娇花映琉璃

跟大学同学一起去逛街，在北京还有几个朋友，这点我很欣慰，聊着聊着说起温斌来，我大学时候的男朋友，分手之后也一直有联系，而且前几天刚见过面。温斌是个不错的男生，温和、开朗、努力奋斗，我不知道当初为什么选择分手了，即便现在也不后悔，大概就是缺少一份爱情的冲动。其实那晚他来我公寓说的那些话，足够让我动摇，让我回归平凡的生活，获得那些安宁和快乐，我只是嘴硬的反驳了他，心里是认可的、也向往着。从青春期到大学毕业，我一直都是大家心中听话的孩子，即便不是特别优秀，也是可教导的女生，而我突然去辞职，换了不靠谱的工作，然后喜欢上一个离奇的男人，这些可能是我迟来的叛逆吧，这么多年，心里一直压抑着疯一把的冲动。随后我们又谈起现在的工作，我没说C.M.F那些纷纷扰扰，不喜欢谈论别人的八卦，也没说自己隐约的想要从C.M.F离开，她大概觉得无聊了就问，“去哪吃饭？团购一下这附近的餐厅。”
    “我都可以，你想吃什么？”
    “你总这么迁就别人，交了男朋友，会被臭小子欺负的，娴静小淑女。”
    听着朋友说着话，我内心深深的认可，渣男，还真有那么一个，哼！可这个坏人虐我千百遍，我却无法下定决心讨厌他，只能独自在心里赌气。
    本来打算去吃饭，但是总监突然给我打电话，我看着手机上的名字，不明白这个时间他给我打电话能有什么事，他从来没在下班之后跟我联系过，除了Fancy用他的手机发短信之外。朋友也调皮的瞥了一眼手机上的名字，一副好像发现□□的样子，然后走开了。我接了电话，他说想和我见面，问我不是喜欢他吗？这个人真是无法理喻，说了不想拿我喜欢他这一点说事，却总是出尔反尔、反复无常，这不是女人才有的特权吗？他一个男人怎么用得这么顺手？！可听他说话的语气好像真的喝酒了，到底有多醉我不知道，我白痴般的没能拒绝孩子气的这个人，明知道自己不该去，去了之后可能会碰到无法预料的情况，还是义无反顾。我撇下朋友去找他，在室外停车场看见他的车，居然有人在这种地方喝醉，我也是不知道说什么好，不过很庆幸他没在喧闹的地方醉生梦死，因为去了那样的场合我会更加浑身不舒服，说不定会更麻烦。看见他在车里，我安心了，他从车上下来，摇摇晃晃的站不稳，问我能开车吗？其实我驾照到手后几乎没碰过方向盘，而且他平时开的都是高档车，我更是没开过，只能一头雾水的把车启动，想着千万千万不要出事故，总监突然在旁边轻缓的按住方向盘，从嗓子眼发出声音问，“我让你过来你就过来？如果是别人呢？不觉得危险吗？”
    我不知道这时候的标准答案是什么，也第一次遇到这种情况，不知道如果是别人叫我来我会来吗？就搪塞的回答，“你是工作室的法人代表，我们也认识挺长时间了，我觉得这种忙没什么，只是您说的话…我不知道该怎么回应。”
    他讽刺我偶像剧看多了，以为我装清纯他就会喜欢上我吗？我赌气的顶撞他几句，虽然我是有点文静的样子，但还不到打不还手、骂不还嘴的地步，即便他是我老板，可一而再再而三的这样对我，让我觉得我也有理由可以顶撞他撒气，何况他现在喝多了，我说了什么，估计他也记不清，不会再找我算账。大概是我说话的的态度惹恼了他的少爷脾气，教训我般的说，“感情的试炼对你对我来说是两种不同的概念，有本事跟我较劲，就我做到哪一步你都别叫停。”然后突然靠近我，我一点也没想到他会有这个举动，有点吓傻了，本能的想要推开他，可抬起手又没那么做，我自己也不知道为什么，可能他碰到我的一瞬间，我发现自己的内心并不是那么抗拒，平静又悸动，想要接受，于是跟随着心里的感觉，慢慢的回应着他，亲吻过后他略抬起头，看着我轻笑了一下，这一个笑容的意义不明，让我的心一下沉到底，像是被他试炼的计量打现原型了，我果然就是这种轻浮、做作的女人。
    之后一路上我都是紧张的状态，开得不快，不敢看他，他在旁边迷迷糊糊的似睡非睡，一只手放在我的大腿上抚摸着，本来经过刚才的事加上不熟练的开车就够我紧张的了，他还故意似的在旁边捣乱，仿佛从刚才起他就认定我是个随便的女人，可以肆意对待我。我看了他的手一眼又忙抬头看着前面，如果是别人我会觉得恶心，即便是这个人，我也还是不能自然的接受这种肢体接触，但又不知道对一个喝醉的人应该怎么说明怎么禁止，而且经过刚才的举动我的禁止还有什么意义，估计我任何反对的话和举动，都会被认为成是欲拒还迎、欲擒故纵，那样更糟。他时不时的还睁开眼睛给我指路，可他是清醒的吗？这点我深表怀疑。
    我以为他要回家，结果让我把车开到酒店附近，却镇定的问我，“开房吗？”
    我不知道说什么好，把车停在红绿灯路口的旁边，没有看向他，但我觉得他盯着我看了一会，车没有熄火，他就自己抬手打了方向盘转弯，我本能的松开了踩着的刹车，跟了油门过去，其实他是真的醉了吧？
    我在酒店前台登了记，他还迷糊的在一边靠着，办完手续就扶着他上楼，在电梯里他瞥了我一眼，然后不在意的看着别处，可能心里在不屑的试探我到底会跟他做到哪一步。进房间后，就转身搂着我，径直走去床边，我都不知道自己是怎么被带过去的，因为我的脑袋里也麻木得一片混乱没法思考。躺在床上，看着就在我面前的他迷离的眼神，有太多我看不懂的东西，不过清楚的知道，他不爱我，可我却无法对着他那让人心疼的眼神说出任何拒绝的话，哪怕他觉得我就是那样的贱女人，此时此刻我也不想离他而去。深夜，总监已经睡熟了，我却依旧醒着，他就在我身边，我却没敢触碰一下，哪怕只是脸颊或额前的发丝，我怕一触即灭。我不想走却也不想思考，因为知道如果错过这个机会，可能一辈子我都无法跟他如此的近，如此的牵连。
    早上总监还没醒，我就收拾东西打算走了，我不知道怎么面对，心想如果他看不见我，把昨晚的事都忘了就好了，他不是最擅长这种事吗？当做什么都没发生的样子。没想到他睡得那么轻，即便时间还早，我的举动也小心翼翼，他还是醒了，居然追着我出来，在路边叫住我，“何佳语。”这一声如晴天霹雳，把我所有的侥幸打碎，让我必须回头面对他，只能站在原地无所适从的等着他走过来，他带着奔跑过后的喘息，舒口气努力平静下来问我，“自己先走是什么意思？”
    “不想上班迟到。”我估计自己真的是白痴，每次他提出的问题，我都回答得一塌糊涂。
    “我就是你老板，你给我这个理由？不想跟我扯上关系吧？”
    “昨晚那个笑是什么意思？在车里的时候，是想着我果然就是这种女人吗？”我终于还是忍不住问了这个傻问题，总觉得死也要死个明白。
    总监估计是不耐烦了，估计心里想着这有什么好问的，我居然现在还来装清高？真是个无趣的女人，然后问我是因为这个在跟他赌气吗？我否认了，跟他说只是想知道原因，不知道他是心血来潮故意捉弄我，还是傲慢的不想给别人解释，居然跟我说，“不告诉你，我做什么表情不需要跟谁解释。”
    “嗯。”我笑着回答，即便没听见合理的解释，但本来就不该抱着希望。
    “别给我摆出这个笑容，非常让人厌恶。”他不客气的斥责，跟女生上床之后还是这个态度，我不能想象，确切的说对这个人失望了，只想要快点走远，他转而温和的拿了钱给我，让我打车回工作室，我怎么能接收这一百块？我就值打车费吗？说实话我内心深深的受伤了，无论他怎么解释，我都没法坦然面对，他知道我可能是误会了，就无奈的说，“没有别的意思，单纯体恤职员，我们的事…以后有机会再说。”
    “范设计师…”
    “你心里不清楚我跟哲思吗？需要我跟你交代一下吗？”
    “你们…不会有矛盾就好。”我轻声胡说一句，总监没说话，我想了一会，决定在这个时候把一切都坦白，反正不会更糟，打定主意以后不再出现在他面前，“我在天台画那幅画不是为了让你看见，是因为…那是我可以最接近你的时候，你觉得我就是那种女人也没关系，下个月我辞职，我和你…都不用解释太多。”
    “别他妈现在跟我说这些，我现在脑袋还一片糊，我们回头聊，啊？”
    “好啊。”我也舒口气答应，对于他的态度我生气，生气却无法责怪，因为是我自找的。
    “回工作室吧，别多想。”他说着就转身回酒店。
    我一个人到路边去拦车，上车之后还看着手里的一百块钱，之前也有过这样的情景，不过和现在是完全不同的状态，我的理智知道他真的没有别的意思，只是一点个人习惯和为人处世的礼貌，这个我心里能理解，只是无法接受，在情感上无法接受。他到底在想些什么？为什么不就势爽快让辞职？哪怕骂着我让我滚远点也好，为什么要跟我说改天再聊？这件事还需要仔细聊吗？怕我讹诈他吗？那我应该在登记酒店的时候就写他的名字，让媒体去把他跟别的女人去开房背叛未婚妻的事写个痛快，然而，我只能在自己的想法中报复，无法把这些想法付诸实践。
    我不知道总监是准我辞职了还是不准，反正我自己悄悄的准备着离职的事，而且又正式的给他发了一封邮件，里面的内容写得真真假假，当然不能以跟老板上过床，而且老板是个混蛋，跟他见面太尴尬为理由，所以就大概写了工作不适应，想要换个环境，考虑自己的职业规划等等。发了邮件之后一直等着他回复我，或者找我面谈也可以，我已经做好了心里准备，但是这个人却一直没有回复，像个胆小鬼一样，该这么说他吗？他心里到底怎么想的我一点不知道。
    过了好几天，这个混蛋给我回了几个字“写什么我没看，不准，等我心情好的时候再说”，而且字体很大，根本不是正规邮件的格式，我也是无语了，只好不再提这件事，跟关系好的同事大概说了情况，准备交接工作。其实就算总监不准，我也会走的，只是不想跟他对着干就没这么说，同事问我真的要走吗，大家都以为之前两次三番和总监闹不和，我受了委屈才在C.M.F干不下去了，根本没人想到我会和总监之间有种种乱七八糟的事。这几天总监很少来工作室，这次或许他真的回避了，不像以前一样肆无忌惮，这样的他看起来还不是那么无可救药的无耻，没来的这段时间，他是在认真考虑该怎么处理我们俩之间这段关系吗？还是在忙着别的事没时间理我？突然间又收到他的短信，“中午一起吃饭，必须来。”看完总监的短信，我有些犹豫，甚至害怕他会带着Fancy来拒绝我给我难堪，即便他暗示过跟Fancy是假的，但是鉴于这个人说话颠三倒四，对他的话我心里没底。
    不过既然他选择这样铺开来谈，我也不想回避，正式给这段不伦不类的感情画个句号也是不错的选择。我推辞了和同事一起去吃饭，去了总监约好的餐厅，餐厅不在工作室附近，可能他也不想被人看见，我到的时候他还没到，我随便选了一个靠边的位置坐下，即便还没见到他的人，我已经开始稍微有些无所适从了，过了一会总监走过来，在我旁边随意问一句，“来多久了？”
    “刚到。”
    他坐下点了菜，之后看了我一眼，眼神明明知道我觉得不自在，却没说什么宽慰，等服务生走了之后才说，“上次你走了连房前都付了，也太不考虑对方的感受了，多少得请你吃顿饭。”
    “您找我…就是为了这个？”
    “不光是这事，我想跟你说说辞职的事，我也不是要拦着你，想听听你的想法，跟老板发生关系之后辞职，别人还以为我逼迫你的呢，要去工会告我吗？”
    “您能不能不要说那些无理取闹的话？”我直白的反击，对于他这种顾左右而言其它的态度感到莫名的恼火和不耐烦，明明我很在意，他不知道吗？干嘛非要说这些有的没的。
    总监想了一会终于认真点说，“其实你从这走了挺好的，你在这学不到什么，虽然你很努力也很用心的想要做设计，但是我自己的工作室有几斤几两我自己清楚，如果你是对自己人生和前途有追求的人，在我这打杂就是浪费时间。”然后给了我一张名片，让我去找名片上的这位大学教授。
    “你是因为愧疚才帮我的吗？”我忍不住问。
    “你觉得呢？我上过的女生我自己都记不清有哪个，我还各个都帮她们找好路子啊？那我不是徐小天，我是耶稣，我之所以想让你试试这个机会，是因为…首先你是我工作室的人，我多少想护着点，其次我觉得你是个不错的女孩，咱们也算是熟人，能让你往你想要的路上走我能帮上点忙，我愿意尽力。”
    “你觉得我可以试试吗？”
    “我自己的人生我都没有办法负责，你觉得我能给你任何意见吗？你考虑一下，一周之内给我个答复，行了，这事就别提了。”我看着名片，想了好一会抬头看着总监，这种情况除了说句谢谢我也不知道还能怎么办，而且觉得他能这样像对待朋友一样对我，是我该感到珍惜的，我们终于站在同一条起跑线前，这种感觉很奇妙，甚至让我不自觉的眼睛发酸，总监看见之后就说，“怎么了？别哭，别人看见还以为我把你怎么地了。”说着拿餐巾帮我擦一下眼泪，我接过餐巾，轻推开他的手，因为我不想他觉得我是要赖上他，毁了好不容易建立起彼此独立的感情的机会，或许这份执拗引起他的怀疑，于是问我，“你真…喜欢我？”
    “不是。”我矢口否认，出于内心的一点点任性和傲娇。
    他听了就笑了，可能觉得我的倔强有些莫名其妙，然后轻松的说可以跟我维持个□□关系，我对这样的玩笑有点不知如何是好，所以没有说话，总监还带着笑容说，“你要是真不甘心，我给你个前女友的名分？嗯？算是我们交往过。”
    我破涕为笑，内心不敢相信，前女友的名分？怎么会有人这样，他坦率的嘲讽自己的人品，我觉得很有趣，不是我幸灾乐祸，而是觉得这样的总监好可爱，然后他随便说了几句感情史，听起来…是有些乱七八糟，不过我也没问之前的绯闻，因为我觉得这些都不重要，我问以后可以直呼他的名字吗？他异常爽快的答应了，突然觉得做他前女友比暗恋者好多了，我终于叫了一句，“小天。”
    “嗯。”他咧了一下嘴答应，然后开始吃东西，那个样子很可爱，该说这个人有时候就像孩子一样吗？让人气让人恨，却始终不能拿绝对的对错来谴责，我也该就此放宽心些。
    徐小天答应了让我离职，还给我找好了去处，即便我觉得那里可能不适合我，我也决定去试试，所以很快从C.M.F离职了，结束了我在这1年多一点的工作生活，突然觉得未来的一切依旧不清晰，但也能轻松的舒口气了。而我与徐小天之间的关系，到底是在此终止，还是继续下去？用什么方式继续下去？成为一个名义上的第三者吗？我没有明确的想法，我觉得自己会听从他的引导，他想见我的时候，我会去和他见面，他不想见的时候，我不会缠着他，做这样一个听话的情人。
    徐小天介绍的那位大学教授，我去见了，抱着一颗谨慎的心，还好教授平易近人，尽管看起来是严肃的样子，让我一周后准备正式入职，作为大学教授的助理？我想我从原来的公司辞职起，家里的人、身边的朋友，都觉得我在胡来，从这换到那从那换到这，抛弃了稳定的工作四处乱窜，在事业上没有一丁半点的发展，甚至是退步了，人生的其它方面呢？也没有进展，说实话，是挺失败的的，我也这么觉得，不过我不后悔经历了这些，或许有一天我还会回去平庸的牢笼中，但我至少努力挣脱过，也知道人生的一切并不是那么容易颠覆的，尝试过，就够了。去大学正式工作的前一天晚上，我想要不要给徐小天打个电话，哪怕是作为介绍人和被介绍人，这也是一种礼貌，我拿着手机在公寓的阳台徘徊了一会，就打电话过去，等了一会他接了电话问我有什么事，听他那边的声音，应该是在饭局上。
    “明天…我去大学上班。”
    “啊，好好工作，有什么事不方便跟教授直接说，找我也可以。”
    “嗯，你在忙吗？”
    “没什么事？怎么了？”
    “随便问问。”我跟徐小天之间并没什么共同话题，所以聊了没几句就挂断了电话，不过他在饭局上还能接我电话，这点想起来就让我觉得欣慰，我也算是他的熟人了吗？算是随时都可以联系他而他也会接电话的那类人？
    去大学工作后，每天都沉寂在校园的那种氛围中，觉得很安宁，如果想逃避社会里的一切，在这是个不错的选择，可以两耳不闻窗外事。工作量并不大，每天整理整理学生的稿件，帮教授准备备课的资料，中午就在学校的食堂吃饭。和学生们的交往让我觉得很舒服，很少有人斤斤计较，总是笑着来笑着去，可能我很少和他们产生利益关系吧，毕竟这里不是完全的社会，有时候还能跟同学、老师坐下来一起喝杯茶，只是工资不多，除此之外，我觉得一切都挺好的。晚上有时候我就在图书馆随便看看设计方面的书，有时候也看看别的类别，图书馆不那么刺眼的灯光让人自觉沉浸其中，温暖而安谧。
    每天的作息时间和学生一样，一天下班从办公室准备离开，穿梭在已经松散了很多的下课后的学生之间，徐小天给我打电话来，我竟然能心平气静的接了电话，仿佛一切那么平常，他问我，“有时间吗？”
    “嗯。”
    “学校的事处理完了？”
    “差不多。”
    “一起吃饭，我去学校接你吗？”
    “嗯？”我有点意外，虽然开玩笑的说可以像前任男女朋友一样，只要不纠缠还可以见面，不过没想到他真的会来约我，我大脑迅速旋转，考虑着各种可能，回过神来答应，“好啊，不用来接我，你在哪？我坐车过去。”
    “也可以。”
    挂了电话后我有些纳闷，他是真的想见我吗？还是被女人甩了闲得无聊，我打量一眼自己身上穿着的棕橘色薄大衣，即便不是恋人，但我还是希望他见到我时我是漂亮的，于是拐进教学楼里，去洗手间，在镜子前偷偷的补了妆，小心翼翼的，像是不想路过的人发现我内心的欣喜，补了妆之后，尽管我知道自己并没有漂亮多少，但是也可以安心一点的去赴约了。这次他竟然比我早到，正坐在位置上翻菜单，看见我就随意的拜一下手，是一家韩式料理餐厅，晚上7、8点钟人正多着，已经没有空座了，不过他选的这个四人的卡座我们两个人坐还挺宽敞。
    “我点了菜，你看看还吃什么？”
    “你点好了就行了，我吃什么都可以。”
    徐小天看了我一眼笑了，然后一副小痞子的模样笑着问，“没想到我真这么无耻吧？”
    “嗯？”我笑着反问，“有一点，被甩了吗？”
    “谁甩我啊？”
    “你这么出来约别人吃饭可以吗？”
    他拿过两个杯子，倒了水递给我一杯，然后不在意的说，“你说我怕被记者拍到啊？报道了又能怎么样？我家宝贝在那边给扛着呢，媒体也说不出什么。”
    “范设计师…没关系吗？我是说这样…麻烦。”
    “别说这些事，没意思。”
    Fancy到底有多大的能耐？还是徐小天的家里人真的那么厉害？能维护徐小天到这个地步，能镇得住所有媒体和公众的舆论，即便他出来见别的女生，只要Fancy否认一句，任谁都报道不出什么，这么想想也挺可怕，觉得他们想要让人不出声，那个人怎么呼喊都没用，而我，有一天会不会陷入这个局境？应该不会吧，只要我乖一点，听徐小天的话，我也愿意这么做。吃完饭之后我就准备走了，徐小天跟我说他喝酒了不能开车，让我送他回家，从他的眼神中我能看出来他有什么鬼主意，不过还是去给他当司机了，好在这次他是真的乖乖回家了，没搞出什么去不去开房的尴尬问题，有时候觉得徐小天就是一个熊孩子。既然已经开车去了家里，不可能不进家门就走，我进去那个陌生的环境，四处看了一眼，这是我第一次来徐小天家，比我想象中的宽敞，错层式建筑显得层次分明设计感新颖，是我喜欢的风格。
    徐小天去把茶几上的东西稍微整理一下，然后转回身来毫不犹豫的亲了我一下，扶着我的肩膀有点调皮的说，“你心里骂我也不会拒绝我，是吧？”确实如此，他能洞察别人的心思，所以才会如此肆无忌惮，对吧？不过这种狡猾并不讨厌，像是撒娇一样让人觉得可爱，我大概是无可救药了。这次的见面和上次我见到的喝醉酒的他几乎是两个不同的人，现在的我们即便不是相爱的人，也有一种恋爱的错觉，他乖戾又喜欢开玩笑，总让人想陪着他一起玩，想让他单纯的开心，可能女人天生会包含着母性对待这样的男生。
    他蒙着被子趴在床上翻看着杂志，然后不知道跟谁发了两条短信，把头埋在枕头上休息一会，就突然起身来，俨然一副不懂事的少年样子，我也懒得管了，知道我管不了，徐小天下床来随便套了一件上衣，然后去厨房倒杯水，我顺便收拾一下沙发上、地上的东西，说实话，他的公寓并不算乱，对于一个男生来说，我也没什么好收拾的，这孩子倒了水居然还善良的拿来给我喝，让我别收拾了，收拾了也还会乱，随意问我几句学校的情况，揉了一下自己的头发问我，“还走吗？我不送你啊。”
    我看着徐小天略微想了一下，然后含笑说，“你过来。”
    他看了我一眼，一副我不敢把他怎么样的理直气壮，走过来趾高气扬的站在我面前看着我，突然间我好想揍他一顿，就不客气的一把打在他胸前，徐小天马上痛得倒在沙发上抱怨，“真的打我？”
    “我再不打你就要积愤成疾了。”
    徐小天躺在沙发上看着我，自己缩成了一团，像受了多大委屈一样，然后无谓的把茶几上的一个杯垫扔到一边去，像是撒气一样，破坏我的整理，撒气又不敢声张，早知道他这么好收拾我一定早打他一顿了，何必在他那受那么多委屈，或许一个女人跟对方上过几次床后，才觉得自己可以理直气壮的收拾他吧？而这个人，不会因为和自己不爱的女人发生关系就感到抱歉，觉得只要是你情我愿，甚至是他强迫的，也是平常的事，而且对于我这样即便不熟悉的人，上过床之后，还能躺在一边自顾自的玩起来，完全是一个熊孩子啊熊孩子，除了这个，我想不到什么合理的说法斥责他。
    早上看见他趴在床上正睡着，忍不住俯身仔细看着他的脸，皮肤光滑、白皙得让女孩子都嫉妒，俊秀的轮廓、纤密的睫毛、柔顺的头发，看了一会我才起身下床，我刚一起来他就迷迷糊糊的醒了，略抬头看了我一眼问，“几点了？”
    “7点半。”
    “今天早班吗？”
    “嗯…十点的班。”
    “啊…”他懒洋洋的拖着长声说，“你把我弄起来再走，不然我估计一天都不想起来了。”
    面对徐小天这样的撒娇，我也无可奈何，他自己想了一会，好像什么东西咯着了，就在被子里摸了几下，不知道拿了什么随手就扔出去了，然后迷迷糊糊的坐起来，在床上发了一会呆，起身去浴室了，我只好收拾一下床，整理了自己的东西，等他换好衣服一起出门。他就那么肆无忌惮的当着我的面脱了T恤换件衣服，对于男生来说，有点太瘦了，但是并不像我想象中的那么弱气，说来奇怪，这时候我才注意到他的身材，好像太迟钝了。换了衣服之后开始在床头找手表，找了一会没找到就放弃了，突然想到什么的样子，去窗口往楼下看了一眼，然后就出门了。我过去窗口看着走到楼下草坪上的徐小天，在草坪上找了一下，自己捡起手表，原来是刚才自己把手表从床上扔出去了，我哭笑不得。他刚起身，楼下草坪的洒水器就开始洒水，淋了他一身，天气已经凉了，被洒水的感觉估计很酸爽，所以那孩子也马上跑开了，我在楼上看着忍不住笑了，这幅场景，如果能每天这样多好，我下楼跟他一起离开。在附近的早餐店买了早餐我就坐车走了，没有跟他一起吃早餐也没有让他送我，我怕在一起待的时间越久，我越无法脱离这种与他共同生活的错觉。
    在学校工作闲的时候会跟教授聊聊天，教授知道我是小天推荐来的，所以难免偶然提起来，说了他大学时候的作品很优秀，但是放弃了继续修读的机会，听了之后对于他以前学生时代的事很好奇，偶然看见了他大学毕业的纪念照，和指导老师们的合照，在大合影中只占了一个小小的角落，不过也觉得很好看。利用助理的职权调出了以前学生们的作品，找到了一副小天的画，其实大学时候他好像也不是专攻服饰设计，有一幅颜色浅淡的写生水彩画很漂亮，温润、淡雅、线条明确，或者是人物水粉素描，看得出小天大学的时候算是一个有才华的学生，了解这个人的曾经之后，觉得更有生命的实感。
    那之后也跟徐小天见过几面，有时候他高兴有时候他不高兴，我知道那些的缘由都不是我，不过相处下来，觉得他很温和、善良，其实不会随便对人发脾气，尤其是身边熟悉的人，心里的事经历的事也很少对人说。我们有时候像朋友、有时候像恋人、有时候像孩子和监护人，他感冒的时候带着他去药店买过药，他在工作室不回家的时候去给他送过饭，周末去过他家里陪他一起看电视，或者去学校操场上打羽毛球，打完网球一起离开的时候，他自然而然的要牵我的手，我躲开了，他露出孩子气的意外的表情，自己可爱的鼓了一下腮硬是跟过来拉着我的手，撒娇的说，“还敢躲？”然后用力的荡来荡去，放开手又靠在我肩上装累，自己嘀咕着，“我不是虚，别误会。”这样…虽然见面的次数不多，不过我们好像熟悉起来了，也就逐渐发觉应该冷静的面对，毕竟我们不是恋人，逐渐的疏离对彼此都是好的。我会在电视前看着他上的那个选秀节目，看着节目上他的笑容、他的羞涩、他的认真，听见主持人提起他订婚的事，我才恍然意识到，啊，对啊，他是那个已经订婚了的男人，他的未婚妻是怎么想的？Fancy知道我和小天的关系吗？虽然是假的未婚妻。
    意识到自己情况不太对后我去了医院检查，去检查的时候心里也想着不是吧不会吧，如果真的是，我该怎么办，我从来没想过要徐小天为我负什么责，他也不可能那么做，我想即便我拿了医生的体检证明去给他看，他也不会因为我怀孕就跟我结婚。所以，我拿了检查结果之后根本没跟他说，只是想了好几天打了个电话给他问，“忙吗？”
    “嗯…我能有什么正经事，怎么了？”
    “没什么，就想…有时间我请你吃饭。”
    “为什么？有什么好事吗？”
    “你介绍我去学校工作，我在那学到挺多东西，而且过得挺好的，还一直没谢谢你。”
    “嗯，改天，我有时间的时候打给你。”
    “好的。”我爽快的答应着挂了电话，环顾自己身边的一切，我能说什么能做什么？我好不容易从徐小天这个感情的纠结中出来，我们好不容易爽朗的面对彼此，我不想因为我的一句话一个举动破坏了这些，让我和他的关系重新陷入理不清的凌乱。
    和徐小天约好的一起吃饭一直没有实现，后来给他打电话的时候，他好像这段时间有些事在忙，而我没有告诉任何人也没有去将那个幼小的生命扼杀，我大概是脑袋坏掉了，我觉得一定是这样，这个决定带来的后果我可能承受不来，可能影响着我的一生，可我无论如何也没想过放弃。晚上一个人的时候总是承受着这份煎熬，不是为自己担忧，而是想着身边的所有人，家人、朋友他们会如何的为我担心、难过，大家会为了这件事闹得不可开交，而我没有什么可以让他们宽心的办法。我不能不想这些事，但身边的普通人也能看出我心事重重，连教授都问我是不是出了什么事，我只是说身体不太舒服，我知道自己不善于伪装情绪，所以后来小天有空了约我见面，我拒绝了，我怕我去见他忍不住被他看出来我隐藏的事实。想了很久，想过自己躲到某一个角落去，安静的把孩子生下来，可想到即便我能躲过小天、躲过北京的这些人，我总有一天还是要回家，不能一辈子瞒着家人我有一个孩子，所以想想，现在回去吧，即便要闹得家里鸡飞狗跳，但他们毕竟是我的家人，终究还是会接受我。
    找了合适的机会我跟教授说了想要辞职的事，只说觉得自己没什么天赋，家人安排我在老家找了一份不错的工作，所以想回去了，她想了一会，毕竟是人生的选择，所以她没阻拦我，只是说等找到合适的人接替我的工作就让我走，她说我确实不是一个在设计方面天赋异禀的人，但是也可以做到不必别人差，听见这几句肯定，我觉得这次尝试没有白费。我不想等待身材引人怀疑的时候再走，所以三个月左右时我就打定主意不能再拖下去。
    那段时间偶尔跟在北京的朋友们见个面，无论和谁我都说自己要回老家去工作，没有多说别的，大家也理解接受了，因为毕竟不是每个北漂都会在北京扎根，这是很普通的事，而且成都也算是个大城市，他们觉得回去了也还可以。我一直没跟徐小天说这件事，在家里把行李都收拾好，从学校辞职之后还在北京闲待了几天，去逛逛超市，独自去餐厅吃点东西，享受一个人的时光，这最后的平静，接下来要面对的是未知和责难。等我做好了心理准备，决定拿着票离开，在出租车上打电话给徐小天，但是电话没打通，我想或许这就是缘分和命运的安排吧，我们注定是无法在一起的人（后来我才知道我们没见到面的那段时间发生了很多事，我打电话的时候他在日本，过得也不好）。