情海星空—喻可欣讲述与刘德华的爱情故事

看到唱片封面以及书中的照片，他身上穿的那件毛衣，我也有同款样式的毛衣（是他八年前送我的情侣装），记忆似乎一下子把时空拉回到我们初相识的年代，我的心不自觉开始颤抖；听到发自他情感中熟悉的歌声，似乎挥之不去，在我耳边流窜、徘徊，我的头整个就像被魔音穿脑般，几乎要崩溃了。
  走在街上，几乎所有的唱片行都播放着《来生缘》的旋律“总是找不到回忆找不到曾被遗忘的真实……”时，我几几乎乎要崩溃了，我躲在家里，不吃，不喝，不言，不语，也不能睡。
  那时听到他专辑，他歌词中的含意，如此这般的折磨，让我日渐消瘦，不消几天，就瘦了好几公斤，到最后我身心虚弱得连踏出家门的勇气也没有了。
  我虽然不出门，朋友们还是会捎来有关他的消息。
  比较了解我的老友杨岱青，得知我表妹交给我刘德华的电话；也知道这些年来，我一直没有办法走出爱情的阴影。她目睹我为爱所受的苦难，知道我把自己锁在心牢里面一直走不出来；如果不和他见上一面，我这一生为他中的“情花毒”恐怕永远都不会解除。她看出我的犹疑和彷徨，在冲动之下，一把抢过我的手提电话，我来不及阻止，她已经照着号码拨电话到香港给他。
  “我是杨岱青，冬冬在我旁边，你要和她说话吗？”
  杨岱青把电话塞到我手里，我只好把电话接过来听，还是老习惯，他说：“你挂掉，我拨过来。”
  我说没关系，就拿着电话和他谈了起来，倾谈别离后这些年的心情。
  他的声音，还是那么地熟悉。我告诉他我直到最近才从表妹那边得到他的电话号码，刘德华听到我的解释，有点惊讶，只听见他恨恨地说：“给你表妹电话号码，那是两年前的事了。”他一字一句中有股恼怒，令我一下不知从何说起，对呀！时间又耽误我们了。
  他旋即恢复了温柔，一句句关心地问：“你有男朋友吗？”
  “没有。”我回答。
  “为什么没有？”
  “大概是没碰到吧！”我又问：“那你呢？”
  他平静地回答说：“没有。”
  倏然间声调变非常激动：“杂志上写大马的朱丽倩是假的，是他们乱写，都是造假的……”
  我和外界的讯息多少有些隔阂，也不清楚他到底所指的是什么报导，只感觉到他的语气有点失控。电话中的对话，彼此觉得熟悉又疏离，让我不太能适应，但是这一通电话，还是把我们多年相隔的距离一下拉近了很多。
  十年来我心境上的改变也不小，令我对爱情有了更宽容的看法，所以我坦然对他说：“你的‘毛衣’我看见了。我以为我很了解你，其实我并不是很了解你。”我说这句话的原意是指，我原以为你是个无情的人，想不到你还那么有情，那么多年的毛衣你还在专辑中穿着，让我很感动。
  想不到为了这句话，我们在电话中开始起了摩擦。
  我其实是想告诉他，我原以为自己很了解他，原来自己错了，对他一直不够体谅。也许我表达的不够清楚，却不小心触犯了他，突然他情绪急转弯，大声回说：“不！最了解我的就是你！我最爱的就是我自己！”我感到很震撼，这句话是我们几年前要分手时我对他说的话，他竟在无痕的岁月中牢牢记了近十年。他又在电话另一端继续说：“情歌都是一样的，我要它怎么样就怎么样！我的电影，我要它怎么样就怎么样！”
  我对他起伏的情绪有些手足无措，但还是按捺自己的不平转移话题，继续讲着电话，一直聊到手机没电了，他约定第二天打电话来。
  第二天开始，他几乎天天打电话给我。他的电话内容还是和几年前一样，报告他的每天行踪，例如在哪里拍戏啦，正在做什么啦等细微末节的事情。在话语间，我感觉我们好像又回到从前相爱的日子。
  直到他说，今年×月×日我在洛杉矶演唱，如果你有去看你妈妈，顺便去看我的演唱会好吗？
  我答应了他。
  一个月后，我横越千万里，专程为他飞到洛杉矶。
  但又害怕被刘德华的影迷发现，没有勇气混到他的演唱会现场。
  我临阵逃脱了。
  一再问自己，为什么？我试着为自己找千百个理由。十年之约，我到最后还是怯步了。
  随着刘德华快速翻红，我从香港躲到台湾，又躲到美国，这些年来有关刘德华的讯息，像幽灵一般随时在我身边萦绕，没有一刻离开过我。
  我每天听到的总是他的歌；转电视时，看到的又是他的访问，他的电影，他无时无刻不出现在我的身边，我蒙着棉被，不听、不看、不出门也躲不掉他存在的事实，我有一帮子朋友总会有心无心透露有关他的讯息，令我感觉他似乎离我这么的近，仿佛随手可以触摸到他；然而他又偏偏像是天边的星星，那么地遥不可及。夹在爱与恨复杂的情绪中，除了想念，还是想念，在即将面对面的那一刻，我迟疑了。
  飞洛杉矶的前一个多月我反复地思考、犹豫、害怕，究竟要不要赴这个约会？我在临上飞机的那一刻，还在犹豫。
  我害怕分手这么多年，他已变成完全陌生的另一个人。隔着那么遥远的时空，既熟悉又陌生的他，我要怎么去适应？这么多年来的时空差距，要如何弥补？面对影迷，我是不是还要躲？我又能躲到哪里去？……想到种种难解的问题，复杂的情绪又封闭我渴望见他的心，我呈现自我一贯的自闭状态来逃避，这也是外界一直认为我很神秘，飘忽不定（演几部戏就消失不见了，过一阵子就出来演一演，然后又不见人影）的原因。
  我在出发前，还是不能肯定到底要不要去美国。一再问自己：“十年了，十年等待的苦都熬过了，再一次面对无法掌握的未来，究竟是对，还是错，还是要继续鸵鸟下去？”。想着，想着脑子里装满了思念，双脚却异常沉重，寸步难行。
  了解我对刘德华这段情付出很深的香港好友Ｔ先生，气我的退缩和不敢面对现实的恐惧。他气急败坏地骂我：“冬冬，你这个没有种的人！你不敢面对对方，连自己的感觉都不能面对，你连对自己都不能好一点，你答应我一定要去洛杉矶，你对你自己好一点吧！你爱你自己，就应该去，勇敢地面对自己一次吧！”
  挚友的一番话，像一波波强大的海啸，逼使我不得不往前走。终于，到了洛杉矶后，妈妈去了演唱会，我却像埋在沙堆里的鸵鸟，盖着棉被躲在洛杉矶的家里睡大头觉。
  我知道刘德华演唱会完毕，将会马不停蹄就要赶到下一站，我人到了洛杉矶，还是选择躲避他，我自己骗自己，找了千般原因、万般理由；怕刘德华的影迷会发现，怕人家会认得我的脸，怕会引起轩然大波……我重复告诉自己，不去是对的，不去是正确的。
  昏昏沉沉，似睡似醒。
  也不知道过了多久。
  睡梦中，仿佛听到外面孩子嬉闹追逐的笑声，笑浪声一阵阵，好一阵子不曾间断。矇胧中正奇怪，已经是深夜十二点多了，一向平静的住家，大半夜里为什么突然有小孩在戏耍？
  然后听到妈妈敲门的声音，她兴奋地喊着：“华仔来了。”“华仔来了，在地下一楼的车库。”
  我听到妈妈的声音，想起门外小孩的叫闹，原以为只是在寂静的夜听到没由来的喧哗声。原来这些声音是追逐刘德华的ＦＡＮＳ，从演唱会一直追到庆功会结束还不作罢，追着刘德华在我家四周一圈圈地打转。
  刘德华为了甩开影迷，在我家附近兜了好几转圈子，始终下不了车；最后刘德华用了一招调虎离山计，叫保镖去我家前门按铃，叫我妈打开后车库的门，让他的车子进去，然后刘德华火速在车库下车，他的保镖再以极快的速度把车子开出去，让影迷误以为刘德华人还在车子上，再由保镖快速将车驶离，引开疯狂追逐的影迷。
  刘德华一进门就急着问妈妈：“冬冬呢？”平常对长辈很有礼貌的他，顾不得再问候妈妈，确知我在楼上，他毫不思考，就朝着楼梯三步并做两步往上跑，咚咚地直冲上楼。
  刘德华就站在我房门口
  我毫无心理准备，正在半梦半醒之间，我披头散发地躺在床上，听到我妈妈的声音，知道他来了，内心一阵慌乱，先整理整理头发，还是先整理衣服？皮肤会不会很苍白？要不要上妆？心里七上八下慌乱成一团。我手忙脚乱地换掉身上的睡衣，随手捉起一件粉肤色的针织上衣及黑色紧身裤套上。人还迷迷糊糊未清醒，还想去浴室好好打理一番，急忙拉开房门，顿时，我吓了一跳，差点和站在门口的刘德华撞个正着。
  魂牵梦萦的人就站在房门口，我却一下子不知如何是好，想摆出微笑的表情，又觉得僵硬得笑不出来。
  他演唱会结束，参加庆功宴后，快速地换穿了一套运动衫，我看见他连脸上的浓妆都来不及卸，头发上还沾着炫亮的金粉，就赶来我家，满脸写着迫切想看见我的渴望。
  刘德华，还是那么令人动容的小男生。他还是老习惯，就算永远只剩两三个小时，他还是会赶来见我。
  这不是戏剧，是真实的情境，但却真的发生在我们的身上。我只觉得心很痛，重相逢又仿佛在梦中，这个梦真实又清晰得可怕，为什么是我？又为什么要发生在我身上？这一刻可是真的？我一遍遍地问我自己，深怕一不小心这般梦境就会忽然消失。