玉泡泡

从北大回来，我的心就乱了。
    方卓要奉子结婚了，张红已经箭在弦上，蓝湄还在憧憬着自己的梦想，至于我———
    “你莫不是喜欢上他了吧，瞧你那紧张样！”不知为何，我耳边总是动不动便响起张红的声音。
    我迷惑极了。“当局者迷、旁观者清。”这是个颠破不灭的真理。
    但，怎么可能！
    他把我当冰儿，我把他当博学睿智的长者，我们的关系应该象水一样纯净；羊脂玉一样白璧无瑕；不应该有丝毫的亵渎与怀疑。
    可，人非草木………
    我害怕了。再往更深一层想想，不禁毛骨悚然。不可能的、这是不可能的！这简直是在冒天下之大不违，简直是滑天下之稽的想法！
    我努力地平静自己，努力地疏远庄一同。我向他告假，告诉他自己近期头有点疼，估计没法帮他查资料文献了。
    他关爱地说，即便我头不疼，也应该收收心放在考研上了。时间已经不多了，他还是希望我把主要精力放到自己身上。
    我开始动不动以身体不适等各种理由推脱掉傍晚的散步、周末的郊游。他是一个聪明的人，一、二次后便明白我的心思，再也不对我作出邀请。有时，看着扎勒陪着他落寞地走出花园，我心中不由得隐隐作痛。
    有人说，少女的心是最狠的。的确是这样。我象一个淘气的孩子，仗着大人的关爱，无所顾忌地刺痛着别人的心。
    我还不如一条狗信守诺言。
    由于自私的回避，我和他相处的机会越来越少。一同说，我应该收收心。然而实际上，我的心却如香鼎四周缭绕的烟尘，丝丝缕缕，飘忽不定。
    每天，我从早到晚把自己锁在冰儿的小阁楼上，面对一大堆公式符号，安静地蛰伏着。但事实上，我却敏感无比，象一只竖着两只大耳朵的兔子，时刻倾听着外界的汽车发动声、脚步声、咳嗽声、电话铃声、说话声………，渐渐的，我发觉在众多杂乱的声响中，我其实只关注一个人的。他的声响是敦厚的、不温不火的。就象一块伴随你多年的美玉，让人亲切，让人心安。一旦他的声响消失，周围一切的声音都失去了意义。
    越是空间上的分离，越是心灵上的相距；越是心灵上的相距，越是空间上的分离。
    当一个人静静独处时，我惊奇地发觉，自己满脑子都是一同。我在想他的话、他的眼神、他的姿态、他的故事、他的沧桑………在我眼中，他好象是一本厚重的书，博大精深，回味无穷。我是多么盼望再到他的书房里听他讲玉的故事，盼望和他一道驱车到僻静的山林中，泡壶酽酽的香茶；然而，当他回来时，我又不愿意下楼面对他，甚至在吃晚饭时，都不愿意与他对视。我与他的交流越来越少，越来越客气，好象一道不可逾越的峡谷突然横亘在我们中间，把我们宝贵的忘年交拦腰截断。
    我的变化别人都感受到了，大家都是有教养的人，没有谁会刨跟问底地揣摩我，更没有谁会指三道四地指责我。但尽管这样，别墅里的气氛还是改变了。
    由于我的沉默，一同则更加沉默得象块石头。可能意识到了我的躲避，他越来越多地离开家，早出晚归；李姐与老罗也无可奈何，他们只是沉默地履行着自己的工作，忧心忡忡却又无话可说；甚至连扎勒，也一下子衰老了许多，成日伏在花园的阳光中，眯着眼睛，满腹心事的样子。
    这不是一个好的状态，每个人都心潮澎湃却又沉默不语。这种状态让人害怕。
    日子过得挺快，冬天几乎转眼间就到了。今年是个冷冬，一进入腊月，雨雪天气接踵而来，北京，这个冰冷的城市，对于穷人来说，更加残酷了。
    我再也没找过张红，虽然一直为她的取暖发愁。但是想到临走时，她倨傲的神情，我便拚命把探望她的念头打消。她是一个清高的女孩，任何形式的援助都有可能伤了她的自尊。更何况，在这种特殊时期，浪费她的时间好比浪费她生命一样可恨。
    至于方卓，自从北大“王八宴”后，我们便再也没有见过面。北京的确是个大城市，可如果用心寻找一个人得话，不可能一无所获的。所以，真不知是我伤了他的心，还是他自己伤了自己的心；要么，便是他正在“痛，并快乐”地享受着驸马爷的新身份，尽管这个身份得来得有些闹心。
    一直以为，我不过是他“床前明月光”的白玫瑰，只有在他寂寞空虚时才会发出几声惺惺相惜的嗟叹。直到，直到那个电话的到来。
    忘记具体时间了，只知道是个孤寂而清冷的夜，枕边的电话突然尖利地响起———
    “喂？”我朦朦胧胧地问。
    线那头没有回答，但噪音很大，似乎正在下着暴风雨。
    “喂！”我又问了一声，还是没有回答，嗓音却更大了。我皱皱眉头，顺势把电话挂上。
    只是刚一躺下，电话又响了。我略有些气愤地拎起听筒：“到底是谁？”
    风声、雨声、电流声中，终于，一个男人的声音蚊子般响起，遥远得象是来自另一个空间：“青青，是我。”
    方卓？！我愣住。
    “白青青，这边正在下大雨，大街上，只有我一个人。”电话那头，方卓虚弱地说。
    “你在哪里？”我的睡意一下子全醒了。
    “黄山。”
    “你去黄山干嘛？”
    “我也不知道，我只是想来，所以便来了。我想爬山忘记一些东西，可我发现自己不但忘不掉，倒是想得更心痛了。”
    “你想忘掉什么？”
    “你。我想忘掉你，因为我马上就要结婚了。我们都有自己的新生活，我不能总是陷在过去的回忆中。但，但，我忘不掉。今天，你一直陪我爬到光明顶，陪我在情人岩上锁上同心锁，然后，我们一起坐在山顶上看云海松林，你，让我如何忘记你？………”说着，他的声音哽咽住了。
    我心隐隐作痛，但却无话可说。电话那头，方卓顿了顿，又继续说：“我在怀疑我的决定，你说得对，我是一个懦夫。但我需要一个坚强的动力，青青，你来帮助我，来挽留我，让我坚强起来，好不好？”
    我的心酸楚得几乎化掉，但头脑却冷静得要死，我轻轻地说：“没人能帮你，除了你自己。”
    狂风骤雨中，对方一阵哀号，接着，我听到“卡啪”一声，电话被挂断了。
    握住听筒，我呆呆地坐着。桌上，冰儿依旧笑靥如花。仿佛，一切只是幻觉。
    然而，这一切不是幻觉。
    第二天晚上，几乎是在同一时刻，电话又响了。在拿起听筒的那一霎那，我的心几乎跳出口腔。
    其实，我不一直也在期盼着吗？
    当然还是他，他还在黄山。他告诉我，黄山结了冰。登山需要穿冰鞋，他没有冰鞋，于是便买了当地老百姓自制的冰鞋。不合脚，但却有微弱的帮助。他觉得，哪怕仅仅是心理上的安慰，也足以让他去攀登冰雪覆盖的山道。所以，他只要我的一句话，哪怕是个谎言，也可以成为他坚强起来的理由。
    我没有挽留他，连谎话都不愿意给他。我告诉他，真正能挽留他的只有他自己。
    第三天、第四天、第五天、第六天………他的电话一直持续了整整十天。十天里，他的问题只有一个，而我的答案也只有一个。我无法拯救他的懦弱，他无法融化我的意志。
    元旦前夕，他给我打来最后一个电话。铃声是在午夜１２点响起的，有点决绝的意味。
    这一次，他的口气平淡之至。是种绝望，也是种希望：“再过几个小时，我就要结婚了。”
    我说：“恭喜恭喜。”
    他沉默。良久，幽幽地说：“我曾经给过你机会。”
    “我也曾经给过你机会，我们错位了。”
    “可我还是深爱着你。”他说。
    “呵呵！”我轻笑，“可你马上就成别人的新郎。”
    “是你太过狠心绝情，直到现在，我还对你抱着一线希望。”
    “逃婚吗？你作不到。”
    “你怎么这么肯定？”
    “因为你的懦弱无可救药。”
    的确，有时，弱点就象头发里的虱子，你自己永远不知道它有多么触目惊心。
    他也一样，自负地说：“别太随便下结论了，聪明和自作聪明完全是两码事。”
    “婚礼在哪里举行？”我突然问。
    “五洲大酒店，怎么，你要来吗？”他的口气竟然有点紧张。
    “哈哈，我还没说要去呢，就把你吓着了，还说什么要‘拯救’、要‘坚强’！”我嘲笑。
    他振振有辞：“我不是这个意思，我只是觉得我们应该讲究方式，我们不是过家家的小孩子———”
    “方卓，你放心，和你‘过家家’一点也没有意思。”我打断他的分辩，二话没说便把电话挂断了。
    我立刻便睡着了，一句废话都没有，这令我非常吃惊。