暖雨晴开一径花

医生遗憾的出来说准备后事的时候，我一下子觉得全身脱力，相比较在刚到医院时的激动，现在我的反倒没有了情绪。
    “谁是死者家属。”医生的声音很平静，因为他已经看惯了生死。
    “我是。”我也很平静，因为我没了魂。
    “你和死者什么关系。“
    “邻居……”想了半天，我还是只能这样定义我们关系……
    “死者没有其他亲人在场么？”
    “没有……医生，他叫陆轩，您能不能叫他名字，不要一直说他死者死者的。”医生一句一句的死者，让我觉得压抑的快不能呼吸了。显然听到我这么说，他楞了一下。
    “哦，陆轩生前签订了器官捐献协议，我们现在需要经过他家人的同意，对死……对陆轩进行器官摘除。”
    “他家人还没到……”
    “医生怎么了，我是陆轩的哥哥，有什么事情可以跟我说。”就在我无措的时候，陆轩的亲人到了，而我就像个石子一样被这样晾在了一边，显然这个时候没人会在意一个还没成年的邻居的存在。但是陆轩就是为了这样一个无关紧要的我失去了生命，真是傻透了……
    “等下你要跟我们去录下口供。”就在我失魂落魄的时候，警察走到我身边让我去录口供。
    “我能看一眼他在去录口供么？”
    “行。”
    陆轩被推出来的时候，我掀开他脸上的布，他被摘除了□□和肾脏，但是即使是这样，他表情还是非常安详，睫毛还是那么修长浓密，我真的做了他眼睑下的那一颗痣，他用生命庇佑了我……
    到了警局，警察给我录了口供，也是这个时候我才知道徐达因为解开了安全带，站在车上，结果因为突然冲出来的车，驾驶位上的人习惯性的踩了刹车，他一下子被甩出了车外，掉到山下摔死了……对面出现的无辜车主做完手术，还在重症监护室。徐达带来的5个人全部逃逸了。警察拿出一些照片让我配合指认逃逸的人后，就让我回家了。我从警局出来，看到奶奶在门口等我，我走到奶奶身边，抱住她哭了起来，明明我一直在努力的想要快些长大，但是为什么我总是让她如此操心，原来有很多问题并不是长大了就能解决的……
    陆轩的后事都是他哥哥操办的，那几天他们就住在了陆轩的家里，我不知道自己有什么脸面面对他们，我令他们失去了这么优秀的儿子。但是他们并没有把陆轩的死迁怒于我，因为他们了解到我可怜的身世后，对一个孩子，他们没办法说出绝情的话，但是如果他们知道了我对轩哥所怀揣的心思，一定不会对我如此宽容。
    陆轩下葬那天，我看到陆轩的父母哭倒在陆轩的墓前，我不知道我是不是也应该哭，但是我努力了下，发现没有眼泪。我看着轩哥的骨灰，他予我的情谊最后化骨成灰，而我却从此百念皆灰，五感皆无……
    从墓地回来，我就病倒了，发烧烧到41度，烧的说胡话，昏迷不醒。我就这样不争气的住进了医院，但是一直高烧不退，医生也查不出什么原因。我入院后的第三天，姜玲玲来医院看我，还带了个笔记本电脑。
    “白琰……”她第一次没用小邻居称呼我。“老板去世后，我帮他整理工作内容，除了每天的工作日志外，我还发现了一个私人日志，我觉得你应该看下。”
    姜玲玲打开了电脑，点开了一个叫“白玉之丞”的文件夹给我，里面是几篇日记的文档。
    8月10日雷阵雨
    我觉得我今天必须写些什么，才能排解我此时的心情，因为我被一个少年完全扰乱了心智。
    我应该早就发现才对，他对我的心思，一个少年怀揣着青春所有的悸动对我的爱慕，如果我早些知晓，或许事情不会弄到今天这个地步。
    我该如何形容他呢？
    东方审美中一抹旖旎的白月光……
    虽然这样说可能有些太过于文艺，但是我清楚的记得他当时主动要求帮我搬书时，我抬头所见的人，令我第一次觉得冰肌玉骨这个词也可以用来形容一个少年。
    这样一个少年会被人盯上，其实一点儿也不奇怪，但是我没有想到他会为了我作出如此大的牺牲。我以前就看出他比同龄的孩子早熟，先前我只是觉得可能是父母去世的早，比别的孩子更加独立而已，但是没有想到，他居然经历了这样的童年。我想他应该是及其厌恶自己会跟他父亲一样是同一种性向，但是人的生理是没有办法改变的，他能接受这样的自己，应该是经历过内心一番挣扎的。所以当他今天说出，他都是自己解决问题，并不知道这种事情还能与别人分享时，我是真的心疼了。
    认识他的三年的时光里，我看着他渐渐脱掉少年的青涩，越发的迷人。我曾经无数次的问过他，学校里是不是很多女生为他着迷，他都是不好意思的岔开了话题，我当时还以为他是害羞。现在看来问出这样问题的我，真的是傻的可以，因为此时的他内心肯定是在笑我笨蛋，因为他此时正在为我着迷。其实从他改口要叫我轩哥时我就应该感觉到才对，我这个人面对感情真的是太愚钝了。
    直到今天我问他是不是喜欢我，他都没有回答我，我知道他到了现在还是在为我考虑，他的感情不论多么的隐晦和痛苦，都由他自己完全承担，只要他不说破，我就不需要做任何的回应。他是一个极致浪漫的人，而我却是个极致理性的人，他是如此的了解他自己，也如此的了解我，他不希望我因为他而失去应有的理性，所以只用他的哭声来回应我。
    我可以不回应他的感情，但是不能不解决眼下的事情，我必须要马上解决徐达的存在才行。徐腾远曾经邀请我给他旗下的机电公司做顾问，我明明记得徐腾远只有徐进一个儿子，邀请我的事情就是徐进亲自来找我的，为人正直礼貌，这个徐达到底是什么人呢？
    8月11日晴
    果不其然，徐达是徐腾远的私生子，因为早年一直跟母亲生活在一起，没有经历良好的教育，一直混迹社会才会弄成今天这个样子。徐腾远是去年才认了他这个儿子的，保龄球会所就是徐腾远给徐达这二十几年的一个补偿。屡清了这层关系，我下午去找了徐腾远。
    我本来以为突然造访会很难见到他，没想到却出奇的顺利，他肯定是以为我是因为顾问的事情要求见他的，没想到却是因为因为一个少年。
    我先是表达了我接受他邀请的意愿，但是又隐晦的表达了我的担忧，果不其然，他洞悉到了我话中有话，问了我担心什么，我就顺口提了徐达是不是他的儿子的事情。果然一听到徐达名字，他脸色变得有些难堪。我并没有把事情原委说透，只是隐晦的表达了，我的一个学生被徐达错爱的意思，希望令公子能够放手，这样大家合作起来也会轻松很多。
    我其实是在做一个赌博，因为以我的身份去跟徐腾远谈这件事情，完全是堵徐腾远的人品和我在他心中的价值。这个高度物质化的时代，商人的地位被抬到空前的高度，知识分子的话语权在商业利益面前变得越来越渺小，他看重我的，也是我的研究成果在精度数控机床领域的商业价值，我在赌他合作的诚意，希望我没有赌错。
    8月12日晴
    我见了徐腾远后，徐达那边果然消停了，这让我心里多少松了口气，但是我还是无法放松警惕。
    小琰最近在位全国青少年舞蹈大赛做最后的冲出，每天放了学都去培训学校练舞到半夜，我实在是不放心所以决定最近都去舞蹈教室接他回家。我也是这才发现，他为了不影响晚上的排练，都不吃晚饭的。所以我今天买了一些黑巧克力给他，希望能给他补充体能，于是我第一次上了楼，到舞蹈教室找他。
    已经将近11点，整个大楼都空了，只有小琰在的舞蹈室还亮着灯，所以我轻而易举的就找到了他。
    我透过舞蹈室的玻璃看着还在认真排练的小琰，这是我第一次这么近距离的打量跳舞时的他。因为穿着练功服，能显现出他良好的身材。因为常年跳舞的原因，他其实并不瘦弱，相反的虽然才十七岁肌肉线条却出奇的漂亮，舞动时牵动身体每一块肌肉，那种舒展中的释放，有如最精美的人体雕塑，我形容不出那种美。我这个人每天埋在图纸，论文里，小琰是我认识的第一位舞者，虽然他总是说他离舞者的称号还很远，但是我还是想要这样称呼他，因为我想为他树立这样的目标，也真的为他感到骄傲。
    他看到我时，跑过来问我怎么到楼上找他了，他马上就换衣服跟我回去。因为刚刚运动完，他的白皙的皮肤上还渗着汗水，脸颊透着点点红晕，说话也微微带喘，我是第一次这么近距离的看到这样的他，这一刻我突然觉得自己肾上腺激素飙升，我居然突然失语了。他看着这样的我，问我怎么了，我才慌乱的把黑巧克力递给他，张开干涩的口让他把巧克力放到更衣柜里需要时拿出来补充体力。他接过巧克力抬头看我时，我通过他琥珀色的眼眸，能看出他的感动与闪躲，他还是个孩子，还不懂得掩饰自己矛盾的内心，这一刻我突然觉得自己特别无耻，我自私的霸占了一个少年对我的爱，然后觉得这是理所当然，完全没有在这段感情里替他考虑……我既然知道了他的心思，如果又不能给他想要的，我是不是应该离开他，这样才是真的对他好……
    8月13日阴
    我想我一定是疯了，因为我昨晚做了一个春梦，春梦里都是小琰跳舞时的样子，他优美的动作，脸上淡淡的汗水，微喘的样子，然后今早我发现我梦遗了……
    我已经很多年没有这样了，我跟高丽明交往时都没有这样过，我到底怎么了……
    这导致我今天一天都精神恍惚，下午的时候，我给我美国的研究所同事Dylan打了电话，他是个出柜的同性恋，研究所的人都知道，美国那边相对国内来说还算开放，所以大家都觉得很正常。我那时候跟他在同一间办公室，关系还算不错，即使我现在回国了，我们还是经常联系。我把我最近的情况跟他说明了，他觉得我可能是喜欢上小琰了，生理的反应是不会骗人的，而且他抓住了特别重要的一点，他说我是怎么确认小琰不是自愿跟别人开房的？
    Dylan说的这一点让我真的开始从新思考我自己。那条短信内容只是说了时间和地点，并没有胁迫的内容和语气，为什么我就确认他是被迫的，万一小琰就是真的跟恋人偷吃禁果呢？我这样的举动岂不是会让他觉得很尴尬。还是在最初我就给自己小琰是被迫的心理暗示？他这句话让我突然茅塞顿开。
    其实在我心里，我自我的认知里，我已经笃定了小琰是被迫的，才会做出这样的举动。我为什么会这么笃定呢？当时的我根本就已经因为担心无暇顾及思考这些。现在想来，其实我早就在心里默默的感受到了小琰喜欢我的情愫，只是我给自己的不愿意承认罢了。而且我从心里就不想承认他们是你情我愿，我才会做出这种莽撞的举动。我不得不承认，我为了他失去了我原有的理智……这条几乎判定了我喜欢他的事实……
    我很清楚，我看到他光着身体躺在酒店的床上时，我心里除了气愤外，还有更多的嫉妒，这种嫉妒到底从何而来？我想我需要好好的整理一下我自己的感情。
    8月16日晴
    这两天什么都没写，一直在整理自己，越整理越肯定了我喜欢他。因为我发现我面对他时有那种想要拥有的冲动，这种冲动让我几次开车时都无法专心，今天要不是他提醒，我差点儿闯了红灯，我很少这样。
    他喜欢我，可能是因为成长过程中父爱的缺失，而我的出现恰恰弥补了这一点，但是他今年才17，而我却35了，等到他正直旺年的时候，我可能都成老头了，他还会喜欢这样的我么？唉，我是怎么了，怎么突然患得患失起来，这可不像我啊，怎么跟个初恋的少年一样……
    不过这两天我也做了实际的打算，我准备参与纽约那边的一个项目，以后得国内国外两头跑才行。如果我真的选择跟他在一起，那么国内的形势显然不适合我们，我的做双面考虑。到时候如果有机会可以让他来美国进修舞蹈，我记得他比较喜欢现代舞的方向，美国那边更适合他。他跳舞，我做研究，也是不错的选择。
    丽明当初那么鼓动我出国我都没去，现在为了小琰我却做了这样的打算，是为什么呢？可能是因为他没有那么功利吧，他永远是默默的付出，然后自己去消化自己满溢的情感，从来都不会让我觉得为难，这种没有攻击性的情感，让我觉得非常的安然。可能正是因为这样的单纯，才让我觉得我也可以为了他做很多疯狂的事情。
    8月18日晴
    我不是个浪漫的人，绞尽脑汁也想不出什么浪漫的桥段，于是就做了件最烂熟的事情，我今天带他去了游乐场。其实我也是想要补足他成长过程中缺失的部分，让他不要有那么多的遗憾。
    我没想到的是这小子居然这么能玩儿，跟脱了缰的野马一样，居然从大摆锤下来，直接就能上云霄飞车！唉，我这个中年人真的快被他折腾死了，骨头都要散架了……
    我说我不上了，让他自己上去玩儿，但是他非拽着我跟他一起疯，美其名曰重走青春之路……
    不过当他说出以后我有孩子了，就报答我，带着他玩儿时，我当时第一个念头就是，小傻瓜，有你在，我还要什么孩子，你就是我最宝贝的存在。我当时真的差点儿脱口而出，但是我忍住了。我不想在他比赛前一天让他的情绪出现波动，让他安心比赛，比赛后我再表达自己的心愿。所以我定了花，一大束白色的玫瑰，准备明天比赛后，马上送给他，表达我的心意，给他个惊喜。想来想去还是没有定红色的玫瑰花，还是觉得白色的适合他。
    人都说定情需要信物，考虑很久也不知道送什么给他，突然想到我当初藏在英国图书馆里的那枚戒指，真的好想带他去亲自找寻那枚戒指，即使被人拿走了，我也会悄悄再放一颗在那里，想看他看到戒指开心笑的样子。看看自己的行程表，估计这项计划要排到年底了，所以我准备了另一份礼物给他，虽然赶不及明天送给他，总也比还在英国的戒指要好方便得多。
    前些年我在市场上淘到了一块上好的白玉，大家都说打磨了可惜，所以我就一直没动过。前天我把它拿到一个老师傅那里去加工了，我让他帮我把这块玉做成一个贝壳形状的吊坠，因为我想让他知道，我永远都是他最坚实的外壳，保他一生一世，不受风霜雨雪之苦，给他最安心的家，直到生命结束为止。也只有他让我觉得能够配得上拥有这块白玉。
    看到这里，我不受控制的开始掉眼泪，我抬头看着姜玲玲，我发现她也在哭，我突然觉得自己罪无可恕。我是亲眼见过他们是如何喜欢陆轩这位导师的，是我害得他们不得不另投他门，但是他们还来劝慰我……
    姜玲玲走后我顶着四十一度的高烧，悄悄的从医院跑了到了陆轩的家里，我看着空无一人的房间，在这个房间里，有着无数我跟陆轩的回忆，以及我投放在此的思慕之意。我曾经是多么喜欢这个房子，现在却让我看着它就痛定思痛，痛彻心扉。
    我找到陆轩平时用的那个钱夹，里面果然有着一张玉器加工店的收据，我把它小心意义的放到身上，也是在那时我在心里默默的做了个决定。
    在医院又住了两天，我终于退烧了。这时候也开学了，开学后文理分班，我却做了一个让所有人都惊讶的决定，我放弃了文科班，改去了理科班。我不顾舞蹈老师的反对，放弃了舞蹈训练，一心一意开始读书。陆轩家里的书他家人不知道该如何处理，都被我搬到了我家。我的房间里，满满的都堆满了陆轩的书，以及陆轩那把吉他。陆轩所有的东西都被他家人搬走了，包括王火火，也被陆轩的父母领走了，我的对面又只剩下了一个空房子……
    开学后的第一个周末，我去了收据上地址的玉器加工店，找那里的老师傅拿那块白玉。我虽然不懂怎么品玉，但是也看得出真的是非常上等的白玉，通透润泽，不可方物。老师傅显然跟陆轩认识，还问为什么陆轩没自己来拿，他还要打电话跟陆轩确认下，因为这块儿玉真的很贵重，即使有收据也不能让我一个陌生人轻易拿走。
    ”你是他什么人啊，他怎么没自己来拿，这块儿玉太贵重了，我得给他打个电话确认下是不是让你来取。”师傅显然对我还是不放心。
    “师傅，他电话永远也打不通了，他死了……”我从嘴里艰难的说出这几个字，一阵阵酸楚滋味从喉咙里窜了上来，几乎让我窒息。
    “啊！怎么会！”
    “车祸……”
    “那，那这玉我也得给他家人，不能给你啊。”
    “师傅，这玉是他送给我的，我向您发誓，您就让我拿走吧。”
    “送你的？你叫什么？”
    “我叫白琰。”
    “你是白琰？你把身份证拿出来我看下。”
    我连忙翻身开始找身份证，发现根本就没把身份证戴在身上，但是却发现了学生证，连忙把学生证递给老板。“师傅，我没带身份证，学生证行么，身份证我回头拿过来给你。”
    “你真的是白琰啊，唉，那你拿走吧。陆轩到我这加工这款玉的时候，跟我说了准备送给一个能配得上这块玉的人，我就好奇问了怎么算配得上，他就跟我说这人连名字都是白玉一样，我当时还开他玩笑说难不成叫白玉堂，他就是叫白琰。”
    听到这里，我突然觉得自己没有脸接受这块玉，因为我觉得自己一点儿也配不上这块儿玉，所以趁着老师傅打包的功夫，我悄悄的离开了。我恍恍惚惚的往车站走，街上嘈杂无比，而我却觉得自己什么都听不见，耳边反复都回响着师傅说的那句，准备送给配得上这块玉的人。
    “你怎么突然走了呢！我在后面喊你半天，你怎么就听不见呢！”我走到公交车站的时候，老师傅追了上来。
    “师傅，谢谢您，我突然觉得我不配拥有它，你还是把它给轩哥的家人吧，这是他哥哥的电话。”说着我拿出手机，开始翻找他哥哥的电话号码。
    “小琰，我不知道你和陆轩到底什么关系，他为什么要送这么贵重的玉给你，但是他既然觉得配得上，那就是配得上，这份情谊你的承着不是。”老板把玉硬塞到我的手里，我抬头看着老板，却说不出一句谢谢。
    “好好收着吧，这块儿玉是前些年他假期回国时在我这里淘的，看行情以后涨到十几万不成问题的，我起先觉得陆轩肯定是疯了，要拿去送人，现在看到真人，果然是承得起，承得起啊，安心收着吧。”
    “我……”
    “人这一辈子，不可能没有遗憾，能做的就是别让自己憾上加憾。”
    “谢谢……”
    我把玉拿回家，一直把它带在身上，都说玉是有灵气的，会带着以前主人的记忆，我现在带着这块儿玉，是不是就像轩哥一直在我身边一样呢，我要好好珍惜它。
    从那以后我开始拼命读书，因为我想要到T大读博士，想去那里的图书馆找寻陆轩留下的戒指，更想要成为像轩哥那样的人，我想用我自己的方式，来纪念他。
    因为轩哥的督促我的文化课成绩一直不错，在专心读书后，我发现轩哥说的没错，可能是遗传了爷爷和爸爸的基因，我在理工科方面其实并不迟钝，只是之前一直都马虎对待，现在发力后我的成绩一直在年纪算是名列前茅。
    但是我高考时却失误了，因为高考第二天考场上我发现我脖子上的玉没了，所以在考物理和化学时，我整个人魂儿都没了，考完后我就狂奔回家，翻箱倒柜的找了半天，却发现原来玉就在我的枕头下面，但是我明明记得我从来都没有摘下来过，可能是晚上睡觉时不小心掉了，我自己没发现……因为两科考砸，我没有考上一类重点，但是也过了一本线。我并没有选择复读，因为我并不想在高考上多浪费时间。
    上了大学后，我把自己的时间安排的满满的，社团活动，学生会，学业，我几乎每天只睡5个小时左右，我无法让自己闲下来，因为我一闲下来就觉得自己愧对生命，愧对陆轩。同学都觉得我太拼，但是我也不想跟他们解释。我发现虽然我练的越来越八面玲珑，但是其实我的内心越来越沉默，我不想任何人走进真实的我，但是有一个人是我意料之外的，那就是博朗。
    博朗是我的室友，我们这届高考成绩第一名，他是因为第一志愿掉档了，才到我们学校来的，因为这个原因，学校还给他免了学费。他家里条件貌似很不好，他课余时间都在做家教赚钱，后来我了解了原因后，不知道命运是垂青我，还是捉弄我。
    博朗在高二那年，家乡地震，结果他爸爸当场就去世了，剩下他和他妈妈，但是他却因为强烈的撞击导致严重的□□损伤，失明了。没办法他只能休学了，她妈妈想尽了办法求医，但是还是一无所获，只能等待□□移植。而博朗就是在陆轩去世的第二天等到了一直期盼的□□。他满怀欣喜的跟我诉说着得到□□捐赠时喜悦的心情时，我却只想哭。我曾追问过当时的医生，陆轩的器官的被捐到了哪里，医生也只是回答我是在C城，而那里正好是博朗的家乡。
    根据保密协议，我永远无法知道博朗的□□是不是陆轩的，但是这种巧合还是让我觉得命运是如此的戏剧。我在想，是不是陆轩在天有灵，故意让我在高考那天丢了玉，考到了这里，与博朗相识呢？他永远都不会告诉我答案，只能让我自己揣摩了，一如我当时暗恋他的心思，无法言说。
    可能是因为我对博朗抱有对陆轩的移情，博朗成为了我大学期间唯一的好友，但是也仅仅只限于好友，没有其他，因为我清楚的知道，虽然他身上有很多跟陆轩相似的地方，但是他不是陆轩。他甚至都不知道我年少的经历，以及陆轩的存在。
    大二那年我认识了一个学妹叫阳晓暖，阳光可爱，是我们工程学院难得一见的漂亮姑娘，因为搭档跳舞的关系，我发现了她一直暗恋他们班的林谷雨，并且因此非常苦恼。可能是因为我自己也有这样的经历吧，我真的希望她和林谷雨能有好的结局，不要像我和轩哥那样，成为永远无法言说的爱恋。于是我鼓励她去表白，给她制造勇敢的机会，看到他们最终走到一起，我心里也是一阵阵的欣喜，就好似也把心里的空洞小小的弥补了一块儿。
    我研究生考上了陆轩本科所在大学，准备读博的时候，一心只想去英国T大，为此我用尽了我的全力，那段期间我甚至经常流鼻血，但是我告诉自己我不能放弃。皇天不负有心人，我终于在经过两次努力后，申请到了T大的博士。
    当我踏上英国的土地时，我觉得我离陆轩又进了一步，就是从那一刻起，我感觉到自己越来越像他。在英国的时候，我喜欢穿灰色的风衣在伦敦街头散步，即使下雨天也不打雨伞；即使有隐形眼镜，也喜欢一直带着金色边框的眼镜；一个人游历欧洲，去那些陆轩曾经去过的国家；在选择研究课题和方向时，也选择陆轩的方向。也是从那时开始，我改口叫陆轩的父母，爸爸妈妈。这么多年我一直跟陆轩的家人保持着良好的关系，他们觉得我本来就没有父母，外加陆轩为保护我而死，近些年我又跟陆轩越来越像，所以也把对陆轩的感情移情到我的身上，觉得我叫他们爸妈也是情理之中，对他们来说也算是认了个儿子。只有我知道，我是怀揣着怎样不可明说的心思叫他们爸妈的。我爱陆轩，爱到想要成为他，爱到想真的跟他的家人成为一家人，即使再也没有这种可能，但是我也想用自己的方式真正的走入这个家庭……
    在英国期间，我除了努力读书和做项目外，就是在图书馆里寻找陆轩留下的戒指。T大有很多很多的图书馆，每个图书馆的规模都让人震撼，而渺小的我甚至都不知道陆轩把它留在了哪个图书馆。我只能根据科目设置，和学习需要，锁定其中的最有可能的三个图书馆，尽量在里面寻找有可能被他藏戒指的地方。但是就在我几乎要博士毕业时，我还是一无所获……
    那天是我博士毕业，我站在一个最爱的图书馆里，四处的打量这里，却不知道把目光停瞩在哪里。
    阳光正好，略微晃眼……
    我想或许我跟这枚戒指真的没有缘分吧，就像我跟轩哥一样。我有些失落的向这个图书馆做最后的告别，就在我往外走的时候，突然一个人将近两米的英国大汉迎面跑过来，把我撞个满怀，我当时一下子被他撞倒在地，他放下手中的一摞书来扶我，一直说着抱歉，但是我根本没顾上他，因为发现我的玉坠链子因为书的强烈撞击一下子断开了，白玉一下子掉落在地。我连忙站起跑过去捡起滚落到地上的白玉，看看有没有损伤。就在这时我发现它滚到了维纳斯女雕像的下面。
    “如果你的女生，那么你就当这是爱神送你的礼物……”爱神……为什么他当时说的是爱神!对啊！我站起身抬头打量这个维纳斯的雕像，我发现雕像的木制台座离地面有大概十厘米的距离，于是我跪趴下来，伸手到缝隙间摸索，果然摸到了一个绒绒的触感，我激动的拿出这个蓝色的小盒子，打开盒子一枚钻戒映入眼帘……没有多余的装饰，就是简单铂金圆环上面镶嵌了一颗钻石，这个世界上于我来说最闪绕的钻石……他果然没有骗我……
    旁边撞倒我的那个哥们，一看是个钻戒，这哥们也兴奋的嗷嗷叫。搂住我的脖子直说“刚才还觉得撞倒你抱歉，但是没想到撞出颗钻戒！你这运气太好了！看来你还得谢谢我！”
    “我，我是的谢谢你。”我抬头看着他，喜极而泣，我努力控制住眼泪，尽量让自己笑，因为轩哥说他想见我看到戒指时笑的样子……
    撞倒我的白人哥们叫罗伯特，是T大文学系的学生，这么个彪形大汉居然是文学系的，令我非常意外，我跟他因为这件事情还成为了朋友。他后来一直问我，就捡到个戒指，至于还哭了么，他那时候本来还想跟我分赃来着，一看我都激动的哭了，觉得我是个视财如命的人，都没敢跟我提，后来跟我相处这么久，发现我一点儿也不小气，而且一直把它戴在无名指上，就想知道原因，我一直没有告诉他，因为那是我的最宝贵的甜蜜的秘密……
    那天晚上我一个人回到家，拿起戒指戴在左手无名指上，刚刚好……
    我可真是愚蠢，这么多年一直被他误导，觉得是放在哪本书的后面，原来是在爱神的脚下，以爱□□义，送去爱与祝福，这才是他的初衷吧。这么多年我无数次的维纳斯的雕像前，她是不是都在笑我呢？我用带着戒指的左手，摸着胸前的白玉吊坠，原来玉真的是有灵气的……
    拿出轩哥写的那个字条，是他的笔记，他的英文写的非常漂亮，我认得……
    我把字条翻过来，在没有字的背面写到。
    “亲爱的，你当时还忘了一种可能，就是如果捡到戒指的人是你的有缘人，那么他就要接受这枚戒指，然后与你公盟海誓山盟……”
    那之后，我又在T大读了博士后才回国，回国后去了A大教书做科研，真的跟轩哥走上了一样的人生轨迹……
    我并没有留在英国，因为有爸爸妈妈和爷爷奶奶需要照顾，虽然大伯和姑姑说爷爷奶奶有他们照顾让我放心，但是我还是想为他们养老送终。
    当年的学校的老职工楼已经被推倒，建成了二十层的新公寓，在这里虽然有我一套房子，但是我还是喜欢当年青苔旧瓦的感觉，虽然老旧，但是有我和轩哥所有的记忆……
    轩哥当年的书爷爷奶奶都帮我保存的很好，现在我的书房里，除了轩哥当年留下的书籍，还有我自己买的书籍。从今以后我也会有自己的学生，亦如当年轩哥那样；今天就有人要给我介绍女朋友，亦如当年我奶奶为轩哥做的那样；但是有一点不一样的，就是我不会为了一个少年乱了心智，因为心已为卿成钻，情谊固若金汤。
    今天我去了陆轩的墓地，我已经有四年多没有给他扫过墓了，那天下着雨，我带着一大束白色的玫瑰去见他，跟他说了很多话，跟他讲我在英国这几年的经历，还跟他嘚瑟了我找到的戒指。我跟他说我长大了，我知道自己要选择什么样的人生，我一定会照顾好爸爸妈妈，让他放心。
    走到墓园门口，我看到了等我的博朗，从大学毕业到读研，再到去英国，再到现在回国，这么多年博朗一直在我的身边。我知道他对我怀揣着怎样的期许，但是我没有办法接受他的心，即使是冥冥中的安排，他拥有了轩哥的□□，但是我还是知道自己并不爱他。很多人都说要想淡忘前一段感情，最好的方法就是开始一段新的感情。但是我发现，这条在我身上根本行不通。老天在我还是懵懂的年纪，给予了我最好的恋人，然后他给予了我关于爱的所有期许和热情后，离我而去……时光荏苒，我从一个极致浪漫的人，变成了一个极致理性的人……
    今天晚上我去看了芭蕾舞剧《夜莺与玫瑰》，我买了两张票，把轩哥当年送我的泰迪熊放在了我旁边的座位上。那个当年有如小熊一样专注的看着舞剧的人，他知晓了坐在他身旁心怀忐忑的少年如夜莺一样的心思，他并没有辜负他，并用自己的玫瑰祭奠了这份爱情，而那个少年除去一生所爱，无以为报……