单身隐私

我们 形同陌路人。
我压抑、愤怒，又找不到恰当的渲泄口。一直憋了足有半年。
一天晚上，我们上床。这天我刚好被所头批了一通，心里窝火得很。她在床上 没有话，好像又在被动地等我“进攻”。我再也憋不住了，赤条条地跳了起来，破 口大骂：“你她妈的还知不知道疼人，跟你过不下去了！”
泪水从她眼里流出来。她还是默默地无语。这时，我一点怜悯之心也没有了。 这一夜，我在外屋抽了足有一盒烟，痛下决心：离婚。
她不愿意。但结果还是我踹了她！
分手后，我心里有一种无名的快感：我解放了！我自由了！30岁的我还年轻， 没有家这个令人沉闷的东西的制约，我可以专心去工作，尽情去玩耍了！
原先属于“我们”的那套“独单”，现在是我的。我又回到上学的时代，袜子 穿脏了，反过来再穿，一直到惨不忍情时，掖到床垫下；屋里到处是废纸，书本； 墙上斜挂的那把吉他落满灰尘，……不过，我也有清洁的时候，到公众场合，[www.sjwx.info整理制作，并提供下载]我还 有一身穿得出去的西装和一双打了油的、看起来还不落伍的皮鞋。
是不是可以这样讲，我在窝里是鬼，窝外还像个人？
然而，最令人麻烦的是，我想潇洒，又潇洒不起来。我常常会从身体的深处， 涌动起一般莫名的潮水。我在渴望，渴望一种真正的性与感情。然而，我是性和感 情的过来人，又是性和感情的失落者，今天，我还能有真正的性和感情吗？
也许，弗洛伊德说得在理，人不能没有本能的冲动，失去了它，就失去前进的 动力；人又不能没有自我和超我的控制，失去了它们，就像失去了方向的船儿。
我在本能的冲动和社会的戒律中挣扎：本能告诉我，要有女人为伴；社会的戒 律却告诉我，女人不好惹，要小心！
我开始手淫，在虚幻的感性世界里度过孤独而又有目标的短暂的快乐时光。事 后，一切又都茫茫然然，我发现仍然是一个人在床上。
我自认为上帝并不负我，我的长相、身材和学识都属于上等的；但我却有负上 帝。我不能享受上帝安排的痛苦――过一种既定的、和谐的夫妻生活：生儿育女、 生老病死，在人生尘世中赎回“原罪”。
也许，人生的痛苦已彼离婚前夕的痛苦所取代？是不是上帝有意让我，坠入新 一轮的痛苦？我现在的痛苦之结又有谁能解开？一旦解开，我是不是又要进入新的 痛苦的误区之中呢？
在痛苦之中，我脑海中时时浮现出读大学时听到的一则神话：上帝为了惩罚西 西弗斯，让他不断地推巨石上山；而每当巨石接近巅峰时，上帝又令它滚下山底； 西西弗斯义无反顾，毅然再次推起巨石，按原路上山……。这个神话过于悲壮，是 人类原罪中带有崇高成份的神话。那么，我的性和感情会不会也是这样？也许只不 过没有那么崇高和富于悲剧性罢了。
单身的滋味并不好受！
去年，我南下广州作一个调查，是领导逼去的。进展得很不顺利，因为我手头 的经费有限，很难把各种关系都一一打点到。半个月下来，课题一直处在搁浅状态。
我着急，又找不出别的好办法，孤零零一人，我该怎么办？那天晚上，我跑到 旅馆的搂下，要了一瓶白酒和几样菜，自斟自饮。也许是酒不醉人人自醉，刚喝两 杯，我这个乎素酒量不小的人居然已有了醉意。
朦胧中我有一种飘飘然的快感。我脑子中闪过她――曾为我妻的她的样子，她 笑得很灿烂，在向我摆手；她一丝不挂地躺在那里，默地等我的主动。
我揉揉眼睛，见鬼，对面坐着一位妙龄女子，她也在含情脉脉地看我，看得那 么认真。
我也冲她笑，是真心地笑。
我们谈了很多、很多。我知道，她也是从北京来的，在一家公司里打工的。她 喝我递过去的白酒。一口接一口。
不需要什么语言，好像一切都安排好了，我和她相拥上楼。
我轻轻地抚摸她，亲吻她，从脸到胸、到手……我吸吮着花的蜜汁，尽闻那花 的沁香，时而像回到平静的港湾，时而又冲入波涛汹涌的浪中。
我完全失却了自我，失却了超我，像一只野兽，又像一个天使，总之，本我中 的人性与兽性都一览无遗地迸发出来。
她很主动，没有任何娇柔造作。只有轻轻地呢喃……
我醒来时，阳光已经从窗帘缝中直直地射进来；头很痛，眼睛也有些睁不开。
她到哪里去了？到哪里去了？
我看见床头柜上有一张小纸条。急忙拿起来看，上面两行娟秀的字：
陌路人：
得到的早晚要失去，祝你好运！
没有落款，没有年、月、日、时、分、秒，只留下淡档的香。
我又一次失去了自我。我猛地推开窗户，瞪大双眼极力在熙熙攘攘的人群中搜 寻着她。她在哪里？在哪里？
人流中的五颜六色，大概一半是女的吧？她们来得很急，走得也很急，从我眼 前匆匆而过，没有一个人抬头望一眼我。
“你在哪里？在哪里？”我像雄狮般怒吼。
我看不见她的倩影，听不到她轻轻地呢喃，嗅不着她淡档的幽香。
回到北京，又回到我自己的窝。
每天，我依旧匆匆穿过人流，走进地铁站口，被人群推揉着闯进车厢，闻着那 汗臭，听着那漫无边际的聊天，时而也有阵阵香气扑来，那是时髦小姐、女士们的 附着物――不是发自本色的气味，它们很香，但我恶心。
我在办公室里依然如旧，埋头做课题。我的工作很出色了一阵子，那是因为， 我的对面的那个她――我的前妻已经调回上海老家去了。
年底，我的课题通过所一级鉴定，据说还要申请国家的某项基金，作深入开发。
所头拍着我的肩膀说：年轻有为！
我木然！
我不知道我是谁，除了工作，这个世界上还有哪些事情可以做？哪些游戏可以 玩？
在那人群的一半中，还会不会有一个陌路人，飘然向我走来？
第35章 失去了她，我永远失去了爱
舍弃外貌平档的“精品”，抱回一颗美丽的炸弹；用遍体鳞伤换来觉悟后，一切都晚了
临别时，我们最后一次做爱，草草完事之后，我望动她的泪眼说：“别再强求我了。”地点点头，轻轻地说：“我早知道有这么一天，只是希望它晚些来到。我总是糊弄自己，给自己编织一个个不切实际的梦。我缠了你这么久，让你为难了，真对不起。”我觉得一阵轻松又一阵内疚，缓缓地说，“我再不可能找到像你这么对我好的人了，今后我的痛苦将是你对我的惩罚。”
我不爱逛商店，但由于生活上一直没有帮手，不得不“事必亲躬”。要买牙膏、 暖瓶之类的简单用品，找一小店付款拿了就是，要买衣服电器之类的东西就要挑一 挑了。现在商店里货物琳琅满目，可选择的太多，有时真不知要那件才好。选来挑 去，眼看花了，腿站累了，手拿酸了，主意也没了。所以有时想，人给的自由多， 选择余地大，未必是件好事。择偶也是如此，现在众多的大龄青年男女之所以耽误 了青春，“看花了眼”大概是原因之一。我的“终身大事”就是这么耽误下来的。
十六年前，我还是个老插，在山西太行山脚下的一个村子里“接受贫下中农再 教育”。知青生活很苦而且让人觉得没有希望，我们每天天不亮就下大田里干活， 一天三晌，直到日落西山才收工。伙食也很差，大锅熬白莱，加上些盐和少许酱油。 文化生活就更甭提了。为了弥补精神上和物质生活上的严重厦乏，知青们只好偷鸡 摸狗、抽烟喝酒、打牌下棋和谈恋爱。我很爱读书，每次回家来都带一大包的书， 晚上就着煤油灯读到很晚。我虽然也抽烟喝酒，也参与偷鸡摸狗弄些肉来解馋，但 我决不打牌下棋，也不谈恋爱。我知道总有一天我会离开那里，去读大学或是当作 家。知青中的女孩儿大都过分的俗气，目光短浅、不求上进。
我唯一觉得还算可以的一个女孩儿叫大王，她高中毕业，有思想，性情温和； 一对大眼睛流盼之间像会说话一样。她一段时间里老到我们宿舍里来，还帮我拆过 被子，但我总是有一搭无一搭地对待她，后来她就跟了别人。所以在当老插期间我 没有什么罗曼蒂克的故事。
七七年恢复高考制度后，我拿到了北京一所著名高校的录取通知书。上二年级 时，我去临近一所工科大学卖我们出的内部文学刊物，不想被这里的一个女生盯上 了。她看我卖完了杂志收拾起东西要走，就上前来堵住我聊天。她说他们工科学校 无文学书可借，懂文学的人更少，而她是个没文学书籍就过不下去的人；问我能否 帮她借点文学书，常同她聊聊文学，我爽快地答应了，并与她互留了地址。她够性 急的，第二天就来到我们学校找我。一来二去我们成了好朋友。
她的确喜欢文学，而且悟性很高。她很有兴味地细致阅读从我这里借去的文学 史书籍，每章每节都做笔记，还写下不少的心得体会。她写了一个文学剧本，情节 波澜起伏，文笔很好，蛮像那么回事儿。当时的功课很紧，我抽不出太多的时间与 她来往。但她似乎很离不开我，一有空就跑来找我，或是央求我去她那儿。我觉得 她性格很好，有思想、有情趣，也很温柔；就是相貌不太吸引人。我对她不木感兴 趣。但由于她的执着，我们还是试着建立了恋爱关系。