单身隐私

亏你还是个记者，见多识广的，怎么也这么教条？这世界这么丰富， 这么复杂，一千个人就有一千种活法。离婚的女人又怎么会都是一个模样呢？
是我要求离婚的。对，是我主动提出来的。我丈夫，应该说是前夫，开始还不 同意，后来，经不住我一再坚持，最后也同意了。我们俩没打架，也没上法院，到 街道办事处办的。这样挺好，和和气气地分手，谁也甭恨谁，谁也甭为难谁。为什 么离婚？怎么说呢？夫妻间没有感情。是我对他没感情。我是不是有外遇？没有。 我要是有外遇，也许就用不着离婚了。孩子归了我。我爱我的女儿，今后我们娘儿 俩就相依为命了。你说我还年青？不，不年青了，你说我很漂亮？谢谢，这话我爱 听。女人甭管长得什么样，都喜欢别人夸她漂亮。不过，不是我吹，现在我走到大 街上，还经常碰到追求者呢。我是不打算再结婚了。结婚实在是太役意思了。你别 以为我是个很现代的女人。其实，我骨子里是很传统的。真的，在性道德方面，我 真的是挺保守的。
小时候，小伙伴们一起玩的时候，经常会互相问：“你长大以后结婚吗？”我 们这些十几岁的孩子，谁也不好意思说：“我当然要结婚的。”相反，我们一个个 都摆出一副正气浩然的样子说：“我才不结婚呢！”在那个年代，如果你不这样回 答，会遭到别人的讥笑，说你思想复杂，甚至说你下流无耻。在我的潜意识里，婚 姻总是同大腹便便衣冠不整的家庭妇女的形象联在一起。所以那时候我就形成了这 样一个概念：恋爱是美好的，而婚姻是肮脏的。另一方面我心中又隐藏着对老处女 生活的恐惧感。这种恐惧来自于我看过的一本小说《修女》，好像是萨克雷写的， 我记不清楚了。书中描写的修女的可怕生活，给我留下了很深的印象。因此我早就 有一个信念，这一辈子我无论如何不能做一个老处女，我是一定要结婚的。
我从小学三年级开始，就看长篇小说了。《青春之歌》、《野火春风斗古城》、 《苦莱花》、《迎春花》等等，我看了一部又一部。最吸引我的是书中那些描写爱 情的段落。这些描写在书中占的比例很小，往往是只言片语，点到而止。我从这些 文学作品中获取了理想爱情的概念。在阅读这些文学作品的过程中，也产生了我心 目中的理想男人的模式。这个模式根深蒂固，影响了我的一生。这个模式到底是什 么？三言两语很难说清楚，但有几个基本点却是很明确的，这就是一要高大英俊， 二要智勇双全，三要不近女色。你觉得可笑，是吧？我自己也觉得可笑。不过，我 就是这样想的，好男人必须具备这三条。
22岁的时候，我第一次，也是唯一的一次陷入了爱河。我就称呼他为A吧。他 很漂亮，非常非常的漂亮，身材也非常的健美，我第一次见到他，就爱上了他。我 至今仍记得他第一次吻我时的情景。那是一个月色朦胧的夜晚，我和他并肩坐在河 边的柳荫下。他那幽深的大眼睛久久地凝视着我。我预感到马上要发生什么事了。 可我又不知道那会是什么，只是默默地期待着。突然他伸开双臂把我抱在怀里，火 热的嘴唇贴到了我的嘴上。我慌乱、激动、茫然，身体颤栗着接受了他的吻。那真 是一种天飘云荡的感觉。那个夜晚，作为我生活中最甜美的一页，永远留在了我的 记忆里。这以后，我们的关系发生了质的变化。我陶醉于他的拥抱和亲吻之中，而 他却不满足于此，迅速进入下一步行动。我满心爱他，在几经犹豫之后也就依了他。 没想到，自从我们发生了性关系之后，他的全部兴趣都转移到了性行为本身上。而 我却始终觉得性生活很脏，很恶心。男人在作爱的时候，再英俊的面孔也会变得很 丑恶。于是，他在我心目中的形象大篌的受损了。他只是高大英俊，并无大智大勇， 更无武松式的品质高洁。我的爱情幻想破灭了。
后来，我与他分了手。此后的六七年间，我对男人完全没了兴趣。眨眼间，我 满了30岁，婚姻大事被父母和亲戚朋友提到了议事日程上。我内心深处潜伏的对老 处女处境的恐惧又一次主宰了我。我与朋友介绍的一个男人见了面，他就是我后来 的丈夫。他个子不高，相貌乎乎，老实、憨厚，按我母亲的话说，是个正正经经过 日子的人。认识他3个月后，我们就结婚了。
我丈夫的确是个好人，他爱妻子，爱孩子，有责任感。可我对他就是没有感情。 每当与他同床时，我总想起我的第一个恋人。想起他那张英俊的面孔，就觉得眼前 这张平庸的脸令人无法忍受。夫妻间的亲热，本来应该是最令人陶醉的，可对于我， 却是最令人难以忍受的事。我常常想，如果我丈夫不与我作爱，那他的一切我都可 以接受。除了不愿同他上床，对他的其他方面，我并无什么不满。可是他年轻力壮 的，又没有生理缺陷，怎么会没有性要求呢？他的欲望还挺强烈的。于是我们之间 就常常为这事打架。他这人，别的事都好商量，生活中可以处处让着你，但你不肯 与他同床，他就冒火。火一来，平日挺老实的他，变得十分凶恶。结婚这几年来， 我们之间每一次作爱，都要经过一番搏斗，都近乎于一次强奸。我实在受不了这种 生活，我早就想离婚了。可我结婚一个多月，就怀了孕。我想，等孩子生下来再说 吧。孩子生下来了，看着她那娇小柔弱的小模样，我内心充满了怜爱。我生平第一 次用自己的全部身心爱上了一个人，这就是我的小女儿。我怎么忍心让她刚一出世 就没有父亲呢。我又想，等孩子长大一些再说吧。
我怀疑自己是一个没有能力爱男人的女人。我不爱我的丈夫，可我也不爱任何 别的男人。就说我第一个恋人吧，我爱过他吗？我很怀疑。如果你真心爱一个男人， 怎么会讨厌同他作爱呢？也许我是个有严重的性心理障碍的人，也许是因为我没有 遇上一个适合我，适合我的爱情理想的男人。你以为我可能有同性恋倾向？NO！NO！ 我是完全彻底的异性恋！美好的女性只会使我羡慕，甚至让我嫉忌，而不会让我产 生任何类似于喜爱的情感。我跟你实说吧，我常常会爱上一些影视剧中的男人或者 现实中的大明星。比如我很小的时候，看了电影《奇袭》，就爱上了剧中的男主角 张勇手，我觉得他真是帅极了。前几年，我迷上了足球明星鲁梅尼格。看美国电视 连续剧《鹰冠庄园》，我爱上了那个坏蛋理查・切宁。你说他不符合我的第三条标 准？对。不过，他漂亮，能耐，有人情味，充满了男性魅力。当然，这种人只有在 虚构的作品中才有吸引力，在现实生活中，谁爱上这样的男人，谁准得倒霉。你说 得对，我的这些表现，只不过是情感空虚的结果。也许，我就是这样一种女人，只 爱那些我根本得不到的男人。如果我得到了，我会厌恶他们的。
长话短说吧，我跟前夫这么疙疙瘩瘩地过了几年，双方都在情感的搏斗中受尽 了伤害。彼此的内心都是伤痕累圹，又都疲惫不堪。我不想再忍不下去了。再这样 下去，不仅对我自己，对他，也是残酷的，不公平的。更不用说，这种不正常的家 庭生活会毒化孩子幼小的心灵。孩子虽然只有7岁，也开始懂事了。她常常稚气地 问：“妈妈，为什么爸爸喜欢你，你却不喜欢爸爸呢？”当我们吵架以后，她会说： “妈妈不喜欢爸爸，爸爸总是惹妈妈生气。把爸爸开除了，再找一个妈妈喜欢的爸 爸”。我真怕再这样下去，孩子也会受我的影响，步我的后尘，认为男人都是肮脏 的，讨厌的，影响她长大成人以后的幸福生活。
我对丈夫说，咱们分手吧。他哭了，我也哭了。我们俩在哭哭啼啼中谈妥了财 产分割，孩子抚养等问题。办完手续之后，我真诚地对他说了声对不起，祝他找到 一个好妻子。
现在，我带着女儿过，经济上自然紧张了些，可我很愉快。我想找个第二职业， 多挣点钱，好让女儿过得好一些。你有路子吗，帮个忙，怎么样？拜托了。
第27章 寻梦
我长久地在感情的沙漠中跋涉着，好累好圹；但我还是要寻觅自己的梦，因为最真的是梦谈到爱情，我相信刹那间的感觉。如果让我说出到底是什么样的感觉，说心里话，我真是说不清楚。我觉得，在这个世界里，有些事物，你是无法为它画出精确的画像来的，一旦精确了以后，它原来最美的，最令人痛惜的那一点就会消失不见了，有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的。当那个定义斩钉截铁地出现了以后，它原来是温柔的，最令人感动的那一种特质也就没有了。
我一直是很幸运的，我们家算不上书香门第，却顺顺当当地迈进了北京某重点 大学，后来又分配到北京工作。不能说一路上铺满了鲜花，至少可以说是一帆风顺 的。
而在感情上确着实比别人慢了一拍。28岁，仍然单身。对一个女孩来说，这个 年龄应该说是一个令人敏感的年龄。
我并不是崇尚独身。说心里话，我还没有活到那么“潇洒”。尽管独身非常自 由，可以无拘无束地生活，可以摆脱种种琐碎负担与亲密的人际关系冲突。可是那 种孤独，那种寂寞却让我望而生畏。
我渴求有个家。家，一个可以回去的地方。一个避风港，一个真正自己的小天 地。