娇花映琉璃

回到成都之后我没有马上回家，联系了在成都的高中同学李思思，我们一直都还有联系，而且感情不错，在她哪里住了几天，我说我回来工作，还想找一个便宜一点的房子租住，她很高兴的帮了我不少忙，说可以先在她那里住，可我不想自己的事这么快就暴露，所以坚持找房子，她就没说什么，只不过高兴的说，“你回来太好了，我就有伴了。”
    我看着她高兴的样子，禁不住回想起以前上学的时光，真的很单纯美好，在北京工作的这三年多，我的积蓄并不多，不过也有4、5万，暂时还可以维持生活，我想先找一份工作，在没人认识我的公司，可以装作自己是一个正常的结婚生子的女人，好工作虽然不是可以马上找到，但是差不多的也不难找，我想先干着，等孩子出生之后我再好好做打算。我回成都后一直没有把实情告诉家里，家人还以为我在北京，而北京的大家以为我回了成都，我就像幽灵一样游荡在大家的了解中。即便没有告诉家人，也总要有一个人互相照应，所以在差不多的时机告诉了思思，她不相信的笑着说，“你开玩笑的吧？太离奇了。”
    “真的。”我认真的在电话里说，“你现在来我家吗？我没骗你。”
    “真的？你不是开玩笑的吧？”她再次强调的反问。等到她来了之后我给她看了我有些隆起的肚子和医院的体检报告，她才相信，从道理上讲相信，可是还是不想相信我会做出这么离谱的事情，于是就愤愤不平的问，“前男友的？还是谁的？你们为什么不在一起？不在一起你为什么还要孩子？你以为这是拍电视剧啊，你知不知道这会毁了你一生？”
    “我没告诉家里就是知道会这样，你也不要跟别人说，我需要你帮忙，如果我有什么事我需要有一个人能帮我。”我说着这些话，觉得原来自己如此孤立无助、如此幼稚、如此害怕，却坚持着想要一意孤行。
    “我不能在这时候维护你，至少你跟家里人说清楚，看他们怎么决定，你到底发生什么事了？能告诉我吗？”
    “对方不知道我怀孕了，也不知道我逃走了，他什么都不知道，我也不想告诉他。”
    “你是不是疯了？”她生气的骂我，我可以理解，朋友就是这样的，她的愤懑反而让我感动，让我觉得没有白白认识她，无论发生什么事我们还是当初那样的朋友关系，我们吵了几句，她无奈的叹口气，知道这种事毕竟别人不可以做决定，作为朋友她内心一定很挣扎，想要理解我帮助我，却又觉得我这么做是错了，帮我等于是害了我，我们沉默了好一会没说话，最后她也含着泪说，“我求你了，你再考虑考虑行不行？”
    “嗯。”我答应着，但是知道无论考虑多久我也不会改变，我说不出这么做对我有什么意义，我不想抱着孩子无耻的回去找徐小天，我也不迫切的想要当母亲，可就是死守着这个罪责不想放弃，估计就是想为自己的叛逆留下点结果，证明我真真实实的这么做过，我的这种想法这种做法，估计不负责任极了自私极了，连我自己都不明白自己怎么变成了这样的人。
    可能是我完美的骗过了自己吧，在新公司别人都把我当做一个年轻而幸福的准妈妈对待，我也觉得很开心很安心，仿佛我就是这样的人，所谓向别人说谎要先说服自己。思思终究还是遵从我的意见，我们知道每个人都有选择自己生活的机会，即便别人强求也无法改变，只不过她还时不时愁眉苦脸的，过了一个多月才能笑着面对我，跟我开玩笑说，“你这是捡着了。”我心里很感谢她，而且哪怕是新年的时候，她还陪着我一起过，因为我说谎了，不能回家，可是这时候一个人过年太可怜了。一直不回家，是知道家里人一定会让我妥善的处理这件事，我想等到我和这个婴儿不能分离的时候再告诉他们，这样即便生气也没办法了吧？
    逐渐的我被用身体养育这个小生命的幸福感包围，觉得这样的生活我能承受得来。突然有一天中午，在公司电脑前坐着，看见网上的新闻网页，标题写了“青年设计师徐小天美国去世”，我瞬间犹如被石板砸了头一样，呆在那里，然后想着写错了吧？估计是写错了，这些报道总是只顾着拉噱头，点开网页之后出现了图文报道，有C.M.F的品牌Logo，小天以前在媒体前露面的旧照，还有美国某栋公寓大楼前的救护车照片，文字的内容写了些什么，“中国籍青年设计师、国内潮牌C.M.F品牌总监徐小天（28岁），被曝今年3月于美国好友寓所饮弹自杀，原因尚不清晰，疑似由情感纠纷引起，事故后，考虑到家人、朋友的情绪，对消息进行了封锁…”后面的文字我没怎么读了，读了也不记得了，一时间有些头晕，那些字和画面在我眼前晃来晃去，我拿出手机想要打电话确认，打了小天的手机果然没有打通，我又想起了Fancy，她呢？如果徐小天出事了，她不可能不知道，我没有打电话过去，突然发现我也并不知道Fancy的号码，于是马上上网搜了Fancy的新闻，确实有一些，知道她近期回北京了，媒体也对她和小天、安娜惠子的关系颇有微词，可这…能证明什么？我不懂为什么？我也始终不相信这是真实的，可是又无法反驳，如果小天没死，他会自己出来澄清，Fancy应该也会澄清，我却一直没有看见任何反驳这个死讯的新闻，我想，或许就是这样，没有误会没有解释，即便我不能接受。
    6月份的时候我才打电话给父母说要回家一趟，果然，就是和我预想的一样，纷争。
    差不多两个月后，我住进了医院待产，经过了吵闹、哭骂，家人毕竟还是家人，他们一直努力的用心的照顾我，即便整天愁眉苦脸，时不时的找机会盘问我孩子的父亲是谁，我一口咬定说自己不知道，也没有解释什么，他们一直想打电话给我在北京的同事、朋友核实这件事，但是想来想去还是没有仔细盘问吧？估计只是问了我有没有男朋友之类的，也没有把我的情况跟大家说，我知道他们也理解我，不想让大家知道我用这样的理由离开北京躲避回家。有时候一个人晚上睡不着，回想我做这些到底是为了什么，连自己也不能理解，然后不自禁的会想起小天，和他在一起的那些时间，觉得会不会就是我人生中最精彩的时候，那样的他、那样的我，彼此没有任何计较，都不受感情的牵绊，自由的按照自己内心的想法去生活，为什么时光不能停驻在哪里？为什么每个人都再也回不去？独自哭了很多天，不是我想哭，是没有知觉的眼泪就流出来了，而肚子里这个孩子，我期望他出世，让我看看他长得是什么样子，但是又害怕，因为觉得他一出生总将离我而去，到时候我一无所有，可生命的进程终究不是我可以阻止的。
    阵痛开始之后我总是不断的想起徐小天，觉得即便是为了延续这段生命，我也应该努力些，自己的意识到底是不是清晰的我也不知道，只觉得往事在脑海里飞快的略过，一遍又一遍的循环，每次都有不同的东西又基本上相似。之后我看见妈抱着孩子的笑脸，是真的觉得高兴的，即便这个外孙来历不明，从大家那里知道是儿子，妈看见我靠在床上也让我看了一眼，但是我没有抱这个孩子，至少不是现在，我也想漂亮一点、体面一点出现在这个孩子面青，亦如对待他爸爸一样，这样的我，不知道能不能好好的养育儿子。
    大家很担心我变得产后抑郁，因为相比别人，我没有孩子的爸爸在身边，而且…他们不知道孩子的爸爸已经没在世间了，无论我怎么追寻他都不会回来。有时候一个人看着宝宝的时候，我会忍不住想哭，但是努力收起眼泪，只要有别人在的时候我都高高兴兴、积极向上，跟他们谈孩子，谈我的未来，谈每一天发生的平凡的小事，慢慢的他们也觉得如此开朗的我没问题，面对生活没问题，面对未来没问题，而且父母已经答应了帮我抚养、照顾孩子，只要我继续好好的工作、去谈恋爱、一如既往的面对人生。思思也过来看望孩子，还说要做我儿子的干妈，热烈的讨论孩子的大名该叫什么，小名该叫什么，其实很多家庭在孩子出生前就决定好了，但是我们家，因为那段时间深陷在苦闷中，没有心思没有精力讨论私生子的种种，可孩子一出世局势完全变了，对于这点，让我松了口气。
    孩子两个多月后我开始回去工作，一边做着现在的工作一边寻找更好的机会，毕竟现在还要赚钱养儿子，也希望能给他更好的生活。对于大体趋势来说，我这个妈妈太年轻太不经世事，但是我已经28岁了，我想大家可以不用像对待小女孩一样对我，而我也想努力证明这一点，为自己为儿子的生活负责。我也想过，如果徐小天活着、如果他知道这个孩子的存在，他会不会喜欢儿子？以前跟他在一起的时候，偶尔会在散步时碰见主人带出来溜达的狗狗，狗狗总喜欢过来他这边，他也喜欢和狗狗玩几下，我想喜欢宠物的男人应该也是很喜欢小孩的，如果有机会养育一个小朋友，我相信他会是一个好爸爸，甚至可能是一个充满溺爱的爸爸。有时候会想如果我能冲动的抱着孩子跑到他面前多好，让他看一眼儿子，估计他就是有再多话想质问我，看见孩子也会露出笑容，他的笑容那么美好而温暖，让我不禁期待如果儿子像爸爸就好了，每次看见儿子笑了，我也情不自禁的跟着笑。想到徐小天经历的种种，客观的说主观的说，都是作吧？是折腾吧？好像因为他觉得自己一事无成。和徐小天那段时间的相处，即便他不对我说太多心事，我也从他的举动、他的态度、他的一丝一毫中了解了他很多，他身上很多谜一样的背景和处事风格，我逐渐理解了。只是我不懂徐小天为什么觉得自己不适合设计，每年设计学院毕业的学生那么多，默默无闻、转做他行的数不胜数，而他，至少是一个年轻品牌的设计师和创始人，而且作为新晋品牌在大众间的接受度颇高。可能每个人对自己的人生目标和成就的定义不同，别人看来的成功，对自己而言什么都不是，因为没达到想要达到的高度和领域。
    这几个月来，我每天脑袋里都是乱糟糟的，想了很多事，逐渐明白我装作开心，一个人的时候也会落寞，即便大家善良的对待我，即便儿子的模样、身上的奶粉味总是让我觉得安心，可我内心还是时不时的压抑得要死，想要出去疯跑、想要大声的叫喊，强撑着在大家面前表现出我积极的一面，有些辛苦，这种辛苦不能跟别人提起，因为他们会担心会难过，而我自己选择的路不想牵连别人为我心累。
    每天上班、下班，下了班后去给儿子买婴儿辅食，回家的时候父母已经做好了饭，偶尔晚回也会给我留着饭菜，但是回到房间，看着儿子我突然很想哭，儿子看见我哭，却没有哭闹，我看着他想真是懂事的宝贝，可是越这么想觉忍不住的难过，儿子轻拉着我的手腕，乖乖的看着我，挥舞着手臂，我把儿子从婴儿床里抱出来，哭了又笑了，或许儿子以后如果对这情景有印象会觉得妈妈疯了。晚上儿子躺在我身旁，没有拉窗帘，我看着天花板上从外面照进来的光，仿佛能看见徐小天就在我眼前，因为不想别人发现我跟小天的关系，我的手机里、电脑里任何地方都没有徐小天的照片，更别说是合影了，唯一留存的就是天台桌上的那幅画还有手机号码，我不愿意看着从网上搜来的那些他的照片，总觉得那不是他，所以能回想的只有我脑子里关于他的样子，突然觉得好空虚好可怕，随着时间的一点点流失，我的记忆的衰退，最后会什么都不剩，我和他，如果真的要这样，我是不是该豁达的放手？想到这，我撕心裂肺又无力的想要留住他。第二天上班午休的时候，找了纸和笔勾画着，像教授说的我没什么天赋，但是也可以做到不比别人差，我想着小天的脸他的样子，让这些在笔尖上留住，每一道铅笔的线条重复叠加，慢慢显现出样子，我觉得自己的素描和他并不像，画出来看着是给自己一点安慰，我知道这幅画不能给任何人展示，只有我自己知道就好，看着不像他的画，难道这么短短的时间我就要忘了他的样子了吗？忘却了这个人，然后我像一切都已经过去般开始新生活？我觉得自己很可怕，居然可以这么无情，这两年的时间，我收获了什么？只是变得世俗变得驱于利益的自己吗？
    每一种成长都让人痛心，可是平凡的我们却不能拒绝走向那个丑陋的成为大人的自己，心无数次被割绞，然后把那些纯真和纠结不当做一回事，蛹是破茧成蝶，以美丽飞向世界，人是作茧自缚，抛弃自由和美丽，蜷进自己木讷的小天地。
    小孩子照顾起来真的很不方便，平时要带着他去医院，那些琐碎的事有时候让人心烦，不过还好妈总陪着我，最让我欣慰的是儿子实在太乖了，就算去医院接种疫苗，打了针哭了很快就好，他爸爸那么矫情，孩子却这么乖巧，真的不敢相信，我有时候会这么想，他爸有时候比孩子还磨人，不过可爱起来，这父子俩真的很像。医院的医生都称赞儿子又可爱又乖，白白的皮肤，明亮的眼睛，不哭不闹，外人看了都喜欢，何况我和外公外婆。开玩笑的说，只有儿子在身边真好，如果父母知道他爸是什么样的人，估计要气死了。徐小天那个熊孩子、小流氓，但有时会不禁的想，如果我当初告诉他了，我怀了我们的孩子，他会不会对生命有所眷恋，不会就那样轻易的飘零离开。情绪平静了很多，有空的时候我打电话给肖雅，肖雅很热情的问我，“在成都顺利吗？工作怎么样？”
    “挺好的，你们呢？还在C.M.F吗？”
    “在，不过…情况不太好，总监的事…你听说了吗？”
    “啊，所以工作室现在没人在管了吗？”
    “老板是Fancy，安娜你还记得吗？开始的时候她来帮忙一段时间，后面就交给外聘的总监了，怎么说呢？经营上没什么问题，也挺稳定的，不过觉得变味了，和以前总监在这的时候不一样了。”
    “嗯。”我答应着，不知道还能说什么。
    “你什么时候还能来北京吗？”
    “不一定了。”
    “有男朋友了吗？”
    “没有。”我笑着回答。
    “也不急，你条件那么好，不怕找不到好男人。”
    ……
    好男人？我对谈恋爱、结婚这件事没有太大的热情，或者我喜欢的人我已经跟他相伴过了，所以不再迷恋其它太多的感情。我知道我以后的生活不会一直孤身一人，但是…再相遇的人，即便我真诚的对待，也是理智的感情，和和气气的一起生活，接受彼此，不会再像少年一样疯疯闹闹、热烈相拥，好男人总是有的吧？我对生活并不绝望。
    晚上回家吃饭的时候父母讨论起儿子落户口的事，我在旁边听着，然后平静的跟父母说，“这事先放一放吧，不着急。”
    “怎么不着急？这以后关系大了，上幼儿园、上学、去医院看病。”
    我不说话，爸看了我一眼，吃完饭之后爸在厨房刷碗，我把儿子哄睡了之后去厨房倒杯水喝，爸就问我，“刚才讨论夏天落户口的事，你是不是有什么想法？”
    “没有，我就是怕你们麻烦，有时间我自己去办。”
    爸想了一会平静的说，“这个孩子…一开始我们是不同意你要的，但是你坚持，我们不也不能拿生命当儿戏硬是逼着你不要，现在这样也…挺好，我和你妈都年轻，能帮你照顾十年八年的，以后的事以后再说，你别想太多，只是…要是能和对方家里联系上，你不要不说，咱也不是讹人，人家也有知情权。”
    “嗯，我知道了。”我点头答应着，回了房间之后在床边坐了很久。儿子的名字不是看生辰八字找先生起的，只是单纯因为在仲夏的末尾出生就叫夏天了，不完全是我的主意，大家也都说就叫夏天挺好的，充满夏日的美丽和暖阳。回家来住这段时间，每天晚上窗帘都没有拉上，有时候妈怕夏天被外面光照得睡不好就把窗帘拉上，但我回房间后总是会拉开，我不喜欢看不见外面风景的时候，害怕一个人在四面环墙的房间里待着，那样显得我太孤寂太可怜，自从孩子出生之后，我总喜欢我周围的空间是明亮的，要看见窗户看见外面我才觉得安心，觉得我真真实实的活在这里，我还有心力有动力去过好以后的每一天，用外面的光督促自己不要浑浑噩噩的沉陷忧伤。
    早上出门的时候我总舍不得宝贝，好像过了这一会就见不到他了一样，可到下班的时候我又不想回家，害怕看见他。对夏天这种复杂的感情，我不知道到底因何而起，任何原因都不应该是这样，不是吗？如果是一个称职的妈妈，应该会总是想要照顾好孩子，不逃避不退缩，即便疲惫了憔悴了。而我反复在愁闷和幸福中盘旋，时而会忧伤得不像话，觉得生活没有希望，害了自己害了孩子，顶着压力的生活有什么意义，时而觉得自己该奋斗起来，把精神燃起来未尝不可，搞得自己就是哭一阵笑一阵的人。如果徐小天还在北京，好好的待着，哪怕他整天花天酒地没个正经的样子，也是我心里的支撑，我会怀抱着这份希望，觉得在远方有一个人跟我跟这个孩子有那么亲近的联系，他不是我的依靠，但是可以是夏天的依靠，想着就算我哪天出了什么事，那时候夏天可以找到他的亲生爸爸，我相信小天会爱着他、照顾他、认真的把孩子抚养长大，而现在我看见夏天偶尔会想哭，觉得这孩子特别孤单，如果我活得不好，如果我有个什么意外，他在这世界上会变得多么漂泊无依，外公外婆固然是爱他的，但是那种生活不是我想给他的，不是为了让他那么孤单而辛苦才让他来到世界上的。
    最近我常想起Fancy，我记得以前有一次小天生病不太舒服，睡梦中叫了Fancy的名字，那一声“Fancy”叫得温柔又关切，我不知道他跟Fancy到底是怎样的关系，一直以来也无法想象，能够假订婚、能够像朋友一样相处、能够在梦中呼唤名字，但是可以肯定的是Fancy对小天来说是一个特别的存在，女人的直觉告诉我Fancy是小天最信任的人。小天是不是也曾孤单着，一个人在人世间漂泊，所以才会那么不像话，那么任性的做事，我却总觉得他很温暖很善良，一切亦如初见时。
    在公司被领导责备了几句，或许不怪别人吧，是我自己时不时的会心不在焉，一孕傻三年，可能不是玩笑话。
    想了很久，其实到跟家里人说出口的时候我的心还在犹豫，我跟爸妈说我要把夏天带走，把他送回到家人身边，父母有些愕然的看着我，但是没质问我不是不知道爸爸是谁吗？我想他们从一开始就不相信我会不知道到夏天的爸爸是谁，因为在他们心中我不是那种会酒后滥交或者随便和人发生关系的女孩，他们觉得我不说肯定有我的原因，就没有一再逼迫。而现在我想把他们已经接受并疼爱的外孙带走，想来是有点残忍的，他们想了一会问，“夏天爸爸的家人们都是能好好照顾孩子的人吗？”
    “我想…她们会比我和孩子的爸爸照顾得更好。”
    “不是孩子的爸爸吗？”
    “有点原因…”我说不出口孩子的爸爸死了，只是眼睛有些酸了，爸妈看见我这个样子就不追问，我忍不住带着哭腔说，“不用担心，她们都是好人，我相信，就算是夏天的爸爸应该也这么觉得。”
    从理智和现实的角度出发，父母也觉得我把夏天送还给小天的家人是好的决定，即便他们不知道小天是谁，他的家人们又是怎样的人，但是单从父母对自己子女的私心来说，这样我就可以像普通没结过婚的女孩一样重新开始自己的人生，把这段不堪往事从生命中划走，是件好事，但是我知道他们也不舍夏天，这半年的相处，他们习惯了孩子的一颦一笑，习惯了作为外公外婆抱着孩子哄着孩子。
    我带着夏天去了美国，去之前已经在网上查好了范氏的工作室在纽约的哪里，我记得《北京遇到西雅图》这部电影中，汤唯饰演的女主带着私生子去过帝国大厦的楼顶，在那里张望并且邂逅男主，我知道我不会在那里邂逅似曾相识的身影，我也不想去留下任何回忆。很早我就推着夏天去了工作室附近，用围巾遮住脸，考虑再三，把婴儿车放在工作室门口，然后一直一直守在那附近的洗手间，等到第一个人来，陆陆续续的大家来了，我才离开，在街对面的咖啡厅里坐下。上午十点多Fancy才出现，看见她上楼，觉得既忐忑又安心，她即将看见夏天，她会怎么面对这个孩子？我在夏天身边留了一封信，是写给Fancy的，如果有人能把这封信交给Fancy，我想她是不会丢下孩子不管的。我知道小天的父母都是在政府工作的人，他们没时间没机会照顾婴儿，也隐约觉得小天跟父母关系并不紧密，而且我希望夏天可以感受到正常的家庭关怀，不是跟在爷爷奶奶身边。至于Fancy，她的种种我不想评判也不想追究，不管她以后跟谁在一起，我相信这个孩子都是她毕生最珍重的，在小天离开之后。Fancy上楼之后我继续在外面逗留，只是换了一个更隐蔽的地方，我怕Fancy出来找人，其实脑袋里也忍不住幻想Fancy出来找我这个不负责任的母亲的样子，如果她真的出来找，我会不会有冲动迎过去，跟她哭诉小天、哭诉夏天，然后把孩子抱回去，当做我只是来闹闹。但是看见她把孩子抱上车，然后离去，我知道我可能我没办法再跟这个孩子面对面说话、笑闹，我的孩子，我却交给我了别人，或许此生不会再坦然相见，我到底是多么狠毒、冷漠的女人，如果徐小天知道我是这样的人，会不会后悔当初心无芥蒂的跟我相处那段时间。
    独自转身走在纽约的街头，好吧，这世界这段人生的空寂，我想留给自己总比留给别人好，转过头即便我流泪了，我也会坚持的走好以后的人生，不辜负我曾放肆的毁坏自己的茧壳，这段伤痛，曾经的我无法想象自己竟如此不像样子，发生了之后我又觉得自己承受不来，但是经过了这些，我想我会变得更有力量，无论在哪个城市重新开始，我都要拼搏出一个模样，不枉我曾碰见的这些人，不枉我曾消耗的时光，徐小天、夏天、Fancy…他们的人生我不再去涉足。我想作为平凡的人去奋斗，不再为了所谓理想和某个喜欢的人，而是为了自己，做一份自己能有所发挥的稳定的工作，维持下去，走到自己的满意的地方，和身边还在的人用心相处，彼此照顾走完以后的时光，我会努力成为一个平庸而优秀的人，在职场中如此、在家庭中如此，唯一对不起的我的宝贝，你一定要过得好。
    在成都工作了一段时间，经客户介绍去了深圳的一家广告公司，对我来说是一个全新的环境，我想这或许也不错，就把以前的那些都当做是一场梦，其实经过了也逐渐说服自己放下，觉得真的仿佛什么都没有剩下，甚至自己都恍惚了，我曾经在哪？做过什么？又怎么来到现在这里？怎么会过上这一种生活？然后只能努力抓住眼下的真实，哪怕是一分一秒也好。把夏天送去纽约的时候，我只告诉了范设计师孩子的生日，没有告诉名字，我想她或许有自己的想法，既然决定让宝贝在那里开始人生，那就完全的重新开始吧，不要带着以前的任何。深圳的公司不错，在这工作了大半年遇到了一个挺好的男人陈启明，认识一段时间觉得彼此都是性情温和的人，好像可以试着发展，不过他一直没敢跟我明确的说，逐渐熟悉之后他才说自己离过一次婚，现在有个五岁的儿子跟他一起生活，已经独自抚养儿子一年多了，他比我大7岁，说实话，我听了之后反而安心的笑了，决定跟这个人交往，因为除了夏天，我不想再有任何我的亲生孩子，我觉得那样太抛弃我的儿子了，对他太不公平，当然别人的孩子我也可以用心的爱，可以真心的照顾，像自己的孩子一样，只是我不愿意再产生那种血缘，所以交往了一段时间，我谎称自己身体不好，即便结婚了也不能再要小朋友，他对于这件事考虑了一下，可能带着一丝希望的觉得还是跟我结婚要一个属于我们两个的孩子比较好，看见他这个态度，我心里是觉得很温暖的，觉得他真心爱我，想跟我组建一个家庭，而不是形式的为他的孩子找个母亲，为自己找个名义上的陪伴。
    宝贝生日的那天我很想念，自己只陪他过了出生的那个生日，不知道他过得怎么样，范设计师是把他送还给真的家人了，还是让他跟自己生活在一起，我没有再打听，虽然有过无数次冲动，但是想想既然我交给她了就应该信任。第二年夏天生日左右，我收到了一封跨国邮件，不是电子邮件，是真的装在快递的硬纸袋里的，我觉得有点奇怪和意外，不过又想着不可能吧？不可能是跟夏天有关吧？我一个人找了个角落拆开信封，从里面找出一张纸卡，翻过来看是一张小孩子的照片，虽然和我送走的时候改变了很多，但是一眼就能看出是夏天，我的宝贝，我情不自禁的笑了，笑了一下眼前马上模糊一片，止不住的哭，但是怕被人看见只能努力忍着，可无论怎么样都无法控制这种情绪，照片的一角写着“SukiXu，2周岁生日快乐！”努力的平复好一阵情绪，我才又看了看照片，前面后面都没再写别的，我看看信封里，也没有任何东西了，拿着信封回办公室我才想起看快递单上对方的邮递信息，地址是英文的，纽约市的某一处，我不认识具体的街道和位置，不过邮件人的名字写着“Anna Huizi”，安娜？！我心里默念着，突然觉得这个人好熟悉，从心底涌上一股暖流，就算之前我们没什么接触，我也不确定她和Fancy的关系，不过，我很感谢，也很感谢Fancy。
    得到了这张照片，我一直收藏着，放在办公室的抽屉里，被这种喜悦和纠结的情绪困扰了好一段时间，因为看见了照片，产生了想要见面的欲望，一直努力压抑着。过了好一段时间，我跟陈启明的关系也稳定了，我想着要不要告诉他这个孩子的存在，即便不是以我儿子的身份让他知道，我也不想一辈子隐隐藏藏，一辈子无法在他面前提及这个孩子。所以有一天一起吃饭的时候，我想要试着这么做，而且要表现得自然一点，于是我就从笔记本里拿出照片笑着给他看说，“你看可爱吗？”
    他看了一眼笑着说，“嗯，好漂亮，谁家的小朋友？”
    “…一位故友的孩子。”我略微犹豫了一下说，如果小天也算是我的朋友的话，我的话没有说谎，确实是故友的孩子，我的那段往事也跟着死了，启明没太听懂，我就解释说，“被好心的人收养着，我也照顾过这孩子一段时间，所以现在发了照片给我。”
    “这样的事…听了心里挺不舒服的，孩子不在亲生父母身边，不过也没办法，只要对方是好的人，孩子的成长环境也不差，那就很值得欣慰了。”
    “嗯，我想应该还不错，如果以后也能知道点这孩子的消息就好了。”
    启明温和的笑笑没说什么，我也没说什么，我私心的想要知道孩子的消息，想要看见孩子的成长，我知道这是奢望。后来上网查了Suki的翻译，原来是日文里“喜欢”的意思，觉得好直白也好有趣，他们是希望孩子受到大家的疼爱才起了这个名字吗？
    在交往的时间里，我试着和启明的儿子相处，小朋友很可爱也很聪明懂事，周末或者平时有时间的时候会陪着他在公园里玩，四处跑一会，看见他的笑脸跟看见Suki的情绪是类似的，让我觉得很幸福，彼此相熟了之后，有一天我偷偷问他，“如果阿姨做你的新妈妈可以吗？”
    “那是跟我爸爸结婚生活在一起吗？”
    “是，你会同意吗？”
    “那你还会像现在这样跟我玩吗？不会变得打我骂我吗？像别的妈妈一样。”
    “妈妈打孩子或者批评孩子，不是因为不爱你们，是想要教育你们成为更优秀的人，我也是爱你的，所以不会你做错了都不管，不过有什么事我们尽量沟通好吗？我答应不打你也不骂你，可以吗？而且会陪你玩。”
    “嗯…真的吗？”
    “嗯，你考虑一下，考虑好了告诉我或者爸爸可以吗？”
    “好吧。”他有点勉强的答应了，我笑笑没说什么，看来这一步还是不容易。
    过了快一个月吧，启明有一天还没下班就打电话给我说下了班见一面，我答应了，觉得可能是要说结婚的事，下班他过来接我，我上车后就看见他特别高兴的样子，忍不住的笑着说，“儿子幼儿园老师今天突然给我打电话，我以为是他在幼儿园闯祸了还是不舒服，结果老师说那孩子说有话要告诉我，换了他接电话，他跟我说了‘让佳语阿姨做我妈妈吧’，我问他为什么突然这么说，他说今天有个小朋友过生日，妈妈中午来送了超级漂亮超级好吃的蛋糕，他想生日的时候也有妈妈给他送蛋糕，笑得我不知道说什么好了。”
    “太可爱了。”我忍不住笑着说，“那他就为了一个蛋糕同意了，我好没地位。”
    “他一直很喜欢你，在家总是念叨佳语阿姨佳语阿姨。”
    “我也喜欢他。”我笑着说，是真的喜欢。
    因为小朋友同意了，所以我们大概两三个月后就领了证办了婚礼，毕竟照顾到我是第一次结婚，所以办得挺正式的，双方父母、亲戚、朋友都到了，我爸妈看着我有话说不出，我知道他们心里想着什么，我为什么要嫁给一个二婚的男人？是不是以前的那些事耽误了我？或许我是有点心虚吧，所以没有找个同龄人谈恋爱，不过我也不会完全因为这个就将就自己的婚姻，幸而启明人真的不错，而且跟前妻基本没有联系，爸妈看在眼里觉得这个男人可靠，我嫁了不委屈也就释怀了。他爸妈，对我挺好的，没什么可以挑剔的，或许在他们眼里觉得启明娶我超乎了他们期望的标准，总之，这样挺好的，我想我会幸福。婚礼举办不久之后又到了Suki的生日，我再次收到了漂洋过海的快递，里面同样是一张照片，之后的第四个生日、第五个生日，每年那几天我总会心情特别好，打扮得很漂亮，心里充满期待，即便只是照片，我也觉得我们是面对面的，这成了我的习惯。我不知道Fancy是怎么找到我的，但是只要她想，对她来说在中国、哪怕在世界各地，找一个人并不难吧，对于这点我并不意外也不怀疑。不过从看见安娜给我的快递之后，我也上网查了那两个人，知道…她们的感情那么温润而圆满，我情不自禁的笑了，觉得真心为她们祝福，谢谢你们。以后的五年、十年、二十年，也请、也麻烦你们给我邮递这样的一张照片，我不会打扰你们，会一辈子用心珍惜…