斗鱼

她们假惺惺地在胳膊上划几道浅浅的口子，然后就开始攀比谁划得深，划得狠。
  我不屑于和她们比这些，我只是用手机拍下自残的全过程。刀片刺进皮肤，笨拙地避开血管，所到之处激起身体一阵轻微的战栗，血珠冒出来，然后汇成一条直线……
  我觉得自己有当电影导演的天分。
  我开始自残的时候是在冬天，因为穿得多，家人一直没有发现。我一方面不想他们发现，一方面又觉得他们根本不关心我，而我越觉得他们不关心我，就越会觉得自己怎么这么贱这么惨，就更变本加厉地自残。
  最严重的时候，我会揪着自己的头往墙上撞，而且，还会选一个合适的角度用手机自拍，保证拍到自己绝望又痛苦的表情。
  我就这样对这一切上了瘾。
  这样的行动一直在暗暗地进行着，为了不让伤口太明显，有时候我也会停一段时间，只看看手机里的视频聊以自慰。三个月以后，我去医院复查，因为怕吃药，所以我在医生面前表现得很乖巧，那个脑壳坏了的医生说我抑郁症已经好了。于是我停了药，重新成为一个正常人。
  因为抑郁症，我休学了一小段时间。原本我的成绩还算不错，所以学校也没有让我留级，而是让我继续高二的课程。
  我原本立志要变成一个更好的人再回到学校去，但是，重新站在校门口的，却是一个身材臃肿、表情迟钝、伤痕累累的废物。
  我的男朋友也跟我分手了。
  准确地说，是我为了防止他跟我分手，于是主动和他分手了。
  因为我不相信他会喜欢我这样一个肥婆。虽然他一再对我说：“我喜欢的不是你的外表，是你的性格，就算你胖成两百斤我也一样喜欢你。”可是我压根不相信，任何一个思维正常的男孩会真心喜欢一个肥妹，我在他的眼光里早就看到了厌恶。
  他不主动提出跟我分手，只是因为不想别人说他以貌取人，只是不愿意面对肤浅的自己，只是想当一个好人。既然如此，我为什么还要不识趣地拖着他？
  我只是一个肥婆，又不是一个恶毒的巫婆。
  分手的那天，我把他送给我的桂亚纶的cd啊，围巾啊，手套啊，没用完的润唇膏啊，都打了一个包，还给他。
  他不接，只是看着我说：“我会恨你的。”
  我铁了心，背诵般说着大义凛然的台词：“你不要恨我，我这是给你自由，去爱一个更好的人——”
  我的话还没说完，他就转身走了。
  他一转身，我的眼泪就刷地流了下来。我想起那首she的歌，“他还不懂，还是不懂，离开是想要被挽留……”
  可是，就算他一次次挽留，我也只会一次次说sayno。
  我不承认自己是一个不值得爱的人，却要用全部力量去证明自己真的是一无是处。生活就像一列出轨的火车，疯狂地驶向我没法控制的方向。除了自嘲，我找不到任何防御伤害的办法。在别人来踩我之前，我先把自己踩到脚底，恐怕才是避免羞辱的唯一出路。
  因为功课跟不上，我在班上越来越自卑，朋友也开始越来越少，因为大家都说，感觉跟我在一起特别累。我不知道他们的“累”点到底在哪里，但既然累，就离远点呗，我也不想为难大家。一个人静下来的时候，我开始觉得，也许我真是有玻这个“脖吧，它肯定不是抑郁症，或者，是跟“神经”有关？
  我是一个神经病？！有好一阵子，我都在纠结这个问题。
  我的家里人也经常骂我“有脖。以前他们那么骂，算是血口喷人、人身攻击。但现在，这“脖可是白纸黑字写在病历本上的，他们骂起来，也就更加顺口，更加理直气壮。
  我爸骂了我十几年，现在终于抓住机会花样翻新且直击重点：“我上辈子是作了什么孽，养了个精神病的女儿！”
  他果然是我爸，知道我最忌讳、最讨厌别人骂我什么，就又准又狠地往那个点上踩。
  好吧，既然如此，我也不会对他客气。我也骂他，骂他寡廉鲜耻，骂他包二奶，骂他不负责任，骂他变态。
  其结果当然是招来一顿暴打。
  打就打吧，反正我已经习惯了，习惯了他加在我身上的疼痛。从某方面来讲，我还要谢谢他，因为他，我不用自己虐待自己，省事。
  我爸也习惯了。打完我之后，第二天他还是若无其事地上楼来吃饭。一天我妈使眼色让我去盛饭。我站起来，按捺住想干脆拎起菜刀走回去的冲动，盛了满满一碗饭，递到了我爸的面前。
  “装这么多，你以为我是饭桶？”
  我发誓那一刻我的全身都在抖，好不容易才控制住自己，没把那碗饭直接砸到他头上。
  “其实，今天是小鱼的十七岁生日。”我妈打圆场，“我多弄了几个菜，孩子也是想让你多吃点。”
  我听我妈说出这句话，把碗一放，低头就冲进房间，把头埋进枕头里，死命流眼泪。我妈在外面敲门，我理都不理，只是把枕头抱得更紧些。
  哭累了，出去喝水，我发现我爸居然还在客厅里，没有走。
  “我知道今天是你生日。”他说。
  我扭过头去，没有理他。
  “今天你都没吃饭，走，想吃什么，爸爸带你去下馆子。”
  那是我记忆中，第一次和我爸单独吃饭。我爸叫了很多我喜欢吃的菜，糖醋排骨、蟹黄豆腐……居然还要了一瓶啤酒。啤酒端上来，他亲手给我倒了一杯，举起来对我说：“女儿，爸爸知道你很不容易。今天是你生日，爸爸谢谢你。”
  那一刻，就算我心里再生我爸的气，也一下都烟消云散。
  “你妈妈那个人，没有什么文化，不懂教育，你要带好弟弟，他是我们家的希望。”我爸继续说。
  我用力点点头。
  “你也是大人了，要管管自己的脾气。你那个病就是自己折腾出来的。你一个人病了还好说，花再多钱给你治我都认了，可是你要多为你弟弟想想。你弟弟现在越来越不听话了，书不好好读，钱花得倒是越来越多，你要给他做一个好榜样……”
  那天爸爸对我说了很多话，说了他现在生意有多难做，说他对妈妈的愧疚，说他对我和弟弟的期望……他说一句，我就点一次头，因为，这是他第一次跟我说那么多话，也是我们第一次一起喝酒，甚至，也是这么多年以来，我第一次真正感觉到，自己是他的女儿。
  后来我妈说，那天我回家的时候，高兴得就跟傻子一样，脸红红的，嘴里还哼着歌，问我什么，都是一句“好的”。
  “你不恨你爸了？”
  我妈试探着问。
  我用力摇头，给她一个大大的笑脸。
  可是第二天，我和我爸就又狠狠地大吵了一架。吵架的原由可笑得不能再可笑，我爸不知道搭错了哪根筋，居然笑话我“肚子比胸大”。——有爸爸这么说自己女儿的吗？他可能只是要活跃饭桌气氛，但拿我做下酒菜是不是也太过分了？
  我忍，忍了一秒、两秒、三秒……然后我站了起来，从饭桌边跑到窗子前，推开就要往下跳。
  “你们都嫌弃我是吧，我活在世上就是个笑话是吧，那我死了算了！”
  “你他妈有病啊！”我爸朝我吼。
  他又骂我有病！我一只脚跨上了窗台，要死就死个干净！你才有病，你们全家都有病，你们整个小区都有病！
  “天啊，这日子没法过了！”我妈愣了一秒，随后拍着大腿像唱戏一样哭了起来，我弟弟则赶紧跑过来，使劲把我从窗台上拖回去……全家人就这样闹成一团。
  最后，我爸又使出了他的杀手锏：“我看我就是钱多，给你们吃得太好了！吃好了光长肉不长脑子，一群白眼狼！”
  那场争吵，最后以我爸摔门而去、我妈嚎啕痛哭、弟弟不知所措、我筋疲力尽而告终。
  就像发生在这个家中的每一场争吵一样。
  而生活，就在这样激烈的对抗中循环往复。爱与恨，我已经分不清楚。甚至，如果没有这样激烈的争吵，我还会怀疑，我们这一家人还是一家人吗？我自己，是不是还活着？
  那些日子，我真的过得很不好。我爸不知道是不是被我气狠了，来的次数也少了，终于有一天，我妈跟我说：“家里没钱了，你去跟你爸要点生活费！”
  “你为什么不去？”我问她。
  “你闯的祸你自己去收拾，你去跟他道歉！”我妈理直气壮地说。
  “你为什么不长点本事捆住他？”我说，“要不是你这么没用，我们就不用活得这么憋屈，你知道不知道？”
  我妈气得浑身发抖，用手指着我说：“你个混帐东西，听听你自己都讲了些什么混帐话！”
  “我这个混帐东西是两个混帐生出来的。”我不甘示弱地回嘴，“关我屁事！”
  我妈气得当时就从家里跑了出去，不用说，当然是去告状。没过一会儿，我爸果然上来了，我在房间里，他便在客厅里大声喊：“给我滚出来！”
  不过，他对我兴师问罪的理由并不是我跟我妈吵架，而是昨天弟弟居然对他说了一句脏话，而他认定，那是我教的。
  “我没有！”我大声喊，“你自己就不说脏话吗？”
  “你还嘴硬！”他气得浑身哆嗦，“你这样的废物还活着干什么？我今天就把你打死了算干净！”
  “你打啊！除了会打我，你还会干什么？我告诉你，你今天要打，就干脆把我打死，不然我总有一天会打回来！”