天亮以后说分手

我不服氣地把毛衣和牛仔褲脫下，故意讓他看到我緊繃繃的秋衣秋
褲裡藏著的豐滿身體。他掃了我一眼，用不屑的語氣問我是不是想和他作愛。我說
做就做，誰怕誰啊！他突然從沙發上蹦起來，很粗魯的把我身上的衣服都扒了下來，
也不多看一眼就把我按在了床上。你知道嗎，當時我的內心居然是一陣喜悅，心想
他還是被我吸引了。可是他沒有繼續動我，衹是用憐憫的目光看了看我裸露的身體，
搖了搖頭，然後溫柔地，像父親抱女兒那樣把我抱在了床中央，輕輕地給我蓋上了
被子。我想跳起來抱他，但他不讓，用力地把我按下，並用命令的語氣叫我好好睡
覺。我哭了起來，覺得又委屈，又自卑。他說我太小了，不是他喜歡的那種。我氣
乎乎地從床上趴起來，用力地捶打他的肩膀，然後緊緊地抱著他，在他耳邊哭著說
自己喜歡他這樣的男人。他的態度慢慢地變得溫和起來，哄小孩一樣地說他不是什
麼好男人，別喜歡他這種人。我想證明給他看自己是女人，不是小孩子，於是用力
地把他的腦袋按在了自己豐滿的乳房上。這確實管用，他突然像變成了一頭被激怒
的動物，粗暴地舔著我的乳房，用力地抓著。那時我感到了一陣陣興奮，緊緊地抱
著他的腦袋，狠狠地吻他的頭髮、耳朵。他越來越動情了，動作也越來越溫柔。他
很快地除去自己身上的衣服，和我一起抱在了床上，他不再把我當小女孩，而是像
對待女人一樣用心地享用我的身體。我覺得快樂，我心甘情願讓這個男人成為自己
的第一個男人。後來，他問了好幾遍我是不是處女，我堅定地告訴他自己不是處女，
然後他就要了我。有一點點疼，但我沒說出來，裝出愉悅的聲音瘋狂地叫了起來
      一夜之間，我從女孩變成了女人。完事之後他疲憊地睡了過去，我緊緊地抱著
他，一遍一遍地閱讀他的相貌，生怕自己以後會忘了他那張憂鬱俊秀的臉。我很用
心地用手輕輕地撫摩他身體的每一個部位，那時候我是多麼想一輩子都躺在那個男
人的懷裡啊！
      但是一覺醒來，我才發生自己在他眼中其實是多麼不值一文。那時他起床了，
在沙發上彈著貝斯。看見我醒了，他把我的衣服扔給我，並命令我快些穿衣服，他
說下午要出門，有一個很重要的演出活動。我乖乖地把衣服穿上，走之前我傻傻地
問他什麼時候可以再來找他。他看著我，神情嚴肅地對我說，以後不要來找他，他
很忙。然後就把門打幵了。我疑惑地看著他，想從他的表情裡尋找他對自己留戀的
痕跡。一點也沒有，他的眼神依然冷漠。我就這樣從他家門口走了出去，真正像個
無家可歸的人。「
      我靜靜地聽著，盡量不去觸碰她的目光，因為不忍心看到她眼中那難以抑制的
憂傷。我知道自己當時的表情是略帶憤怒的，那樣的故事讓人心情壓抑。一個十六
歲的少女就這樣草率的獻出了自己的處女身；一個男人就這樣冷漠地對待女孩。但
是過後我又覺得自己的憤怒是無理由的，他衹是一個被誘惑者，男人在那種情形下
也大都是那樣做；而她是心甘情願的獻出一切，好像也沒有誰是應該受譴責的。可
是她當時衹有十六歲啊！這樣燦爛的年齡卻遭遇這樣荒謬的夜晚，而且那個夜晚的
代價是多麼沉重啊！
      「我後來忍不住去他家找了他好幾次，他不是不在家就是態度冷漠地叫我別糾
纏他。有一次我在電話裡哭著告訴他，跟他的那個夜晚是自己的第一次，他沉默了
片刻，然後居然憤怒起來，冷酷無情地說他不管我是不是處女，一切都已經在那個
夜晚結束了。最後他還用一種滄桑的語氣告誡我說，既然敢玩，就要懂得遊戲規則，
誰受傷害誰活該；玩不起可以不玩，那就老老實實活著，誰也別招惹，更別招惹我
們這種沒心沒肺的男人；也別把頹廢和放縱當個時髦的玩意兒，自己問問自己，到
底玩得起玩不起。
      可笑的是，我居然把他說的每一句話都清清楚楚地記下來了，而且後來還會不
由自主地用這些話來告誡別的男人，同樣的滄桑，同樣的冷漠無情。
      那以後的我真的變了許多。從裡到外都發生了改變，頭髮染成了紅色，戴耳環，
穿性感前衛的衣服，到了夜裡就把自己打扮得香艷動人的，然後去酒吧，去迪廳，
瘋狂地跳舞，不要命地和男人拼酒；衹要男人敢用挑逗的眼神看我，我就會用同樣
攝人魂魄的目光誘惑他，勾引他；他們在床上動情的時候，我的心卻保持冷漠；如
果哪個男人想在一夜之後跟我繼續保持聯繫，我就會嘲笑他，裝著滄桑的語氣問他
懂不懂得遊戲規則，冷酷地告誡他玩不起就回家陪老婆孩子去；如果此刻他們的表
情中會顯露出一絲疑惑和詫異，那更好，我會很快樂，一種自虐的快樂。從那以後
我學會了冷漠，冷漠地從男人們身上找樂子。「
      歐陽雪點燃了一支香煙，深深的吸了一口，然後用力地呼了出來，於是她整個
臉都被濃濃的煙霧遮蔽了起來，許久我才看清她的眼眶已經有些濕潤。她控制了一
下自己的情緒，淚水終究是沒有掉下，慢慢地乾涸了，她的表情重又回復平靜。我
注視著她那張潔淨秀麗的臉，怎麼也想像不出她往日濃妝艷抹的模樣，雖然冷漠和
滄桑是那麼明確地寫在了臉上。
      「墮落的日子也會讓人心生疲憊的。那些放縱的夜晚摧毀了我，太多的酒，太
多的瘋狂，還有太多的男人在那些夜晚侵蝕我的身體。僅僅是身體而已，靈魂早就
是空蕩蕩的。就這樣，我成了三里屯小有名氣的女人，可以說，我什麼樣的男人都
經歷過了，有錢的、長得帥的、混黑道的、玩藝術的不一樣的男人構成了不一樣的
夜晚，或許瘋狂，或許安詳；有時候可能會瘋狂地作愛，也有時候大家都衹是靜靜
地聊天然後各自睡去；有些夜晚令人頹喪，也有些夜晚讓人快樂。但不一樣的夜晚
都有一樣的遊戲規則──第一我不要男人的錢，我不是『賣肉』的；第二我不把男
人帶到自己家裡，地方都是由他們定，更多的時候是在酒店；第三我不對男人動情，
他們動真情的話是他們活該，我不受任何影響；第四僅僅是一夜，標準的一夜情，
堅決拒絕男人的求愛或者求婚。
      我知道給自己定這樣一些規則其實是在刻意要求自己，很刻意地要求自己不對
男人動真感情。其實，大部分時候我是能成功地控制自己情緒的，因為大多數的男
人是簡單的，粗糙的，他們想要的衹是縱欲的快樂。他們喜歡享受我嫵媚的眼神和
尚顯年輕的身體，這很好，我不在乎這些，發生點什麼對我來說是無所謂的。也許
很多女孩都會覺得自己的身體是純潔的，乾淨的，不會容忍自己和男人亂來，但這
些對我來說實在是無所謂。我衹想讓自己沉溺於放縱中，讓那些邪虐的快感麻痺自
己；不願去多想什麼，純潔、健康、幸福這樣的字眼對我來說都是可望而不可及的，
我喜歡看著自己淪陷著，墮落著；也會掙扎，也會覺得痛不欲生，但我都坦然承受，
彷彿自己生來就是要承受這些苦難的；沒有怨恨過誰，也不會責備自己什麼，總覺
得自己的生活就是這個樣子了，那時侯我沒有想過什麼未來，我覺得未來很遙遠，
很飄渺；我衹要放縱，縱容自己所有的冷漠和邪虐。
      但是，有時候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出現的前夜把自己『解決』了，
但也衹是一想而過，我沒有勇氣那樣做，雖然我有勇氣讓自己像具屍體一樣的活著。
      人脆弱的時候也就容易感傷，容易被周圍的人所影響，所以有些夜晚，看著男
人溫柔而真誠的目光，我也會渴望停留，渴望過一種健康的生活。在我看來，放縱
的女人一旦產生了這樣的念頭，也就意味著她應該停止放縱了；如同一個殺手對人
產生了憐憫之心的話，那也就意味著他應該換個職業了。
      我記不清自己是在什麼時候突然覺得疲憊了，厭倦了，心疼地地看著鏡子裡的
自己──縱慾過度的臉上鋪著一層厚厚的粉脂，目光中沒有一絲神采，皮膚暗淡，
失去了光澤。身上穿著一件小丑服一樣希奇古怪的衣衫，裡面藏著一對歷經男人把
玩的乳房，大得讓人覺得可笑，它們像兩個怪物一樣，無精打采地掛在身上。注視
著，注視著，我幵始掉了眼淚，默默地，靜靜地，淚水在臉上流淌，心也在黯然哭
泣。我厭惡鏡中的自己，憤憤地摘下耳環，脫下衣服扔在地上。看著自己裸露的身
體，我突然覺得髒，於是我衝進了衛生間，用力地清洗自己身上的每一個角落。從
此，我停止了放縱，停止用酒精和性麻痺自己，我感覺脫胎換骨了。像你現在所看
到的模樣，我像個安詳的婦人，喜歡這樣靜靜地坐著，心如止水。
      後來我也問過自己，是什麼導致了自己的轉變。沒有答案，至少我現在還是難
以做判斷。是因為某個男人嗎？我不知道。我不能肯定是哪一個夜晚震撼了我，喚
醒了我。