向着光亮那方

我和她的争论越来越少了，有一天她说：“你知道为什么我不喜欢你把钱给你爸爸吗？因为他老是打麻将、输钱，我担心你给他的那些物业费、水电费都被输光了，那该怎么办？”我妈一副特别害怕我爸因为赌博而导致家破人亡的表情。
哈哈哈，哈哈哈。我大笑了起来。立刻告诉我妈：“如果他真的把这些钱拿去赌博了，那么我们就没有钱交物业费水电费了，你觉得我们家会停电停水吗？”我妈说：“当然不会，我一定会去交啊。”我说：“对啊，即使他输光了，我们家也不会受影响，而且明年我就不会把这些钱交给他了啊，这样一来，他不是就不能得逞了吗？”
我妈转念一想，觉得好像是这个道理。我赶紧打蛇随棍上：“再说了，我爸压根儿就没有乱花钱，他也不赌博的，如果真的发生了，你怎么甩脸色都行，我一定站在你这边，他也能知道为什么。但是你都没有抓到他的把柄，凭空杜撰，你不舒服，他不舒服，我也不舒服。对吗？”
那一刻，我觉得有点儿好笑，也产生了一些错觉，我感觉自己是妈妈的爸爸，妈妈是我的女儿。在父母面前，我们总是把自己当成孩子，所以一直觉得我们要被理解、被呵护、被教育。但不知从哪一天开始，我们了解的世界更大了，知道的事情更多了，我们已经把父母远远地甩在了后面，我们懒得和他们沟通，懒得教他们学习新的东西，这并不是不耐烦，而是想当然地认为，他们是父母，他们能把我们教育成人，他们怎么可能学不会这些呢？他们只是不想学而已吧。
我教我妈学微信，教了一个小时，她学不会，我就放弃了。后来，她主动用微信和我聊天，我问：“你怎么学会了？她说：隔壁有个KTV，说是朋友圈集齐五十个赞，就可以打三折，我就装了微信，而且让老年大学的同学都装了，我们现在每天都轮流点赞去唱歌，特别便宜。”
听完她说这些，我很自责。妈妈不是学不会，而是我没有找到让她真正感兴趣的点。
后来，我也学聪明了。几个月前，我教她如何使用微信进行付款，在电话里说了半天，她依然学不会。我就用自己的微信给她转了两千块钱，然后告诉她，如果在规定的时间你不收款，放在你的银行卡上，这个钱就要被扣10%的手续费。
我妈一听特别着急，立刻去了银行，给自己的卡开通了手机银行，绑定、设密码、收款，不到两小时全都搞定了。
我问我妈，怎么一下子就学会了？
她很淡定地说：“怕钱被银行扣掉啊。”
几年前，我在列车上写下的文字是关于——为什么我和妈妈总是会争吵，又解决不了。今天，我写下这些文字是关于——我终于知道如何和妈妈沟通了。这是特别令人开心的一件事。
时间跳转到我刚大学毕业那一年，我妈那时就告诉过我答案，只是那时的我只顾得上自己，却忘了这些，直到最近才想起来。
那时，很多同学毕业之后都要回自己的家乡，我跟我妈说：“我不想回郴州工作了，我想留在长沙。”她说：“只要你喜欢就好，长沙离家里也不远，火车四五个小时就到了，可以的。”
又过了一年，我跟她说：“我打算去北京工作，北京很远，有可能我们一年只能见一两次了。”她还是这样对我说的：“只要你喜欢就好，如果你和我们待在一起不开心，也不是妈妈愿意看到的。”
我们总是用与外人交往的方式去评判自己与亲人的沟通，却忘记了这根本就行不通，因为父母所做的一切的出发点都是希望我们开心，只要告诉他们我们开心，他们就一切都好。
后来
读中学的时候，要十块零花钱都很难。但我突发奇想要考北京广播学院的播音系时，我妈居然二话不说就给了我五百，让我去湖南师大参加专业考试。
我普通话很差，也从没有参加过专业训练，初试就被淘汰了。
过了好多年，我突然问我妈：“你那么抠门儿的一个人，为什么会舍得给我花五百块，让我去做一件根本没有希望的事情？”
我妈说：“我就是想让你看看外面的世界有多大。”
那么多年以来，我常常觉得父母不理解我，束缚我，不认同我，可只要一想到这件事，我就理解了他们。他们的不理解，束缚，不认同，其实都是希望我们变得更好，他们只能用那样的方式保护我们。可一旦我们有了一点点光芒，一点点可能变好的希望，他们都会站在我们看不见的地方，推我们一把。
我的几位同事：有一位从小生活在农村，一个月生活费不过一百块，因为他想来北京学美术专业，爸爸就把家里所有的积蓄拿出来支持他。
还有一位准备了一年的考研，因为工作最后一次复试与考研的时间撞期，他不知道如何抉择，去问妈妈的意见。妈妈说：“当初你上北京，是你自己的选择。今天你比我和爸爸走的路更高更远，我们的能力已经帮不上你了，但是你做任何选择我和爸爸都会支持你。”
这样的故事，发生在我们每一个人的成长过程中。
事后回想起父母说的每一句话，都那么那么地戳。
我们迷茫，父母更迷茫。我们迷茫青春的迷茫，他们迷茫如何让我们不那么迷茫。
谁的青春不曾迷茫，幸好父母一直站在身旁。
《那一秒，父母让我很意外》是一段关于父母的视频，我们和父母的关系，大概都是在父母不停反对，不停争吵，不停鼓励，不停支持，不停妥协的过程中，慢慢靠近，慢慢理解吧。
喜欢吃樱桃，喜欢吃草莓，
大多是因为颜色让人很有食欲，
就像喜欢你是因为你身上有一种味道让我有安全感。
有人说，讨厌一个人才有理由，喜欢一个人是没有理由的。
其实，真讨厌一个人是从心底全盘厌恶，
真喜欢一个人，一个理由就能让我们撑大半辈子。
我们的人生
只是为了走上正轨吗
过了30岁之后，常常有人问：你未来还有什么打算吗？
感觉你现在特别充实。
是的，我挺充实的。
确切地说，工作了十几年，终于获得了周围大多数人的信任，有时偷个懒也无妨。
写作了十几年，终于得到了出版社的认可，即使写作慢一点儿，他们也会告诉我，没事，我们有耐心等。
包括有时接受一些采访，只要把这些年说的各种话重复一遍，就能填满一篇几千字的专访。
这种不需要费什么力气，就能安然生活下去的状态，是自己和很多人向往的吧。
这样的生活有一个好听的称呼，叫“上了正轨”。
32岁之后，我的生活就好像上了正轨，慢慢地，往前走。
比如开始学会了说一些看起来正确的话。
二十多岁的时候，因为性格冲动，说了一些话，被人抓到把柄，感到难受。
然后开始学着成熟，学着给自己台阶下。
以前我会说，“当你学会不抱怨的时候，你会发现周围人的抱怨都极其无理”；
现在我会说，“当你真正学会不抱怨的时候，你会发现周围绝大多数人的抱怨都极其无理”。
我开心地跟朋友说：“你看，我不会再那么绝对地去给一件事情下定论了，开始给自己留一些余地。”
只是不知道这样究竟是让自己越来越正确，还是扭曲了原本真正想表达的意思。
开始去做一些别人看起来正确的事：
利用休息的时间，接受公益组织的邀请，去做慈善。
去很远的地方，买一些礼物，花几个小时的时间备课，希望受助对象能够喜欢上我们。
接触几个小时之后，依依不舍地告别，再遇见新的事，便忘记了那几个小时里的渴望面庞。
后来听说，做慈善最怕的就是随时出现、随时消失，给孩子们的心灵带来很大的伤害。
嗯，我们早已练就情感自愈的强大能力，他们却不行。
不知道这样的事，最后究竟是帮助了自己，还是伤害了他们。
开始去做一些不想辜负别人的事：
每天微博保持两到三条的更新，晚上十点几乎都会准时发一篇微博。
给更多年轻人加油打气，很多读者每晚等着，然后留下自己的共鸣。
为了写这样一条微博，常常会在晚餐吃到一半停下来，车开到一半在路边停下来，文章写到一半停下来。
手机草稿箱里存了好几百条微博，等着每天同一个时间发布。
有人说我是他们见过最认真对待微博的人。
我妈说：“你好不容易回家一次，每天晚上都要花一两个小时在写微博上。”
有人继续问：你未来还有什么打算吗？
他们也许只是想表达某种情感，并未期待我会认真回答。
想了想，认认真真地回答他们，我接下来每一年的计划是什么。
这些计划有的与工作相悖，有的看起来完全不需要，有的纯属在浪费时间。
他们很不理解，他们说你都35岁了，何必再做这些事情？
听起来，好像这个年纪，一切都算顺利，何必自讨没趣？
听起来，好像这个年纪，必须要做有把握的事情，再做一些有的没的，似乎时间也不允许。