诺，莫失落

  我不会陷入漫漫的十五年。
  我不会像现在一样处处忍耐，时时伪装我的心情。
  我不会因为你而变得毫无底线，自己践踏自己的自信。
  邓诺我真的是因为你迷失了我所谓的方向，我找不到了那个原本属于我自己的方向标，我变了，变成了一个失去了自我的我，我不知道是从什么时候开始你的标准成了我的方向标，成为了我努力发展的方向。
  我想要回到曾经，我不想被困惑和迷茫所束缚，我要挣脱出这个用幻想编制出的海市蜃楼。
  我曾多少次下了想要忘记你的决心，曾多少次想要置身事外，我又曾多少次努力的尝试。
  做不到。
  我终究逃不开“懦弱”这个可怜，可笑，似乎专门是为了我这种失败者准备的字符。
  “懦弱”已经成为了我日记本上最常见的字符，悄悄的布满了我的本子，占据了一席之地，每写下它一次，我都会一遍又一遍的问着自己这是何苦，我何苦如此的纠结，何苦忍受自己内心的折磨。
  若是喜欢即受伤，那为什么还有要去喜欢，还要喜欢的那么投入。
  艾薇柔说的对，既然我把喜欢他当做了目的，那就应该直截了当的跟他说，他有权利知道，以朋友之名的原地打圈圈只会是徒劳无获的，最后还要自食后果。
  以朋友之名去喜欢一个人，一个连自己都说服不了的理由，又怎能去奢望得到他呢。
  走过之后才知道，面对喜欢的人只有两个选项。
  要么大声告诉他，堂堂正正的站在他面前，告诉他，我喜欢你，而不要仅限于做他的好哥们，要么连就朋友也不做。
  反正怎样都绝对会比我现在这种苟且的喜欢，残忍的自虐来的痛快，来的直接，来的简单。
  （七十一）
  反正只要什么问题一涉及到邓诺我就会头脑发热，极其容易被冲昏，下的什么决心了都会成为浮云。
  有一种喜欢叫做只要见到你就够了，那些不快乐就会像是过眼云烟一样消失不见。
  喜欢一个人的时候，听一首老歌都会把自己感动，对歌里的一字一句都没有免疫的能力。
  我一见你就笑
  你那翩翩风采太美妙
  和你在一起
  永远没烦恼
  究竟为了什么
  我一见你就笑
  因为我已爱上你
  出乎你的预料
  我一见你就笑
  你那翩翩风采太美妙
  和你在一起
  我们永远没烦恼 
  我一见他就笑
  他那翩翩风采太美妙
  和他在一起
  永远没烦恼就开心
  “诗洛，给你的圣诞节礼物”他说。
  而我愣了。 
  圣诞礼物，更多的是感动。
  如此简简单单的一句话竟然会有这么大的魅力，我昨天相好的决绝又被咽了回去。
  他竟然拿出来了两个一模一样的礼物。
  “一个是你的，另一个是筱筱的”他指着两件礼物说道。
  “为什么”我问。
  他当然会知道我指的是什么。
  为什么一模一样。
  “因为你们两个都是对我而言最重要的女生啊”他很是轻巧的就给出了我答案。
  “一样重要”我重复着反问道。
  他应该也意识到他之前说的话里“一样重要”这四个字有不妥之处。
  他在那一个劲的讪笑起来。
  “呵呵，我比较重色轻友嘛，她排第一，你排第二，你们一个是我最喜欢的女生，一个是我最信任，最了解我的女生”他说。
  我心里的那道防线全线崩溃而且溃不成军。
  好忧伤的感觉，有种甜甜的辛酸，就像花落的凄凉，当你还在享受花开的绚烂之中突然发现一场大雨过后它以凋谢，为什么偏偏是这样两个一模一样的礼物，然而你喜欢的是她，我喜欢的是你，让你伤心的是她，让我心碎的是你。
  直到现在我的桌子上依旧会留有一个角落放置那个礼物，这些年它陪着我走过很多的地方。
  缘分会不会也有保质期，为什么我明明来到了你的城市，明明我在那个城市最喧嚣的街道转了好几次，我有意或无意的选择步行，抱着一丝偶遇的期待在你的城市的马路上溜达过，我去过那个你在空间里推荐的美食店好几次，每次我都以为我可以遇见你，可是竟然一次都没有。
  但是不管如何我都会一直带着它，作为对你的怀念也好，作为再次面对感情的小心也好。
  （七十二）
  冲动真是一个可怕的东西，尤其是有时候有些话一旦说出了口，便很难再收回来了。
  那天我大概是有些急痛迷心了吧。
  我同时面对记忆与现实，面对它们二者之间的矛盾，面对二者之间相互交缠出的错综复杂的关系，我对他竟然抛出了“绝交”两个字。
  “绝交”看似简单的两个字，后劲却是十分强大的。
  哪怕这两个字是我说出口的，但是那也绝不能代表我就拥有了承受这两个字的能力，做好了承担这两个字的后果的准备。
  更何况他一点准备都没有。
  事实就是这样啊。
  每一个人都有每一个人的立场，每一个人都有每一个人的出发点。
  曾经我以为喜欢一个人，在意一个人就要设身处地的为他着想。
  后来我发现我错了，就算再喜欢一个人，再了解一个人，只要我不是他，我就不可能做到设身处地。
  我落荒逃去，他这一次没有继续去追我。
  我掩着泪径直的向前狂奔而去，但是在路的尽头最后的拐弯处我还是忍不住回过头向着他的方向看去。
  在路灯的映衬下他已经成为了黑夜中的一个暗影，他依旧停在原地，就像是被定住了那般模样。
  你是在为我难受吗。
  在后来那段为你哭泣的日子里我一直在想，你是否也在为我哭泣。
  如果你会为我难受，哪怕只有一次，哪怕只有一点。
  我闪到了拐弯处的另一边，用力贴着墙企图寻找那一丝刚刚失去的安慰，我越发的控制不住我的泪水了，它一点一点落下。
  人们常说开心的时候眼泪是甜的，委屈的时候眼里是咸的，生气的时候眼泪是辣的，吃醋的时候是酸的，伤心的时候眼泪是苦的。
  小时候我一直不信。
  泪水滑落嘴边。
  我决定试试看，它到底是什么味道。
  它是咸的，苦的。
  又咸又苦。
  原来是真的，我竟然切实的品尝了。
  我哭着哭着笑了，是无奈的苦笑。
  
☆、告白
  （七十三）
  压抑终是要找到一个突破口，然后爆发。     
  我说了“绝交”，我终于说出口。
  这一天总会到来的，在这一点上一点也不稀奇。
  他对我说出的“绝交”二字显得震惊。
  他估计在来的路上想到了我会用的N多种可能，但是万万没有预料到这种可能，他赌我不会这么心狠，可是他失算了。
  他不知道心软的人才是最心狠的。
  心软的人对自己最狠。
  倘若一个人连对自己都可以那么心狠，那更何况是别人。
  不要忘了喜欢的人也叫做别人。
  然而他除了震惊之外没有对我说一句挽留的话。
  我赌在他心目中我的分量，我也没赌赢。
  邓诺你难道对我就没有一丝的眷恋，一丝的不舍吗，你难道就不想挽留我一下吗。
  想着，想着我自己都觉得自己有些太过于可笑了，可笑到了甚至荒唐的水平，我曾想过我在邓诺心中的地位可能不高，可我从没想到我在邓诺心里所占的地位会低到这般地步，也许我与他只是无关痛痒的一个人，是一个连一句挽留的话都不值说的人。
  “绝交”是我对他说过的最后一句话。
  沉默是他给我的最后答复。
  尽管我还是不舍，但一切仿佛已成定局了。
  根本不是我们牵着事情走，而是事情牵着我们走。
  该说的都说了，该做的都做了，一切已成定局。
  只好任其发展，不再强求。
  邓诺我说话的那个时候正在气头上，我不相信你会一丁点都看不出来，邓诺你真的会相信我在生气的时候说出口的话吗。
  人就是要学着为自己的一言一行负责。
  我既然已经说出口了那么决绝的话，那么我就要学会承担后果。
  邓诺他真的不再联系我了。
  看着他qq亮起的头像，而我不再可以像从前点进去发消息亦不会像以后一样翻进去看动态。
  多年之后当我像罗星海回忆起他的时候，他说“你当时是在赌气吧”
  对，就是赌气。
  我没有尝试着主动去联系他。
  可能我的心是真的累了，麻木的懒得尝试，也许我努力争取一下你会回来，而我，不想了。
  艾薇柔的豁达注定了是我学不来的，她伤心了，难过了依旧可以继续吃吃喝喝，大不了哭一场，睡醒之后又是新的一天，可我注定是要将心动心碎一一体会的。
  那一瞬滑落地决不是坚强
  只是不想让宿命风干欲望
  透过手指摸不到阳光
  看在眼里全是一道道伤
  那一刹迷失地决不是方向
  只是不忍把寂寞垒成高墙
  锥心的痛慢慢品尝
  尝过之后心都变得冰凉
  不再有泪，真真假假已无所谓
  但求无愧，韶华过后无须安慰
  一回头才发现，你早已触及我的方方面面。