成长，在奢华的时光里

我与姐姐的距离本来就远，我想缩短这段距离，但生平第一次寒心地发现，原来姐姐的世界离得比我想象中还要远，不是我努力想靠拢就能够靠拢的。
    “你和妈都是一丘之貉。”我自言自语，“你们都是一丘之貉。”
    我的眼睛胀热，仰起头盯着夜空看，待情绪平复一点，我对姐说，但说话的时候喉咙一阵剧痛：“够了，别打了。”
    姐不理我，继续打电话。
    “我说够了，你没听到吗？。”我大声地吼她，甚至有种想抢掉她手机扔掉的冲动，“人家摆明了不愿意，你打什么打，弄得好像我没人要似的在四处乞求别人收留我那样，我有那么犯贱吗，你不要脸我还要脸。”
    我很少对姐发火，姐见我发火，惊愕地愣了愣，很乖地挂上电话不再打了。她看着我，撩撩被风吹乱的头发，扫视四周一圈，看看有没有摩的出现，可是路上连飘过的人影也没有。
    姐说：“那怎么办？”
    我长长舒一口气，正想开口说话，突然一辆摩托车飞驰而过，留下一阵机动车的鸣响。迅雷不及掩耳，姐视力好，看清开摩托的也是同学，正挥挥手，不过他嗖地开远了。姐面朝着摩托远去的方向站着，一脸无奈，说：“看来，你只能跟我回同学处了，现在要回去也没有车，老妈要倔我也没办法。”
    如果是在几十秒前说，我或许会屁颠屁颠地答应，现在，我看清楚了一个残酷的现实，你的世界我永远格格不入，程良的世界更是如此，你们——大学生，我高攀不起。
    “我不去，不麻烦你了，我自己去找车。”我说。
    “黑灯瞎火，街上连个人影也没有，你以为这里还是大城市吗？”姐说，“别闹了，有一个妈已经够我烦够我头大了，你能不能替我省点心。”
    “烦？你以为只有你自己烦吗？硬要我回去的人是老妈和你，我连说不的权利都没有。我现在在想办法替你解决烦心事，省得你大好聚会被我搞砸了，你该感激我而不是嫌我烦人。”
    “聚会小事，你人身安全是大事，你要找车我陪你找。”
    “别假惺惺了你。我不需要任何人陪。”
    正当我与姐发生争执的时候，那辆远去的摩托又折了回来，缓冲了我和姐的气氛。
    他是姐小学同班的男同学。村里不大，学校就只有两三百人，哪个同学的兄弟姐妹，只要是在学校上课，几乎都晓得。他问姐：“刚才你是不是在叫我，你们俩姐妹挺大胆，半夜三更不回家在这干嘛？”
    烦恼情绪一扫而空，姐高兴激动得差点飞起：“你回家是吧。”
    “是呀。”
    “顺便车我妹回家。”
    “你呢？”
    “我同学聚会。”姐叮嘱，“如果你还有其他节目，必须先送我妹回到家再去。”
    “废话，你要我送其他地方我还不送。”他说。
    “你知道我家在哪吗？”姐多此一举地问。
    他白姐姐一眼，说反话：“全班同学就你家我不认识，满意吗。”
    姐姐呵呵笑：“你这么一说，我就放心了。”
    我走近抬腿跨上车，头也不回望姐姐一眼，车开了起来，不知道姐姐会不会目睹我的背影消失后才离开。
    夜风很冷，扑打在我的脸上，让我清醒了许多。回到家门口，我客气地说了句谢谢，看着他开车离开灯光消失在拐角处才进屋。
    上到二楼，我像幽灵一样飘回房间。
    妈子蓬松着头发爬起床，穿着睡衣，肩披着外套走出来，跟在我后面喋喋不休，不停追问姐姐在哪，和什么同学聚会，是男是女，几多个人，都在干嘛，几时回来。
    我心情很烦躁，脑袋也一片空白，什么也不想思考，也不想搭理谁。上楼，回到房间，妈子还在屁股后一股劲地追着问。
    我很烦她，说：“大半夜你烦不烦呐，这么想知道刚才打电话的时候干嘛不直接问她本人。你俩到底在怄气什么，怄气也就算了，为什么非要把我搅进来弄得我一身晦。”
    口一旦开了，变得无法收拾。我憋着一肚子气无处发泄，继续说：“在姐同学那里我不好意思说，我怎么现在才发现原来你很有当妈的潜质？我毕业工作了，出社会了，我都快二十出头了，跟姐在外面玩交些朋友怎么了。你本事真大，也太会挑事管了，读书时候遇到问题你从没问过我没管过我也没替我解决，偏偏这个时候你却来搅和我的好事，我上辈子跟你有仇是吗？我怎么得罪你了你要这样折腾我。”
    “那全都是你姐的同学，又不是你的同学，你跟一班不认识的人瞎掺和什么，再说他们都是大学生，你一个高中毕业的，好意思跟他们掺和吗？还想交朋友，不撒泡尿照照镜子，你配吗？不害臊？”
    “好不好意思是我的事，爱跟谁掺和也是我的事，配不配也该由我去想。你以为你是谁，一手遮天？想怎样就怎样？给别人施加压力，支配着别人的自由你很有成就感安全感是吗？”
    “人心隔肚皮，表面一套里子一套，我是为你好，你现在不理解我，以后你肯定感激我。”
    感激？？我忍不住哈哈大笑，笑得眼泪流了出来。我说：“我不但感激你，连你的祖宗我也一起感激，你娘家的祖庙怎么出了你这么一个奇葩。”
    妈子瞪着我，气得许久说不出话来。她说：“看看你现在成什么鬼样子，跟条疯狗似的，疯言疯语，疯狗。”
    “你这话说得真中听。你这不是在打自己的脸吗，什么样的妈养出什么样的女儿。我疯，你以为你好哪去。”我忍不住嘲笑，“口口声声说为我好，打着幌子为我好，人心隔肚皮，那你为什么不顺便把姐也叫回来。我比姐听话、好控制是吗？”
    “你姐一个人在大学呆了两年，她比你懂事，比你老练，人情世故比你见多。你才刚毕业，工作也没几个月，你懂什么呀你？别人把你买了你还蒙着替别人数钱。疯狗，张开嘴就到处咬人，再不改改你的臭脾气，小心以后没人要你。”
    “有没有人要我不知道，但是我知道，有你这样的妈，没人敢要我，我也不敢去害人家。”
    我们的争吵声很大，吵醒了熟睡中的弟弟和老爸，老爸干咳了几声，弟弟起床趿着拖鞋上厕所。他睡意朦胧，半眯着眼睛，经过时含糊地抱怨：“一天不吵不心安？过个年，天天活得跟打仗似的，累不累？”
    妈子闭上嘴，怒瞅着我，那是一副好心被雷劈的表情：“神经病，疯子，你以为我很想管你，你要是个陌生人，我连看都懒得看一眼，知足吧你。”她说完，转身走出我房间，顺手关上灯。
    灯灭了，明亮的世界顿时在我面前坍塌。
    我很讨厌现在的生活，更讨厌现在生活下的自己。我面目全非，浑身充满黑暗的戾气。我失控太多了。她说得太对，现在的我就像一条疯狗，见人就狂吠，更像一只刺猬，见人就扎，到处伤人。我恨，恨像空心菜的家庭，徒有外表，更恨我自己，废物的自己。我就像渺茫苍天中的一只蝼蚁，无能为力去改变，我厌恶，我厌恶身边的一切。
    房间一片黑暗，我栽倒在床上，此刻眼泪才如涌泉般爆喷出来。夜深人静，怕被隔离房听到，我用被子严严实实地捂住脸，柔软的被褥吸走我的抽泣声，哭声，我哭得更加放肆，更加无忌惮。
    我到底在伤心什么在哭什么，连我自己也说不上来。我只替自己感到悲哀，为什么我要这样活着，为什么我一定要在这样的家庭里活着，憋屈，窝囊，不尽人意，过着的生活每天都是那种滋味，像被脱掉衣服光溜溜地站在大庭广众下被人猥琐地盯着。
    这样的生活毫无意义，毫无意义，还不如一死来得痛快些。
    我的近视眼越哭越痛，痛到我不敢哭了，可是眼泪就是止不住。
    鼻孔堵塞得我喘不过气来，我真想就这样闷死自己，然后让他们明天早上起床看到一具尸体尖叫。
    可是我没有，我掀开被子，拉开窗帘，打开窗户，外面的月亮很圆很亮，高高挂在蔚蓝的夜空上，给静悄悄的大地铺上一层柔和的银粉，下面偶尔飞过几只萤火虫，尾巴闪呀闪。这样的景象，美极了，可惜，我没有欣赏美的心情。
    我坐在窗边发呆，寒风涌进，我一点也不觉得冷，窗帘、蚊帐，门帘，被吹得一起一伏。
    我坐了很久，静了很久，忘记什么时候去睡，也忘记用了多长时间才睡着。
    我睡得迟，第二天醒来得早，几乎漫漫长夜只睡了寥寥个半零钟。窗棂依旧开着，天际边升起几缕晨光暖融融地探进房间来。寒风依旧涌进，吹得窗帘、门帘、蚊帐依旧飘飘荡荡。早晨的气温很低，风也格外清新气爽。
    ——姐还没回来。
    平日家里向来妈子起最早，忙着做早饭。今天，我比她起得早。
    远处已经传来鸡啼声。我已经睡不着了。眼睛还有点痛，我没有照镜子，但也觉得自己肯定憔悴得一塌糊涂。眼皮水肿，我想肯定像极一只猪头。我穿着单薄的衣服，坐在大厅沙发上望着窗外发呆。窗外，偶尔飞过一两只没有冬眠的匿食小鸟，自由自在，爽快地留下几声清脆的鸣叫声。
    不知过了多久，楼下有轻轻开门声和关门声，几秒后，楼梯也传来轻轻脚步声，我知道，姐回来了。
    姐似乎一夜没睡，脸色苍白憔悴，却有抑制不住的激动喜悦，看见我像一潭死水毫无生气地坐在沙发上不吭声，垂着头发，脸色惨白得吓人，以为撞上鬼，不禁吓一跳。她拍着心脏，说：“你怎么那么早起来？昨晚没睡好吗？你眼睛怎么那么肿，都不认识你了，又飘着长头发，还穿着白色衣服，像个鬼那样杵着不吭声，一大早很吓人。”
    “脸色这么难看，昨晚回来，是不是被老妈骂了？”姐很小声地问，怕吵醒大家。
    我脸朝窗外望去，惜字如金地说：“没有。”
    我仰视着一个人生活。明星吗？那离我生活太过于遥远，不实际。
    我仰望着姐。我一边仰望她，一边妒忌她，仰望她身上的发光点，妒忌她身上的发光点。一路，我追在她屁股后面跑，以她为目标，想缩短我们姊妹之间的距离。路是那么的长，是那么的崎岖，我努力了好久，到最后，才突然醒悟，她的世界原来和我的世界从一开始就注定格格不入。
    很残忍的惊醒，然后回头看我自己走过来的路，破烂，狭隘，杂草丛生。
    以前的我眼光太短浅了，并不想了解天外有天人外有人的境界，眼里容下的在意的全是与姐有关的事。一直都是抬头仰望着她过生活，以施舍的目光为养料为阳光，苟且地活着，没有自我地活着。
    这样的生活，够了，烦了，腻了，累了，我不想再过这样的生活了。
    为什么我要做懦弱的人，非要做仰望她人的人，把自己的生活过得一片狼藉，一片卑微，犹如老鼠过街般处处小心翼翼。我为什么就不能像姐那样成为被别人簇拥被别人仰望的人？
    思考之后，我总结出一个道理，人的性格很重要，心理很重要。我和姐差在哪里？不是外表，而是内心，一个在阳光中活着，吸收着正能量，一个在黑暗中挣扎着，苟且地活着。
    我是个腐蚀着黑暗长大的人，我有扭曲偏激的性格和心理，我眼里看到的一切都是消极暗淡的，阳光普照不到我。
    铸成这样的差别，罪魁祸首是老妈，时至今日有这样的我，我受这样的罪，全拜我老妈所赐。
    成长过程中，我有一个心理黑暗期，封闭自我，思想偏激，满身戾气。我不再仰慕谁，谁也不值得我仰慕。我开始疏离姐，听不进父母的话，叛逆，自我。
    那一天，是我陷入黑暗牛角尖的导火线，我的思想，我的精神世界，剩下一片破碎。