停在最美的时光

在世人眼中，我是含着金汤匙出生的豪门大少爷，要风得风，要雨得雨。可是谁也不知道，正是这样的我，连普通人最平凡的天伦之乐、父母之爱都变成了一种奢望。
    谁生来就是冷漠的呢？谁愿意整天挂着一幅僵尸脸？谁想一直拒人于千里之外？我也是人，我也渴望有朋友，我也想有人和我一起哭、一起笑。
    可是，每一个想要接近我的人，不是因为我的身份，就是有其他的目的。与其一次次被这些不纯粹的情感所伤害，不如一开始就拒之门外。
    所以，从4岁开始，我便只对我妹妹和叶一人好，只给她一个人好脸色，那时她3岁。至于我的父母，那对心里眼里全是生意和钱的父母，只有在妹妹找他们的时候，我才恍然想起我们并不是孤儿。
    我是恨他们的。以为给了我们好的生活条件就是爱我们吗？相比于这些，我和妹妹都更渴望他们陪伴在我们身边，而不是请最昂贵的保姆。
    不过没关系，那时候我就想，只要有妹妹陪着我就可以了。我既是哥哥，也是父亲，更是母亲，让妹妹开开心心、快快乐乐的长大。
    可是，老天是残忍的，就连我最后的一点希望都要剥夺。妹妹生日在我的后一天，我生日那天，妹妹便吵着要爸爸妈妈，无论怎么哄都没有用。后来我就在想，或许那时妹妹是不是就已经感应到了结局。
    是的，我们的父母是铁石心肠的，儿女怎及自己的事业重要？况且那时正是他们事业如日中天的时候，怎么可能放下手头的事情从美国赶回来。
    生命中第一次，也是最后一次，我欺骗了妹妹。我告诉她爸爸妈妈更爱她，所以一定会在明天她生日的时候准出现给她惊喜。
    妹妹对我的信任是无条件的。可是第二天一醒来，妹妹显得特别着急，又开始不停地找爸爸妈妈。不过是趁我去倒杯水的空档，她一个人居然跑了出去！
    我的心瞬间一沉，放下杯子便冲了出去。心口突然出来的疼痛让我整个人如置冰窖，不好的预感像梦靥一般将我整个人笼罩着。
    果然，刚转过路口，便看到妹妹小小的身体被飞驰而过的车撞飞了出去！
    那一刻，我头脑一片空白，而我的身体却早已飞奔向满身是血的妹妹。那么懂事的妹妹，总是甜甜的笑，追在我后面叫哥哥的妹妹，再也不会笑了，再也不会叫哥哥了！
    老天怎么可以这么残忍，他怎么可以夺走我唯一的妹妹的生命，她才四岁，而我也不过5岁！
    我小小的身体抱着妹妹更小的身体，没有哭，没有闹，周围有很多很多人，他们说过什么，我统统不知道，我只知道我唯一的妹妹走了，永远的离开我了，而我，为了惩罚我自己，我要永远这么孤独的活着！是的，我要孤独的活着！
    于是，我变得更加沉默寡言，更加冷若冰霜，更加叛逆不羁，我不需要看任何人的脸色，我也不需要照顾任何人的情绪，我想怎样便怎样！
    就这样，我度过了自己的童年期、少年期，15岁凭借自己的高智商以第一名的成绩进入了和氏集团的斯亚高中，继续我行尸走肉般的生活。
    站在和氏集团旗下全国最著名的贵族高中斯亚中学的校门处，我对这个像花园般美丽的笼子提不起半分兴趣。
    来来往往的行人，虽然都是十五六岁的少年少女，本该青春洋溢、纯真活泼，却因为都背负着家族的使命，全身都散发着算计的味道。
    我知道每一个从我身边过的人都或多或少有偷偷看我，他们有的认识我，有的并不认识我，而我谁也不认识。
    大叔还在后备箱拿东西，而我早已等得不耐烦，正当我要发火时，一抹异样的身影落入了我的眼睛。
    斯亚高中可是出了名的贵族学校，不仅学费贵，这里每个学生的身价也贵，每个人的眼睛更是跟长在天上一样，捧高踩低是再正常不过的事情。但她，穿着洗得泛白的衣服，不仅没有注重样貌的觉悟，反倒架了一副遮住了半张脸的黑框眼睛，两个乌黑辫子更是说不出的老土。
    再看她伸着双臂一副拥抱斯亚的样子，放在斯亚这个大笼子里，可不就是个异样么。
    看来不止我一个这么觉得，大家也成功被她吸引。不同的是，大家看她是鄙夷，而我看大家是鄙夷，看她反而觉得清风拂面。
    走过她旁边的时候，我忍不住多看了她一眼，却无端让我想起了只存在于记忆中的妹妹。这张单纯无害、笑得灿烂满足的脸，又能维持多久呢？
    我有些伤感，没有和大叔去宿舍，而是径直去了不远处的一处人工湖。早在斯亚被和氏收购打造为贵族学校的时候，我就已经来过了，对这里的一切都很熟悉。
    就在我闭着眼睛享受难得静谧的阳光时，一声不合时宜的大叫打扰了我。还没来得及发火，便被一个不明生物跳到身上抱住了脖子。周围认识我的人都倒抽了一口冷气，但那不明生物却毫无觉悟。
    看到被我扔地上嘟着嘴控诉的样子，我既觉得可恨，又觉得可笑。看她的样子，肯定不知道我是谁，更不知道我的脾气。也好，好久没有出现这么好玩的人了，久到我已经忘记我还是一个人。
    我是绝对不可能给她好脸色看的，也不可能好心留下来跟她讲接下来她艰难的人生，于是头也不回的转身便走了。
    看来是我低估这家伙粘人的能力了，她是猪吗？她看不出来我满满的都是嫌弃吗？天啊，我已经快跑想要甩掉你了，你还好意思跟着？
    我彻底无语了，无奈的瞪着她想要干嘛，她却拿出个宿舍号天真的管我问路。我和大少会有这么好心吗？好吧，对着一个中二的少女，我也实在没有办法太无情，况且她一再触动我心里最柔软的部分，是这些年从未有人涉足的一些地方。
    我想我是病了，不然第二天早上怎么会莫名其妙出现在她宿舍楼下面，看见她慌慌张张跑出来找不到去教室的路居然还好心将她领了过去。
    最重要的是，害我在教学楼下面遇到了我最讨厌的女人于慧。这女人就像个狗皮膏药一样，仗着家里有权有势，总是对我的拒绝视而不见。
    听到于慧疯狗一样的咬着她不放，我心里一度为她默哀，却不曾想过救她于水火，大概这时我还抱着看戏的心理吧，我觉得自己有些变态。
    她的表现确实令我大吃一惊，没想到从未吃过亏的于慧居然栽在了她手上，看她那傲娇、不可一世的模样，别说，还真有点意思。
    生活在权势中心的老师们不待见她早在我预料之类，看她气呼呼在教室外面罚站，我一时玩心大起，决定逗她一番。哪知她是属狗的，二话不说就扑上来咬人，而本大少一肚子的气居然在看着她后来心虚的模样时一点也不剩。我想我可能是真的病了，还病得不轻。
    我猜大概是我这些年太孤单了，所以好不容易碰上一个这么有趣的人便兴致勃勃。这样安慰自己后，脚步便又不由自主的出现在她教室门口。教室空无一人，看她一个人傻乎乎的在楼下搞不清楚方向，心下便明了。也不知道出于什么心理，我一个帅气的纵身，从二楼跳了下去，然后带她去了食堂。瞧她那盯着鸡腿闪闪发亮的眼睛，我心情大好，果断抢了过来，然后找了个360度可以看到她的位置吃得津津有味。
    就这样，我抱着好玩又做善事的心态带她去到了校园的角角落落，还让她找到了只有我知道的香湖香山，看她为着自己无意之中发现了的秘密基地而欢喜不已，眼睛笑成一条线的时候，我嘴角也不觉微微上翘。
    一转眼到了月考的时间，就知道她傻乎乎的肯定应付不过来，于是我用了点手段将自己的学号和她的学号连在了一起。我有悄悄听过她吹竹笛，虽然没什么惊喜，但是也不至于拿不出手。
    谁知道她自作主张居然改为唱歌，一首自编的歌谣竟然与我的琴音相得益彰，配合的天衣无缝。那天籁般的嗓音更是撩人心弦，空灵而纯粹！我内心无端生出一股自豪感，同时又庆幸幸好这块宝贝是我先发现的！
    但是也有一件让我恼火的事情，我居然看到沈浩那家伙眼睛一眨不眨的盯着她笑！我差点就要发作，可是理智将我拉了回来，我为什么要恼火呢？很久以后我才明白，情不知所起，一往而深。
    第二天是笔试，我就知道那家伙肯定找不着教室，果然。但偏偏我又是个别扭的性子，明明是故意等她的，可当她走过来，我却别扭的假装没听见撒腿就跑。当那口板砖砸到我屁股上的时候，我就后悔了，她的思维我们正常人是没法理解的。
    幸好她还有良心，看我揉着屁股疼的样子，她还知道心疼，知道后悔。我一时心情大好，也不顾其他人异样的眼神，笑眯眯的当中揉着屁股。
    哼，想趁机捉弄我？我其实心眼挺小的，很快我便报复了回来。看到她被监考老师虎视眈眈盯着委屈的小模样，我既心疼又觉得好玩。
    其实她天天在楼上的窗户口盯着我出神，我是知道的，我出奇的喜欢这种感觉。不过她可能不知道的是，我是故意天天往那坐的，正好一抬头就可以看清楚她。
    本以为这样的相处可以持续很久很久，至少久到能够让我看清楚我的心，久到我有勇气承认这份感情。但老天一向待我残忍，不是吗？
    就在月考结果出来的时候，因为于慧逼的紧，我更是从未想过我喜欢她这个问题，便本能的进行了否定。谁知道，好巧不巧，她就在附近。
    于是，我初见时那个纯真豪爽、天不怕地不怕、自信满满的她不见了，取而代之的是她的自卑、忧伤和自我放逐。我仿佛看到了十年前的我，那个刚刚失去最亲的人的我。
    我的心是疼的，很疼很疼，我没有勇气拉住她问她为什么，因为我并没有想象中那么自信。即便每天早上她都准时和我相遇，问一声“早上好”，但她确实从未为我驻足，从未看过我写给她的信。没错，我是懦弱的，我不愿意受到伤害。
    这样令人心痛的相处中，唯一值得庆幸的是沈浩并没有比我好到哪里去，他写给她的信也全数被扔进了垃圾桶。我是不是很卑鄙？但我不介意。
    在我惶惶不安害怕我们就这样结束高中生活的时候，这种局面被打破了。然而，我却并不欢喜，因为她险些为此丢掉小命。
    也许很多人都疑惑，为什么高高在上的和大少会偏偏喜欢一个普通的不能再普通的少女？那时因为你们只看到了她普通的外表，却没有发现她普通外表下毫不隐藏的特别，勇敢、真诚、善良，像阳光一样照亮了我阴霾的人生。
    当我惊恐的抱起奄奄一息的她时，我的心再一次快要死掉。如果说5岁那年，我决定孤独的活着，是为了等待她的话，那么这一次，如果连她也失去，我便再没有什么可留恋的了。
    终于，老天开始善待我。昏迷了快一个月的她在我的悉心照料下醒了过来，这一个月里我寸步不离守着她，也不让任何人靠近她。醒来的她，在我们眼神交汇的那一瞬间，我看见她眼睛里一瞬间绽放的光彩，那么明亮。然而也不过一瞬，又消失殆尽。我心里一阵苦涩，大概是又想起了我曾经的伤害吧。不过没关系，不管她对我是什么感情，这一次，我一定会死皮赖脸好好抓住。
    我很开心，因为我们的相处又恢复成了从前的模样，我们彼此嫌弃，彼此关心，彼此在意，彼此打趣。
    其实她是个很出众的姑娘，不仅长得漂亮，而且聪明且心地善良，很多时候，我都会自卑，这样阴暗的我真的配得上她吗？
    我是有私心的，故意带她去见了与我比较亲近的姑姑和姑父。姑姑是出了名的为爱不顾一切，只要他们认同了她，我便有更多的把握和和氏家族去斗争。
    这姑娘真的是傻得可爱，她居然会误会姑姑和我——算了，这还不算什么大事，重点是她居然会认为沈浩和我是一对。天啊，她是猪吗？是猪吗？
    好吧，这也还不算什么，关键是她什么时候又多出了一个像小狗一样粘人的青梅竹马衡柯皑。这家伙，不愧是她小时候的玩伴，脸比城墙还厚。
    不行，我思忖再三，我与她已经白白错过了两年半相爱的时光，不能再继续错过。于是，我计划着在我生日那天11月31日跟她表白。
    好吧，一切都很完美，至少我是这么觉得的。可是，她真的是猪吗？她居然担心拆散我和沈浩，转身就跑。还好我意志比较坚定，终于显示出我霸道总裁的特质，才将她一举拿下。那一刻，我是幸福的！
    而后来，当我得知自己得了胃癌时，我是矛盾的。我既高兴那时自己的决定，又后悔伤她个更深。
    这样的矛盾一直缠绕着我，于是才有了于慧他们的有机可乘。
    在妹妹祭日那天，也就是我们在一起的第二天，我们分享了彼此的痛苦和秘密，我们的心紧紧地连在了一起。
    这样幸福快乐的日子总是短暂的，短暂得不过是一个呼吸，便有两种感受。
    有一天我突然觉得胃痛，吃东西没有胃口，而且总是想要呕吐，便悄悄去医院做了检查。因为是和氏集团的医院，所以结果出来的很快，于是我从天堂一下跌进了地狱。
    那天，我消失了。我不愿意接任何人的电话，我想一个人静静的，谁也找不到我。
    但是，当有个人和你心有灵犀，彼此无法舍弃的时候，无论你在哪里，对方总能感受到你，找到你。
    是的，当她跌跌撞撞找到我的时候，我的心仿佛被什么东西扼住了一般，明明疼的要死掉，且无论如何也想活着，哪怕多活一秒也好。
    抱着她的感觉那么真实，我想在我没有想清楚怎么办前，和她好好相爱。
    可惜，身为和氏集团唯一的继承人，我的身体并不是我一个人的，很快，跟和氏相关的人都知道我的身体状况。因为检查及时，是胃癌早期，治疗及时，还是有活下来的希望的。可是，让我抱着未知的生死离开她，我怎么舍得，我们相爱才几天啊！
    因为我的隐瞒，于慧的小动作终于成功离间了我们。看着她决然的背影，漠视我的眼神，我盼着那一刻我就死去。我不怪她，只怪我自己，明明相爱的时间都是向上天借来的，却还在白白浪费这宝贵的相处。那时，我也在想，与其让她承受面对我死的痛苦，不如就这样放手吧。
    终究我是受不了她的漠视，忍不了她与其他男生的亲密无间的，我霸道的表达着我的爱，堵上了她的心。
    可是，总有人自作聪明，看不得我们好。于慧的妈妈，那个老女人居然又从中作乱。这一次，我是有些生气的，我待她的心她难道不懂吗？为什么什么人都能够让她怀疑我的爱？我下定了决心离开她，然后带着我一个人的爱，永远的离开这个世界。
    我还是高估了自己的冷漠。我可以无视任何一个人的眼泪，却没有办法放任她落泪。当她高烧中决定放弃自己生命的时候，我恨不得将自己大卸八块。
    经过一番折腾，我们终于和好如初。我竭尽所能陪她做自己想做的事情，竭尽所能给她更多更美好的回忆，当我们相拥站在香山山顶时，我想我这一生，也算圆满了。
    曲终人散，天下没有不散的筵席！我终于想清楚了，我要赌一把，用我的爱和老天赌，我一定要还一个健健康康的自己给你！
    我不擅长告别，也没有办法跟你告别，我怕我会哭，我怕别呢看到我哭。于是，我又精心为你设计了我的离场，请原谅我的懦弱。
    我猜到你看到我送你的礼物一定会哭，我也猜到你看了我留给你的信一定会哭，我更猜到你看到我写的日记一定会哭，但是我更怕你不为我哭，原谅我的自私！
    我说让你忘记我，那是骗你的；我说让你别爱我，那时骗你的；我说允许你去喜欢别人，那是骗你的！我说过绝对不会骗你，可是在我离开的时候却一次又一次骗你。我的心希望你不要相信，但我的理智却盼着你相信。我知道，如果我能再回来，也许你已不再属于我，可是我仍旧盼着你能幸福！
    我走了，我不知道这一次走是永远的走了，还是暂时的走了！但我知道你会一直陪伴着我，因为你是我的阳光啊！丁晓竹，我爱你！