你名下，别要求他花钱花时间花精力。
  我实在不希望半年后，再收到一封信，说：他还与前女友藕断丝连，我想与他分手，但我们的房子快装修好了，已经付了十几万装修费，这可是父母的血汗钱，半生积蓄呢……
  倾城上
  我从来不知道穿吊带的滋味(1)
  叶倾城：
  你好！
  不知道该怎么说我的情况……这样说好了，今天晚上我打了我男朋友一巴掌。因为晚上他送我回家，我们在门口吻别的时候，他的手摸我的胸部，而且想解开我的钮扣。你一定会觉得我是一个有洁癖、超级保守的女孩，但不是这样的，我其实很喜欢他碰我的。只是，我从来不知道穿V领的滋味，从没人看到我脖子以下的部位---因为我胸口有很长的一道刀疤。
  哈，吓到了你吧？你脑海中已经浮现了《古惑仔》、《尼基塔》、《杀死比尔》……等精彩片断吧。不过不是你猜的那样，是我做过心脏病的手术。（请原谅我要命的幽默感，我已经习惯了苦中作乐。）
  我小时候不知道自己心脏不好，天天爱跑爱跳，大家都说这女孩子还这么淘气。而且我那时候很漂亮，脸蛋红红的，嘴唇也特别红，邻居们叫我小红果。其实那就是心脏病的症状。小学六年级，有一次是开运动会还是体育课，我不记得了，总之，我一跑步，就晕过去了。
  我醒的时候就在医院了，我妈妈在外面哭，我爸爸跟我说，我心脏有病，要做一个手术，不过不疼，而且很快就好了。那时候好像正在放《血疑》吧，我还觉得我得了病，挺浪漫的，还失望医院的病号服不好看，小孩子真TMD不懂事呀。
  我做了两次手术，一次就是那次，后来我二十二岁又做了一次。做完第二次之后，医生说：完全好了，你甚至可以当运动员，做心电图都看不出来。可是我的性格已经完全变了，这十来年，因为我胸口的疤，还有大家都提醒我：你有病，你得慢一点儿轻一点儿小心一点儿。我整天穿着高领的衣服，多热的夏天都是这样。我可是在南昌呀，三大火炉之一。我不会游泳，事实上我会的运动很少，因为我免上体育课。我不大疯玩，所以我的朋友也不多……总之，一言难尽。
  我的初恋男友，是我大学时候认识的，我们爱得很深。我想了很久才告诉他这件事。他看到我的伤疤，很吃惊，然后他说："我真的很心疼你，真的。"我当时就哭了，觉得从来没有这么温暖过。
  但我想他说的是谎言，他仅仅只是为了与我上床。因为他很快就和我分手了，他的理由是他妈妈跟他讲，有心脏病的人不能生小孩。天知道我当时怎么哭着求他，找医学书给他看，还不死心地敲他们家的门，想让他妈妈成全我们的爱情。不想提，很丢脸。总之，就是这么一回事。男人的话能信，母猪会上树。
  我鬼混过几年，你可以说我是伤心过度，也可以说我就是一个坏女人。反正，你没得过这样的病，你不知道身体健康、什么都能做的感觉真好。但无论我做什么，我从来不脱上衣。他们有些会好奇，大部分也不在乎，反正一次就几个小时，完事大家就各自走了。
  我没想到，我会遇到现在的男友。他条件一般，还可以，可是心地很好，厚道，善良，我原本结冰的心，被他温暖了。他买了一只小戒指向我求婚---可是，我的病的事，沉甸甸压在我心里。我非常怕，我向他解开衣服的情景，会怎么样？我的朋友们对我说：爱你，就会爱你的全部。我苦笑，她们都是蜜水里泡大的，她们知道什么。
  有时候我甚至想，为了避免那一刻的难堪，干脆早分手算了。你看我打过他，我还伤筋动骨地骂过他，他伤过心，可是每一次他都回来了。这一生，我不会遇到比他对我更好的人了。
  有人建议我去整掉这块疤，但我是瘢疤皮肤，只会越弄越坏。还有人建议我说是车祸的印子，总之不提我得过病。我该怎么办？如果是你，你会怎么做？
  苦恼的人
  亲爱的苦恼人：
  先回答你的问题：如果是我，我会告诉他。但我随即想起一个典故，"文革"过后，有人去看望巴老，说起大劫中失去的亲友，两人都不胜叹惋。来人提起自沉太平湖的老舍先生，随口道："如果是我，我不会死。"巴老厉声回答他："你吹牛。"是的，看人挑担不吃力，事非亲历不知难，所以我其实没有没法回答"如果是我"这个问题。
  妹妹，知道吗，我真的很心疼你。我不是他，我没有说谎。我也有过不太快乐的童年，我上体育课，但每一节体育课对我来说都是灾难，我跳不过木马，我上不去双杠，那种集体跳的长绳，我几乎没有一次不被绊住，拖了全班的后腿，在全班同学谴责的怒目以视下负罪地低下头。小朋友在院子里跳橡皮筋，没有人愿意和我一边，小孩子也会难堪的，我就只能讪讪地走开……和你的痛苦比起来，可能太轻微，但那种被排斥在群体之外的感觉是一样的。
  然后我长大了，我当然也投身于男女的征战场，有人说过我太矮，有人说过我太胖，有人说过我太丑，当然也有人说我又矮又胖又丑。请相信我，这一句一句，当时都曾经是我心口上的疤，和你的一样。惟一的区别大概是我记性不好，现在都差不多忘光了。
  有没有一种可能性，除了你自己，其实谁也不那么介意那一道伤疤。我已经接近人生的中年，我经常看到各种各样的伤疤，我时常取笑我剖宫产过的女友们：哈，你再也不能冒充黄花闺女了吧？它像一道瓶口上的封印，锁住你心里的魔兽了吧。她们就打我，可是她真的介意吗？当然不。爱她的人介意吗？当然也不。
  朋友说得没错，"爱你，就会爱你的全部。"有一件事她们没说，爱是世界上最艰难的功课。你所有的疑惑，都来自你不能确定你的感情。你可能并不爱他，你只是觉得他对你太好太好。对你这么好，如果都不能接受你的伤疤，我可以想像你将受的伤害。但，真的不是每个人，都是你初恋那种禽兽。所以，值得一试。如果是我，我会明白地告诉他，我得过心脏病。但在说之前，我会先去医院做一次详尽的检查，再好好地咨询一下医生，确知一下我的病是否真的全愈，会不会对未来的生活，比如性或者生育，带来影响。而且无论结果如何，我都会告诉他。
  然后我会坦露我的胸怀（原谅我，学习了你该死的幽默感），若无其事告诉他一切。为什么要这样做？
  第一，因为公平。我有权力知道我将嫁的男人是什么样子的，他也有权力知道他将共度一生的女人是什么样子，包括健康、财产及信仰。
  第二，因为尊严。主动告诉他一切，大度地由他选择走与留，并且含笑接受他的决定，这是骄傲的。总比哪年哪月哪日，人家无意中发现，然后指着我鼻子嗤之以鼻，说我骗婚来得好。