时光无恋旧少年

  ——姬晨
  1.
  做了一个多月廉价劳动力，毁了两身不贵也不便宜的衣服鞋子，吃了一百多顿白菜泡馍，站了500多个小时。然后我的火锅店服务员生涯终于结束。杨绾绾来找我那天，我跟她说我要走了，去昆明，上学，这可能是我一生最后一次为她服务。杨绾绾露出一个舍不得的表情，然后娇媚地说：
  “什么时候回来？”
  “明年现在。”
  “暑假呢？”
  “约了人，去广州。”
  “我不管，你明天要陪我。”
  “好。”
  “我们去逛街，然后我请你吃个饭，你还没有跟我一块出去过呢。”
  “好。”
  2.
  “你干一个月老板会给你多少钱？”
  “一千。”
  “那么少，累吗？”
  “脚腕旧伤复发，你说呢？”
  “那你还干，我一天都花三五百。”
  “所以你是上帝，我是服务员。”
  “那就不干啊，你家养不起你吗？”
  “养得起，可我以后也要养得起家。”
  “你一个女生养什么家，结婚了又有老公了。”
  “可我老公是人，我把他累死了我就要守寡了。”
  ……
  “诶，你把咱俩的鞋钱一块付了吧，一会儿给你，反正还要请你吃饭。”
  “好。”
  ……
  “我请你吃饭你要出打车钱啊，不然我回不到家了。”
  “好。”
  “昨天人家刚给发500红包，今天又没了。我再不敢跟你逛街了。都怪你~”
  “那饭钱我出吧。”
  “可是说了我请你的啊，你会觉得亏吧。”
  “不会。”
  “我朋友都知道我家有钱，我也不怎么在意钱，所以在一块总让我出钱，让她们出一次都会觉得亏。你真的不会吗？”
  “不会。”
  “我也不知道自己怎么花钱那么费，说了请你吃饭的……”
  “没关系，反正我平常不怎么用钱。”
  “你都不知道我平常多花钱，做个指甲一百多，两周护理一次；衣服都买得很贵，但最多穿三次就扔了，而且出去玩不可能永远只背一个包吧？还有各种化妆品啊卸妆水啊假睫毛啊什么的，出来玩一天光打钱都要一二百，我还差不多每天都出去玩，烦死了。”
  “那就衣服多穿几次，去哪坐公交，没事别乱跑，找个班上上啊。每天玩也很没意思吧。”
  “可是不玩更没意思啊，而且我才不要上班，赚的钱还不够花，反正不上班我家也养得起我。”
  “再说女生一件衣服要穿很多次么？别人看见很不好吧，而且会穿烦啊。”
  “我怎么可能去挤公交？人多死了还要等。”
  ……
  我不知道，我不知道女生衣服穿三次就要仍，我总是恨不得只买一件衣服还希望它是智能的，根据天气随意变，然后我就再买一件替换，这样以后我都不用再考虑买衣服的事情了。
  我不知道出门要打的，我总是提前半小时出发，只为了赶趟人多又慢的公交。
  我不知道原来生活每天都要出去玩才有意思，而我的朋友们大多有自己的事要忙，我们偶尔才会在需要的时候陪对方。我现在想想是不是要把他们全都休了再交一波，我要好好想想。
  我可以接受任何人的任何生活方式，但我知道那并不会成为我的，因为我并不是一个拿得起放得下豁得出去的人，我总是想太多，然后在内心态度潇洒的时候行为上又潇洒不出来。有时候想想我也会很恨自己，但又有什么关系，开心在每个人心里的定义不同。
  所以杨绾绾最后成了大众女神，而我只是个大众罢了。
  六，射线与点
  我们每个人都是灰色的，打从出生开始，就分到相同分量的光亮与黑暗。
  ——姬晨
  1.
  潘好杰在我离开新乡的头一天去了郑州，然后就再没联系过我。我在回家的第二天晚上参加了初中朋友聚会，我们肆无忌惮地聊天，大笑，说着各自的生活，形象恍若4年前我们还坐在前后左右桌的十四五岁少年少女。而当初那个凝聚在一起的点，明明已化成一条射线，厦门，北京，南阳，开封，昆明……我们在各自的时空中前行，带着关于彼此的回忆，不停回眫，永不回头。
  而我和潘好杰凝成的点，现在也化成了各自的线，在时空中延伸，带着微弱的光，走向不知名的方向。未来无限可能，我们却再不会二度重叠。
  每当一个爱的人离开我时，我都会头脑混乱，我需要重新调整自己、说服自己，然后让日后回忆的时候不至于太痛。
  2.
  打给潘好杰的电话等待音响了很久，我终于在电话那头吵闹的声音中找到自己想听的那个。
  “最近很忙？”
  “嗯。”
  “跟我说会话啦。”
  “在吃饭呢。”
  “哦，那不忙再打给我。”
  “好，”
  好，然后就再没有然后了。我把手机仍到床上，掀了被子摸黑走到阳台。阳台正对着的是我初中的学校，虽然学生都已放假回家，但校园里的路灯还亮着，暖黄色的光晕下，照着我4年前走过的路坐过的台阶和跳过的花坛。曾经我也会说这是我的地盘，可现在，除了我自己，竟没有人知道我来过。
  学校因为改建变了很多，可既然是改建，就永远不可能面目全非得让人认不出来，然后我就又莫名奇妙加有病地想起潘好杰来。我还真是做什么都能想到他。
  潘好杰说他一直在改变，希望自己变坏，只有坏人才会不被伤害。他说这话的样子好玩到不行，一半严肃冷漠，一半幼稚单纯。
  然后我开始想起关于潘好杰的种种回忆，想起他自顾自的在前面远远的走，然后再皱着眉头等我跟上来；想起他永远一副“你怎么还不去死”的表情，然后背着和他一个体重的我走了两公里，上到七楼，然后得意地说“你看，我就说我是superman吧？”想起他系着围裙在厨房里做酸菜鱼，然后对围着浴巾献媚的我说“你他妈不冷啊？滚去穿衣服。”想起我看着电视傻笑，他一脸无奈得说，再不吃菜就凉了；想起我嫌弃得说你他妈真是瘦的恶心，然后他一脸淡定地说“你以为老子不想胖，像你这种人怎么懂我们瘦子的忧伤。”想起睡意朦胧中，他坐在床边抽烟的身影，和空气里烟圈的味道。
  我以为像我这种脸盲的人，分开了以后根本记不得潘好杰的样子，可是却发现遇见的那么多暗恋、被暗恋、恋爱、被恋爱的人中，他是我唯一想得起样子的人。
  我始终不愿意跟自己承认喜欢潘好杰，我一直提醒自己他有多不好，冷漠、薄情、凶冷、自我……说白了我只是不想承认如他一般的我，在我内心的某个阴暗角落，就住着那样的一个自己，冷傲无情，目空一切……
  然后我突然想起石田衣良在一本书上说，我们的人生应该不是只有黑白两色才对。我们每个人都是灰色的，打从出生开始，就分到相同分量的光亮与黑暗。在不同时刻，我们会在自己也没察觉的状态下或做坏事、或做好事，辛苦地过着并不怎么样的每一天。
  不同的是，有的人在发挥着自己的光亮，而有的人在挖掘着自己的黑暗。
  北方腊月的寒风将我从矫情中踢出来，手腕上的表显示零点零三，全无睡意。打开电脑想写篇关于潘好杰的东西，结果发现小表弟为了打游戏腾内存把他不用的软件全部卸载了，自然包括我的Word文档。
  风从阳台灌进来，掠过吊灯，一把灌进我的睡衣里，我打了个寒颤，披上大衣，直冲楼下的24小时便利店。
  “老板，来包烟。利群。”
  “20块。”
  “给21，拿个火机。”
  我接过老板手里的烟和火机，裹了裹大衣，转身离开的时候听见老板随意朦胧地说，“现在的小姑娘，大半夜鬼混不睡……”
  我拿着烟在楼下站了很久，直到冻得发抖，还在思考怎么吸，然后我想杨绾绾，想潘好杰，想我在学校见过的所有抽烟的女生，她们倚在卫生间门后，倚着教室墙壁，倚着宿舍阳台，以各种魂牵梦绕若有所思的姿态，停在自己的爱与痛里。
  我想了很久，想到困，然后把烟和火机塞进口袋里，踏啦着拖鞋上楼睡觉去。
  七，射线与点
  直到你遇见另一个与你轨迹重叠的生命，你们贯彻着彼此的未来，回忆着不相干的过去。彼此相融，又厌倦到死。
  ——姬晨
  1.
  火车从北京开往昆明，路过郑州，我和一个朋友上站，我曾在心里骂了无数次，一定要跟他绝交，一个说话尖酸刻薄的贱货，可直到我都被他带的尖酸刻薄，一口唾沫一个钉的时候，我也没能做到。我勒着裤腰带请他吃饭；我推了朋友的约只为等他呆屁大会儿；我听他把错的说成对的，然后俯首称臣对他saysorry；我看他嫉妒每一个比自己帅而有钱的男生；我在街上要时时刻刻阻止他泼别人硫酸的冲动。
  可我还是很喜欢他。别问我为什么。我们并不是爱情，只是不巧成了传说中男女不可能成为的纯友谊。
  人跟人不同，有些人嘴上很阳光，但内心铺满了黑沼泽，你沿着光摸索，却只能走向死亡。有些人嘴上长满荆棘，内心却很柔软，你拨开荆棘，便会看到海岸和沙滩。
  每个人心中都有一杆称，他们用眼睛和思维去衡量，用心灵去判断。