喂，你等我

去烈士墓缅怀英雄，缅怀爱情。
坐在石阶上，将孤寂说与地底下的英雄们听。他们是看着我与一凡成长的长辈，像亲人一样默默注视着我们的过去与现在。
常常产生幻觉，以为一凡就在身旁，瘦瘦弱弱，鼻息不均匀。
过了不知七天或者八天，飞向青岛。
住在栈桥附近，每天早晨去海边散步，这里的适逸让我变的懒惰，仿佛轻飘飘闯到了天堂，天使收起翅膀，笑吟吟邀你一起悉数身上的羽毛，宁静安详的友爱。
我决定留在这个开放又收敛的海滨城市。于陌生里拾时间里的碎片，悉心守护心里那些凌乱的坚持。
工作和住所都安定下来了。
打电话回家。“妈，是我，您……身体好吗？”我不知道为什么要流下眼泪。
“小宇啊，哈哈，总算等到你给妈妈打电话了，一个人要多注意身体啊，快过年了，回不回家？”
“不回去了，爸爸好吗？”
“你爸爸也很好，小宇，等一下啊。”妈妈大概是去招呼父亲来接电话：“老头子，快来快来，你儿子的电话。”
父亲低低粗粗的声音，老干部的威严腔调：“喂！”
“哦，爸，那个……今年过年我不回去了，你们过开心点。”
“行，男子汉就该趁年轻在外面多闯荡，不回来就不回来，记得常来信！”
“恩。”
“等一下，你妈还要和你说话。”父亲将电话又交给母亲。
“好。”
“小宇呀，别听你爸的，今年你最该回家过年，今年可是你的本命年，快回来快回来，听到没有？别听你爸爸的，他退休了，你爸现在练书法，毛笔字越写越好了，哦，对了，还天天让我伺候他笔墨，啧啧，可神气了。”
“呵呵，是吗？你们开心就好，妈，您记一下我的新地址，我现在在青岛。”
“怎么又跑去青岛了？小宇，你听妈妈一句话，回家吧，在外面漂着太累了，让妈妈看看你，好不好？哎……长大了，看你一眼都这么难，这样，妈妈去青岛看你，恩？”
“不用了，以后有机会再来吧，我现在什么都不稳定，不能让您跟着我受苦。”
将新地址告诉母亲，挂了电话。这样纯粹的温暖之中竟然有些不能负荷。
新工作是汽车销售，不知是出于什么原因，我竟然选择了这一行。因性格上以及与人相处的许多原因，工作进展非常不顺利，棘手的问题接踵而至，我开始变得焦虑、沮丧。
很多时候，并非无力解决而是懒于应付，放任自己离群索居，肆意地任由不良情绪在生活与工作中构成一道道难以逾越的坎。
一朵乌云飘到了我的天空，长而久的停歇在此。
我知道是为了什么。我不想选择停留原地。对于不想活着的人来说，活着是一件没有重量的事，可是既然必须活着，我需要逼自己去修正人生态度。
试用期三个月，已经过去两个月了。顾不得了，我必须做些什么，证实自己确定自己。我开始发了疯一样和车行里进进出出的顾客没完没了的说，停不下几近疯狂的状态和节奏，剩下的一个月里，我销售的数量竟然一跃为车行第一。
当月，我的名字出现在公司风起云涌的销售英雄榜里。我以为我会快乐。
与公司签了一年合同。当晚，拿着不算少的奖金请同事去喝酒、K歌。一位男同事抱着女同事，女同事抱着话筒开着二人演唱会，其他同事纷纷退场，打了招呼，在吧台结帐后，我提着西装躲进熙熙攘攘的街市上。
走在街上，仰望天空，忽然像小时侯一样伸出手心，希望能遇到一片羽毛或者一片嫩叶，在青绿色的脉络里迷失方向。不远处的首饰店外墙上挂着一面大大的屏幕，人潮停歇在此，大概是球赛间隔，俊男靓女的广告不断播放。挤进去，在陌生的身体摩擦里温暖自己。
我……想念。想念小城的窄巷、微辣的菜香、氤氲的水房、暖黄的灯光、威严的嗓音、母亲的关怀、眼睑下的泪痣……
不要再想她！想到天荒地老又有什么用，不管是简一凡还是林可，都只是悠然挂在天空里的一片浮云。
我必须有自己的事业！人生就好比攀登，我已经攀爬24年了，不进则退，只能坚持下去了。
所以，我只好假装勇敢，只好抛弃腼腆，只好在暗夜里狠狠逼迫自己学会忘记。
五一大假，车行没有休息。我收到一份特别的礼物。
林可的信。信来自大连。
小楞子的哥哥：
见信如晤！
我是小楞子的姐姐――二楞子。你知道我是谁的，对吗？
小楞子不能再跟着我东奔西跑了，留在了你家。不是上海的那个家，是小城的你的家。
刚到小城，不知道该去哪，也不知道为什么要回来。抱着小楞子在街上走了很久，去了烈士墓去了水厂去了很多曾经一起去过的地方，才明白……我是来找你的。
找了很久，问了很多人，你家变样了，书航结婚了，新娘是我小学同学，很巧哦？他们的孩子叫开开，半岁了，胖嘟嘟的，很可爱。书庭好象也交女朋友了。大爸爸和大妈妈都很担心你（我现在也是家里的一员哦，大爸爸和大妈妈是我干爹干妈，你会介意吗？介意也没办法，连爷爷奶奶也全被我收买了，呵呵~）。
走过那些我们曾经生活、成长的地方，我发现了许多内心里的秘密。哦，小城也有咖啡店了，咖啡不出色，价格却不菲，在小城的日子，我常常坐在咖啡店里，看玻璃窗外的天，很蓝，上海没有这样蓝的天，伦敦也没有。
我总是上午去咖啡店里坐着，想心事，直到咖啡完全冷掉。小城那些天总是下雨，也好，下了雨，心里那些掩得很深的心事配合着雨如春笋一样破土而出，让我正视自己。
我还偷偷抱开开去烈士墓玩，我看到墓碑上有一大把草，真好笑，谁和我一样，喜欢草？把草献给英雄。所以，我想起了你，是你把我的秘密告诉别人了吗？还是你回来过？不过怎么可能？
对了，我的家乡话依然讲得不错，大爸爸和大妈妈都说我很聪明，是呀，我本来就很聪明嘛！
离开小城，回上海找你，你已经走了，不知道要去哪里找你，心里很害怕，我必须找到你，我不敢想象你真的消失，真的撇下我。
不知道你会去哪，以为你会去有海的城市，所以，我跑到大连来了，这里很多俄式的尖顶建筑，尤其是中山区胜利桥这边的团结街，到处都是红墙白棂的窗户，我瞪圆了眼睛看，因为我觉得窗格里会有喀秋莎的脸。
不说这些了。
宁书宇，我不知道自己其实一直喜欢你。我早该知道的，可是我却一直不知道。长久以来，你一直在我心里。
去上海以后，爸爸对我很好，比亲生父亲比想象中的都好。那样温暖的大手和小心的呵护，生活、学习，一样不落的关注，我以为是爱。我很傻，常常自以为这个那个，你会原谅我的自以为吗？
在上海重遇到你的时候，高兴的几乎要昏了过去，却又想和你保持距离。因为，我以为（我又自以为了）既然喜欢爸爸了，就不能对别的男生有好感。
我是个坏女孩。妈妈难得做饭，爸爸回来吃，妈妈高高兴兴表现一番，我在旁左一个菜太老右一个味道重。或者，妈妈精心化妆打算陪爸爸出去应酬，我又要跳出来说妈妈眼影太红像猴屁股、粉底太厚像刮瓷。爸爸越来越不爱妈妈了，妈妈觉得不对劲，找我谈心，我依然坚持着自己的以为。
再后来，去了伦敦，在外面的日子里，我没有按照妈妈的意思去学语言，先是在一家清清淡淡的酒吧里做事，脑子里一点头绪也没有，惟一清晰的是你和小楞子，所以给你写信，写些什么，并不清楚，收到你的回信，心里有些害怕，怕自己对爸爸的感情不专（真的是很可笑）。
一直到我抱着小楞子离开你的小家，去莘庄找外婆，告诉她藏在心里的秘密。外婆说我只是喜欢、仰慕爸爸，是自我催眠的迷恋，好象面对偶像，是青春少艾时期的常事，等一天真正进步了层次提高了，再看到爸爸，可能会笑话自己曾经寄放的那些情感。
所有做错的事、说错的话都还可以改正吗？你会给我改正的机会吗？
我现在非常害怕，怕时间累积，越来越长，真的把你弄丢了，再也找不回来。
宁书宇，当你接到信的时候，大概我也抵达青岛了。请亲口告诉我你会原谅我的傻，虽然有些事情会被岁月改变，但有些记忆却怎么也无法磨灭。
希望你仍然记得那些属于我们的记忆。
林可
2002年4月25日夜
五月的青岛，曲曲折折肝肠寸断险些无疾而终离乱天涯的爱情终于挺立面前。
成功需要执着，爱情更需要执着。
同事趁中午休息时间站在太阳底下聊天，车行外的太阳在空气里淡淡烧着，莫名其妙的惹人牵挂，揪着一颗心，不知道什么时候林可就会突然出现，可是，望着眼前光影虚幻的一切，我踱着步子躲到百叶窗的阴影下一遍一遍看林可的信，那用力的嵌进灵魂里的字迹。
应该是真的。咂着嘴回忆那些属于我和她的记忆，这个傻丫头！
死守这么多年，终于被我守得云开见月明，哈哈哈哈哈！
“你们好，请问宁书宇是在这里工作吗？”
这不是林可那个傻丫头的声音吗？