斗鱼

相反，当我们将经历变成自我探索和成长的基石，在这块基石上站直身体，外界的认同就不会再那么重要，因为：我们知道并且接纳我们自己。
  经历也像带我们到岸上的小船，上了岸，就不必再把船背负在身上，拖累我们前行的脚步。
  给小熊一个增强心灵整合能力的处方，坚持“服用”，你会发现：你将拥有比以前更有力量的单纯——
  1.在心里想象一只水晶的小箱子，将过往的故事一个一个折成蝴蝶的样子，放进去，锁上。你看得见它们，同时你知道：它们曾是自己水晶岁月里的毛毛虫，如今长出了翅膀，躺在那里的唯一意义，是纪念你的成长；
  2.再在心里画一扇窗，打开它，向外张望。窗外色彩斑斓、各种植物欣欣向荣地成长，即使它们不那么美、天气不总是晴朗，但它们始终生长着、以自己的方式成为世界的一部分。
  3.想象自己站在窗前，背诵卡门夫人写给你的一段话：“有许多人，神把他们放在世上，并不是要他们成就伟大的事业，也不是要他们背负重大的担子，乃是要他们单单活着；他们是不及物动词。他们是没有使命的花。他们用不着包扎花圈；他们用不着点缀食棹。他们虽没被看见，却已叫神喜悦。如果你正是这样一朵花，请不要抱怨！”
  当你真的成长起来，你会发现：“神”，就是你自己！
春天里的病孩子
    Part 01
  姓名：小鱼
  城市：江西省合肥
  年龄：17
  星座：巨蟹座
  关键词：纠结，自责，易怒
  个性签名：我可以说得比唱得好听，我只是不愿意说，也不愿意唱。
  我就没见过比我自己更纠结的人。
  比如：我留着长长的手指甲——我知道不好看，可是当我决定是否要剪掉时，就纠结了：如果剪了之后我后悔了，那得留多久才能重新长长？如果我没有长指甲了，会不会很不习惯？这时若别人的眼光恰好停留在我的指甲上，我就恨不得直接把指甲折断，或者干脆往他脸上抓一把。
  我的纠结要再举个例子也很容易，比如：我嫌自己胖，平时很少穿裙子，但我又觉得女孩子还是要穿裙子。于是我买了一条今年最流行的碎花裙，配罗马凉鞋，上身穿一件白色带雪纺花边的t恤，配黑色丝袜（这样能显得腿细点）。我自己觉得这样穿挺好看，可一出门就觉得所有人都在往我的腰上、腿上、凸出的肚子上看，我恨不得大声骂那些人：“傻x！有什么好看的！”但是与此同时，我又恨不得抽自己一嘴巴，“傻x，谁让你穿裙子的！丢人了吧！你就喜欢丢人！”然后我冲回家，将那身原本很得意的衣服永远地塞进柜子里。
  我当然知道这种纠结没有必要，了解我的朋友都对我说：“小鱼，你就是在自寻烦恼。指甲长，剪了不就行了吗？又不是砍头；隔壁班的欧欧比你胖二十斤，那腿粗得就跟罗马斗兽场的柱子似的，不是一样穿裙子？也没见天塌下来啊？”
  我认真地对朋友说：“我知道，我不好，我有强迫症。”
  最开始她们都劝我：“其实你一点病都没有，就是拿自己太当回事了。你以为你穿错一件衣服，地球就不转了吗？”
  后来她们就懒得理我了，当听到我说自己“强迫症”的时候，会直接叫我去看心理医生。
  后来，我就真的去看了心理医生。
  去看的起因是一天晚上我妈发现，我十二点还没有回房睡觉，一个人坐在客厅里，不开灯，默默地掉眼泪。
  她问我怎么了，我就是不应声，眼泪还是一颗一颗往下砸。我弟弟起来上厕所，迎面看见这样诡异的我，居然吓得哇的一声哭了起来。
  我妈他们吓坏了，连夜打电话给我爸，让我爸从“那个女人”家赶紧回来。第二天带我去看了心理医生。
  经心理医生诊断，我患有中度的抑郁症。医生开了一大堆抗抑郁的药物，我看着说明书上那些密密麻麻的英文字，居然感到一种少有的快慰。
  妈妈哭哭啼啼，爸爸骂骂咧咧。可是，这一次他们不敢骂我，因为医生说了，不要刺激我，以免加重我的病情，如果触发我的自杀倾向，后果不堪设想。
  自、杀、倾、向。后、果、不、堪、设、想。
  这两句话彻底地唬住了我妈，那段时间，她连牌也不敢出去打，我一放学，她就呆在家里守着我。我说烦，她就陪着笑脸说：“那你去玩电脑！我去给你做吃的！”我吼她：“我什么都不想吃！”她就转过身，开始抹眼泪。
  我和我妈吵的时候，若我爸正好从楼下的超市上楼来喝水，就会更大声吼我：“你和你妈发什么脾气？你妈有什么对不起你的地方了！”
  我妈则掉转枪口，对我爸哭喊：“你不要骂她了，你已经对不起我了，难道还要对不起女儿吗？”
  “老子有什么对不起你的！你现在住的、吃的、用的，哪一样不是老子花钱！”
  每当我爸说到这里，我妈就软了。靠男人吃饭的女人，最可怜。如果她靠的那个男人还是她的前夫，是最最可怜。
  我同情我妈。我恨我爸。我恨我爸背着手在我们家转来转去，支使我们干这干那的派头，恨他对我妈说“你要是敢去找别的男人，我弄死你”的无赖嘴脸，恨他明明出轨、有了新的家庭，还在我们面前装作仍然拥有家长权威的不要脸。
  有一句话我一直没敢讲：我的抑郁症，就是因为我恨他却不敢说，憋出来的。
  如果，我真的有抑郁症的话。
  你看，关于得没得病这事，我也是这么纠结。
  有一天我终于总结出来，我之所以变成现在这样一个人，是因为我目前生活的这个家，比天下其他任何一个家都要纠结！
  我记事的时候我爸就有外遇，我上初中的时候，他终于和我妈离婚，搬出去和那个女人祝对于这件事，我妈的心结竟是这样的：“他居然给那个女人买了套房子！房产证上写的是那个女人的名字！”
  她这么气不过我是理解的，因为她和我爸过了半辈子，也没从我爸手上弄到一套房子。我爸不算有钱人，但也不是没钱，他开了一家不算小的超市，每年的收入足以供养两个家。
  而我妈，没有固定收入，就算她跟我爸离婚了，她和我、我弟弟，还一直靠着我爸的钱过日子。
  我们住在我们原来的家里，那套房子就在我爸的超市楼上，但房子不属于我们，甚至也不属于我爸——是租来的。
  我们每个月从我爸手里拿生活费，作为回报，他每天大摇大摆地上楼来吃饭。如果菜不合他的胃口，他还可以摔碗发脾气。有时候，他甚至还会留下来过夜。
  我们这个不像样子的家里，永远留着他的一支牙刷。
  如果天天如此，我也许还可以假装自己仍有一个完整的家，可是，大雨打雷睡不着的晚上、半夜楼下有人敲门恐慌的时刻、电闸跳掉一片漆黑的瞬间……这些需要他的时候，他总不在这里。
  我妈明明是他的结发妻子，我和弟弟明明是他的合法子女，却被摆在了一个最卑微的仰人鼻息的位置上。我曾经恶狠狠地对我妈说：“现在我们一家人，就像被我爸包养的二房！”
  我妈看着我，怔了半天，吐出一句：“你非要来剜我的心吗？”
  我想我妈也是认命了。女人一到中年，会变得很没出息，只要对方肯给钱，就觉得他还是一个好人。
  在这样一个家里，我一个女孩子，会修马桶，会扛米袋，会换灯泡。除了扛不动煤气罐，其他该男人干的活我都能干。
  我不喜欢自己这么壮，一点不像个女孩子，但我爸反而喜欢这一点，有时候还会夸我几句。
  “我不在的时候，你要照顾好这个家。”他说。
  这不是很好笑吗？我有什么义务来照顾这个家？可是那时我又觉得，其实我爸也挺不容易的，而且他说这句话的时候，对我很温柔。他从我爷爷那里遗传了暴躁的脾气，对我和我弟弟经常拳脚相加。所以，他那一刻温柔的模样，忽然就狠狠地撞了一下我的胸口。
  “哦。”我低下头，没出息地回答。
  其实不用他说，我也知道自己要照顾好这个家。我妈没文化，整天只知道打牌，要不就是对着我们姐弟俩抱怨自己命苦；我弟被宠坏了，该男孩干的事一样不想干，每天就是去楼下超市摸零食吃，快把自己吃成低能儿童了。
  在这个家，只有我是清醒的。因为清醒，所以我才加倍痛苦。
  原本我们一家的生活可能就会这样过下去，直到我长大、嫁人、离开。
  但是，我居然得了抑郁症。
  得了病就要治，治的后果是：我吃了很多药，那些药让我变得更胖。以前的我顶多算是“瘦中带点肉”，但现在的我，一米六二的身高却重达一百三十斤，已经是一个不折不扣的肥妹。
  因为这胖，我恨死了自己。晚上该睡觉的时候不睡觉，好死不死坐在那哭什么？赶什么时髦学人家看心理医生？有钱没处花了啊？
  抑郁，抑郁你妹呀！什么破医生，除了骗钱啥也不会！
  我想减肥，开始故意不吃饭。可是不吃饭，又会饿得发狂。饿了三天之后，我发现自己还没有瘦，就会发疯一样一口气吃下三天量的食物。
  我开始自残。这也不算什么新鲜事，我们同级的很多女生都是这样。