情海星空—喻可欣讲述与刘德华的爱情故事

  这一刻，我俩如同置身在阵阵漩涡当中，但眼中的世界是静止的，只看到彼此。
  我压抑着自己激动的情绪，不敢触碰内心真正的感觉。
  妈妈请他和我到主卧室聊天，那是家中最宽敞也是最隐密的房间
  我们两个并排坐在床沿，似熟悉又陌生，见面的第一句，有一丝丝尴尬，更多的是关怀，我淡淡地开了口，尽量像是与好久不见的老友说话的语气：“你现在住在哪里？”
  “加多利山道。”刘德华说这话时毫无架子。
  我笑了。他终于实现了他多年前的梦想，住进他梦想已久的理想住宅区。
  “听说你戒烟了。”实在一时找不到其他话题，我想到报上曾看到有关他的讯息。
  “嗯，戒烟了。”他说。
  “肚子饿不饿？家里有红烧牛肉。”我问。
  “我戒吃牛肉了。”
  对白有点冷，两人的心却是滚烫的。这时，刘德华突然发现我手上戴着他十年前送我的金手链，眼神中有种极为复杂、惊喜的表情，他瞪大眼凝视了我的手好久、好久，那眼神像要穿透我的手一般，闪着激动的火光。
  我下意识地移动了一下我的手，继续聊着他的话题。我们谈得很开心，他约我到下一站的加拿大演唱会见面，我也欣然答应赴约。
  妈妈拿了梨子请他吃，他立刻接手，温柔地说：“我来削，不能分梨。”
  他还是和以前一样的细心，他一刀、一刀，很仔细地把长长梨皮，一刀不断地削下来。看到梨皮一圈圈连着没有断，他紧张的情绪才放松，兴奋地露出欣慰的笑容。
  “给你吃！”
  我说：“不要光给我吃，你也吃一半吧！”
  他很快速地拒绝：“不要，不能分梨（离）。”
  时间滴答、滴答，不知不觉已凌晨四点，我和他沉溺在属于我们的二人世界，在楼下的保镖再三催促，他必须要赶飞机到下一站的演唱会了。迫不得已他站起来要下楼了，我们彼此对望片刻，在这清晨时分，四周突然静得连一根针掉下去的声音都听得见，冰冷的空气透着窒息的伤感。
  我压抑的情感突然决堤，这一刹那我突然勇敢起来，是的，我要这一刻成为永恒，我要抓住这一刻，让它变成真实的，哪怕是几秒钟也好。
  我们两人视线都无法离开对方，触电般震慑住了。多少日子的思念，如潮水般涌上来，长久的相思转化成澎湃的热情，促使我们紧紧地拥抱在一起，几乎好像有一世纪那么长久，好深、好深的想念，好浓、好浓想亲近对方的渴望，全都涌现了出来。
  我们俩天雷勾动地火般，突然紧紧地相拥，拥抱得两人都喘不过气来。两张热吻的唇，紧紧地纠缠着，舌尖感觉到咸咸的泪水，感觉好苦、好苦。我由上往下啃噬着他的脸颊……再到脖子，顷刻之间，已经分不清是他的泪水，还是我的泪水。四周安静得只听到两人急促的呼吸声及心跳声，好深、好深的无奈，好沉重、好沉重的痛，此刻多么希望黎明不要来。
  激情无法令时间停留，终就听到了妈妈敲门提醒声：“要赶早上七点的飞机，快来不及了。”
  我们还是必须理性地接受这一刻。《天各一方》这首歌，我非常喜欢它，但里面有一句歌词，我始终不懂，也不认同：“激情抓在手里，会化为灰烬。反而藏在心底，可以历久常新。其实我就应该保存住一份渴望希冀，令我相信：世上有一种幸福垂手可得，却永远又在掌握之外。”直到洛杉矶重逢后，我终于懂了。为了掩饰慌张的情绪，送他下楼时，我和刘德华的随行保镖礼貌性地寒暄两句，谢谢他们不辞辛苦，这么晚还在楼下等候，不料，他的“天王刘德华”的模样突然跑出来了，竟然勃然大怒突然变脸，大喊一声“走了！”接着就往门外走，态度和我在楼上相见的刘德华简直判若两人。
  他看到我和保镖聊天，竟然把不开心全写在脸上，完全变了个人。
  妈妈看他一会儿和我说得好好的，一会儿语气和气氛不对了。在他离开前，妈妈追到门边，很慎重地说：“你不要再把你们的爱情故事拿来唱了，冬冬连门都不敢出，这样叫冬冬怎么样过得下去？”
  刘德华很慎重地看着妈妈，答应妈妈：“好。Ａｕｎｔ，我答应你！”
  对我来说，渡过情关就如同孤苦一人，被抛在茫茫大海中漂流，那是种面对不可知未来的惧怕，使我常常关闭自己的心，用一张冷陌的脸孔，面对外界的好奇和窥探。
  爱人有时也是一个很艰巨的人性课题。我们从来没有学过如何爱一个人，当我懂得用心灵去爱人的时候，已和岁月打过一场无情的战争。
  我常常一个人面对情海的汹涌波浪，历经一次又一次未知的风险。我一个人孤单面对时，只能躲在角落哭泣，当我很茫然也很无助时，我会试着逃避，却怎么也躲不开宿命的轮回。
  我花了大半生的时间在矛盾的循环里来来回回数百回。
  我试着躲开刘德华，逃离刘德华；又奢望与时间拔河，痴痴的守候一株爱情树，守候一个终身的诺言。
  不知怎么的，我忽然想到《红楼梦》中的林黛玉，前世是绛珠仙草，因感念身旁的石头施予点露之恩，所以要用生生世世的眼泪来还，我爱上少年刘德华，我至今不怨不悔；但是爱上“天王”刘德华，却像是一场纠缠不清的噩梦，一场醒不过来的梦。
  刘德华离开后，没过一阵子，我从美国回台湾后，我的一位助理出卖了我，在某杂志中扯出所谓的“毛衣事件”。
  这位助理常常帮我处理一些个人琐事，由于能轻易地接近我，他经常没事会翻看我的衣柜，看到不错的东西他要是喜欢，我也都会送给他。有一次他看中一件毛衣，我却马上拿下收起来，表示无法送给他，因为那衣服是前任男友送我的纪念品。也许我的神情显得有异，他看出来那件毛衣对我有特别意义。刘德华在《来生缘》专辑封套中所穿的毛衣就和我的这件一模一样。唱片出版的同时，他还出了一本自传式的爱情故事书，他在自传里也穿了那件毛衣，拍了好几张的照片，那是八年前我们热恋时，他买了两款一样的毛衣，一件送给我，一件他自己穿。那件毛衣，那个歌词，再再勾起了我一段段的回忆。我那个助理是少数晓得这个秘密的人。
  事情也许该发生吧！也就这么巧，我和刘德华见面后没几天，助理就把刘德华穿了“我们”共同拥有的情侣毛衣的新闻，卖给了杂志社。我被助理出卖了，消息刊登出来，刘德华的唱片公司不谅解，唱片公司宣传蛮横地打电话来，质问我并表示要我出示那件毛衣来证明等语。
  “我没有在宣传什么，也不需要证明什么。”我气得发抖地回应。
  看着杂志的报导，这无疑是从天上掉下来的横祸。我彻头彻尾地觉醒明白到，我们今生真的无缘了。我把自己再一次封闭起来，不回电话，不接触外界……连某杂志约我去拍封面，我听说有很多记者会在拍照现场等我，我本着一贯的鸵鸟心态，怕人问起“毛衣事件”，干脆躲了起来，没有出现在拍照现场。而刘德华呢？因为正值《来生缘》的宣传期，无法逃避媒体，被争相追问。我在报章杂志看到他对媒体表示：“对喻可欣，我只有三个字‘对不起’。”我看到报纸后，心里已有数。
  对于他这一句，我的震撼很大。这是我们之间的密码，我想只有我懂他话中的意涵，那是一句意味深长的告别，划上我们恋情的休止符。我的心像撕裂了一般，痛到无法承受，但个性倔强的我，没有再和他通电话。“毛衣”的秘密原来只有我跟他知道，而今我却不知道该如何向他解释，我的心好累、好累、好累，既然上天注定要让这件事发生，就让他误会我一辈子好了。
  而我那件毛衣，原来还珍藏在家里的衣柜里，后来我看到它就忍不住大哭，妈妈怜惜我，把那件毛衣扔了。那件衣服是我们之间不让外人碰触的最终默契，也是我们彼此最珍贵的密码。可是这一次的事件，让我的心真的死了。
  那一段日子，我几乎感觉不到自己的存在。我的心神与躯壳分离了，就像天空中一片飘零的叶，无处着落。
  他出了《谢谢你的爱》专辑，他又唱《旧情人》，我去到哪里，都听到他唱的歌，我变得恍恍惚惚，没办法做任何事，那些歌词里的字句，时时刻刻盘踞着我所有的思绪。
  这时，妈妈不放心我一个人留在台北，就把我接去美国留了下来。
  自从那次的美国洛杉矶之约，椎心之痛，让我整整哭了两年，哭到双眼仿佛要瞎了。原本已经被埋藏在心底的回忆因为彼此的会面，又重新回到我的思绪里，挥之不去，而无奈的结局，却让我心中久久无法平复。自己的情绪时而消沉，时而歇斯底里，我不准家人提到他的名字，否则我就会当场大发雷霆。家人多少能体谅我的心境，这段时间也感谢他们陪我走过。
  后来，我曾写了一封极为真诚的告白信给他，这是我第一次卸下自己的面具，面对自己内心，这一生，我要真诚地面对自己一次。这封信的大意是这样的：“这些年来，我以为用箭伤了你，没有想到这箭是两头箭，伤了你也伤了我自己……。我知道怎样的方式可以伤害你，但却伤我更深……我自己受煎熬，你又何尝不受煎熬？”我还向他道歉：“外界对我们两人分手原因诸多揣测，只有我俩知道事情的真相，我却解释太少又想得太多。