诺，莫失落

  我又错过了一个跟你说我喜欢你邓诺的机会了。
  当时我不知道那句因为当时我失去了勇气没有说口话，以后谁知竟再也找不到合适的契机。
  现在是因为没有勇气，以后是因为没有了前因后果。
  时光匆匆 ，往事如烟，渐行渐远。
  平行时空里的爱恋也就不过如此而已。
  （八十三）
  假期你会联系我，你会和我发短信聊天，也会和我聊qq，聊微信。
  我不会主动去找你因为我觉得对于你而言我是一个失败者，我对自己绝望了，我不再有机会去拥有你了。
  但是你不知道我每一天是多么的渴望你会主动找我。
  后来我才知道我这是多么幼稚的行为，是我自己将你越推越远。
  开学了，我们足足半个学期，整整四个月没有联系。
  邓诺这四个月我从来没有跟你说过我是怎样度过的，我一定是疯了，想你想疯了，思念到心痛，想你到发慌，课堂上满脑子都是你，每一天我都是在哭的，你可曾体会到那种梦里醒来都在心痛的滋味，我每一天起床的第一件事就是查看你的朋友圈，每一天上床的最后的一件事也是查看你的朋友圈，已经数不清一天我查看了你多少遍朋友圈，每一次还要侥幸的删除访问记录，我看着你现在丰富多彩的生活，你在新的学校又交了那么的志同道合的好朋友他们唯一的共同点就是比我优秀，你参加各种各样的活动，兴趣小组，知识大赛。而我不能像从前一样参与其中，我现在只是你生活的旁观者。
  我后来把一切后果的都归结为我的作茧自缚。我就好像是那个可怜，可悲，可叹的蚕宝宝用尽全身的力气去吐着叫做情的丝，缠缠绕绕，兜兜转转最后换的了一个惨淡的结局。
  我能够重新振奋起来，其实方法很简单，只要你一个电话，或者一条短信，再或者一句留言就够了。
  可我终究什么都没有等到。
  我这次是真的没有勇气去主动联系你了，我害怕你对我的态度会是冷漠的，我担心有了新朋友的你就会不记得我这个老朋友了。
  多少次望着你的号码发呆，多少次我一个字一个字打出的短信被保存到草稿，多少次我敲出的qq，微信的问候又让我一个一个的删除。多少个晚上想你想到睡不着。
  喜欢一个人无非也就是这样了吧。
  尽管我心里隐隐的作痛，可我就是忘不了你，你知道吗，四个月我一直在回忆中游走。
  课堂上老师提问，我竟然会把一个和你名字差异很大的名字，听成是你，然后猛的一惊。
  我这四个月以来原来都在回忆你，我一直都在靠着回忆挨着日子，后来我一直在想如果后来你真的没有联系我，我是不是就一直都会这个模样。
  我会独自一人去到我们曾经去的饮品店，坐在我们曾经坐过的位子上，点上我们最喜欢吃的红豆冰沙。
  我会独一一人去逛我们曾经去过的超市，买那些你喜欢吃的小食品，然后静静地回忆着你。
  我还会独自走和你曾经压过的熟悉的马路上。
  后来的那个寒假你终于在qq上给我留言了。
  你说“洛洛，你现在过得好吗”
  邓诺这个问题好难啊，可惜我还不能够问你怎么办，那你到底想让我怎么回答。
  自欺和欺你我还是选择了自欺。
  我最后只用键盘敲出了一个字“好”
  紧接着就抱着手机痛哭流涕。
  我虽说着好，可是没有你的日子，我又怎么会好。
  以后你没有再问我这句话了。
  你可能以为我是真的好吧。
  不过幸好我后来逐渐习惯了没有你的日子，但是当每一次听到你的声音，或者收到你的语音，我都还是会忍不住哭泣。
  你是唯一一个可以使我的坚强轰然倒塌的人。
  你是摸不平的一道痕迹。
  （八十四）
  后来我不知道是错觉还是什么，我宁可相信那是错觉，你说你在新的环境里有了喜欢的人了。
  你依旧喜欢着跟我分享你们的种种。
  自从喜欢上了你，我就很贱很贱，贱到了尘埃里，当时更甚，我不管你说什么，只要你别不理我就行。
  这就是依赖太深的后果。
  邓诺你不会听到我心碎的声音。
  也许我们早就已经成为了过去式，我心底仍存的爱意不过是虚幻中的泡影，我宁愿如今的是因为我习惯了喜欢你，宁愿我所喜欢的不过是记忆中我喜欢你的感觉。
  情伤是最难以愈合的，就像是纱布好不容易止住了伤口的疼痛，又被你无情的扯下，渐愈的伤口又会再一次的疼痛起来。
  再后来我遇见了高中时的李梦楠和罗星海，我明白我们不过是这世界上众多的暗恋的一个缩影而已。
  罗星海暗恋的李梦楠从一开始就没有结果，最后也是未果，相比之下，我满足了。
  至少我曾经得到过结果。
  暗恋的时光，总是强迫着一个人去不断的领悟着伤痛 。
  直到有一天才会发现一个凄凄惨惨戚戚的现实。
  寻寻觅觅，冷冷清清。
  说了再见，我并不是想要再也不见，我是疼痛，可是我甘愿为你心碎为你伤。
  “邓诺，再见”我不能够靠着回忆这般狼狈的度日。
  我以前总会盯着手机看你有没有新的消息，而我现象强制自己放下你，我会限制自己看你朋友圈的次数，我不会再即使的回你的短信了，有些时候我甚至不回来。
  我真的是心甘情愿的吗。
  我真的不后悔吗。
  你是我的独家记忆。
  从未想过你会离开我的身边，我们会有那么久没联络。
  从未想过我会用这种方式戒掉你的瘾。
  忘记分开后的第几天起
  喜欢一个人看下大雨
  没联络孤单就像连锁反应
  想要快乐都没力气
  雷雨世界像场灾难电影
  让现在的我可怜到底
  对不起谁也没有时光机器
  已经结束的没有商量的余地
  我希望你是我独家的记忆
  摆在心底
  不管别人说的多么难听
  现在我拥有的事情
  是你是给我一半的爱情
  我喜欢你是我独家的记忆
  谁也不行
  从我这个身体中拿走你
  在我感情的封锁区
  有关于你绝口不提
  我们最后一次相遇是在高中某一年的寒假，在我们曾经压过的十字交叉路口，你我就隔着一条马路相望，这条路尽管不长，但是想要走过去真的好难，我站在那里静止不动，寸步难移，我恍惚的看着你一点点的靠近，你比以前更高了，你比以前更帅了，我们之间的距离更远了。
  再见面时我们真的只剩下挥手寒暄了。
  高中，大学，以后的几年我们之间只剩下或多或少的节日祝福，生日祝福，别无其他，我甚至怀疑你给我的节日祝福是否群发。
  你突然的一句“洛洛，你还好吗”让我着实摸不清头脑。
  高中，大学，以后我们都遇到了很多人，但是我最忘不了还是在那一年的九月遇到的你。
  人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我曾把它用作qq个签，不知道你可曾注意过。
  它是我写给你的。
  再告诉你一个小秘密其实qq上我的每一句个签都和你有关，每当我看了你的动态之后，看到你不开心我会改个签，把它改成一句安慰你的，看你取得了好成绩我会改个签，改成一句祝贺你的，只是我喜欢的方式太过于隐蔽，我没有把握你是否可以真的懂得。
  三年初中  三年高中  四年大学  五年以后=你的一句亲切问候，在我的世界中你又悄然出现了。也许我们还有可能，我们是未完待续吗，我们还会有以后吗。
 
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