在那个恋爱的季节

中介公司已经把我的签证材料陆陆续续整理好了准备递交使馆，面试估计会在9月底。 
  我一下儿变得无所事事了，心里也空荡荡的，没着没落。在家闷头睡了整整一个星期的觉之后，我决定：离开北京，出去走走。我托一个朋友帮忙订了张去厦门的机票，简单收拾了一下行李，跟谁也没打招呼就飞向了那个从来没去过的海滨城市。 
  20 
  8月的厦门粘热潮湿，空气中都带着股大海的咸味，不过，城市倒是精致漂亮。我花了一天的功夫把市区转了个遍，第二天一早直接杀奔鼓浪屿。鼓浪屿是个招人喜欢的小岛，阳光充足，海水湛蓝，我在那儿东张西望地逛来逛去，自得其乐。想到应该给自个拍几张照片留个念想，我从兜里掏出数码相机，架在路边的一个垃圾桶上开始自拍，结果不是照歪了就是人太小，重拍了好几次都不理想，直到我丧失了耐性。我把相机关掉揣回兜里，有点儿扫兴地往海滩上走去，越走越累—那种熟悉的孤独沮丧的情绪再一次不请自来，越来越充实地堵塞在我的胸口，让我对周围的一切景物突然失去了兴趣。我在海边没滋没味地坐了一会儿，连饭都没吃就掉头回了城里，一头扎在宾馆的床上茫然睡去。 
  不妙的是，一觉醒来，我发现自己的情绪并没有丝毫好转，此后的几天里也是一直如此。受此情绪的支配，我迅速丢掉了再去其它景点游览的兴致，又不甘心就此打道回府，于是就这么在这个城市里耗了下去。我天天中午自然睡醒，然后吃点儿东西，搭上公共汽车去厦大的海滩晒太阳游泳，消磨掉整个一下午时光；晚上在海滨大道边上的大排挡里吃廉价的海鲜，喝啤酒，每次三瓶，喝完了就沿着海边东游西荡，胡思乱想。 
  路边每天都矗立着壮观的鸡群，高矮参差，衣着暴露，不时有一两个过来找我搭话，我一般置之不理，偶尔也问问价钱，最便宜的一个居然只要价50，当然，我没操她。 
  我还是每天都在想她。那个每天早上醒来都要在床上多赖一会儿的姑娘，那个喜欢我亲吻她柔软耳垂的姑娘，我从来没忘掉过你，把头埋在又咸又涩的海水里奋力游泳也不行，喝下一瓶接一瓶的啤酒昏沉睡去也不行，我没法摆脱掉你的影子，现在，你还好吗？ 
  我靠在海滨大道的栏杆上看着阴暗翻滚的海水，感觉着夜晚清爽的海风吹得我面颊发凉。我用双手拢住在风里点上烟，看着吐出的烟雾在一瞬间被风吹散飘远，心思也像烟雾一样轻飘飘地飞散缭绕。 
  两个月了，我没有汤雨的一点儿消息，几十个白天和黑夜显得那么难熬，但足够让我的心情慢慢平缓，从那个燥热傍晚的晕头转向中渐渐冷静— 
  我已经厌倦了陷在汤雨为什么要骗我的执拗念头儿里面再去较劲，我知道，其实，那不是欺骗，而只是隐瞒--既然我从来也没问起过她的那些过去。自然，谁也不会喜欢心爱的人对自己隐瞒什么，但我想，我更应该能理解汤雨的苦衷，我不也一直在做着和她同样的事儿吗？ 
  事实上，在内心深处，我明白汤雨的担心不无道理，我确实在意她的过去，在意她从不曾像爱那个人一样爱过我，在意她的那段婚姻。我不否认自己并不是一个心胸开阔之人，我没法做到在她向我诉说的同时就假模假式地把她搂进怀中，告诉她我什么都不在乎。但是，我起码能做到不让自己口是心非，能做到设身处地地为她想想—公平地说，她又有什么错呢？其实，我早就明白了我的在意并不能战胜对她的感情，我还是愿意和她在一起，我相信自己终归能慢慢抚平心里的那些疙疙瘩瘩。   
  北京一夜(15)   
  当然，想通了这些并不能解决什么问题，还有更现实的矛盾横跨在我们中间—汤雨不肯接受我们长时间的分离。在这件事上，我们的区别在于，我并不相信短短的两年就会改变彼此之间的感情，即使听她告诉了我她的那些过去也不相信，不是所有的人都会那么轻易改变，对吗？可惜，除了语言，我没法再对她做出任何保证来让她放心。 
  我知道，就像所有飘荡在我们四周的矛盾一样，除了一方向另一方妥协，这事儿并没有其它的解决办法。我感到了一种无能为力的绝望，可依然盘算着要再做最后一次努力。 
  我抽光了身上所有的烟，离开漆黑沉闷的海边，慢悠悠地向宾馆走去。路上，我的耳边又响起了汤雨最后和我说过的那句话：“石光，其实我早就明白，我们做的任何一件事情都是自私的，只是，我们不应该让别人受到伤害……” 
  当然，我明白我们都是自私的，我承认我不能为你放弃掉一切。可是，我真的没想过要让你再经受一次同样的伤害，要是你还爱我，就相信我对你的感情不会因为离开而轻易改变，就再回到我的身边。 
  我像个神经病似的对着晴朗深湛的夜空喃喃自语。 
  21 
  我又回到了自己的家里，这一次，爸爸妈妈什么也没问我，我也什么都没对他们说。一个人的生活又开始了，就像当初走到一起一样，我同样没想到和石光会是这样分开。但是，我已经变得足够坚强来应付这一切—这没有什么，我告诉自己。 
  我还是天天早上都要多赖一会儿才懒洋洋地起床去梳洗打扮，然后匆匆忙忙地喝掉一杯咖啡赶去上班；我还是每天不厌其烦地和那些小不点儿们做着游戏，给他们讲故事，哄他们睡觉，虽然有的时候，我会有点儿走神；下班后我坚持着一星期去健身中心做三次“舍宾”，或者约上小雪一起去逛街、看电影。可是，怎么还是有那么多空荡荡的时间，让我觉得寂寞，无所寄托？ 
  我常常一个人在酒吧里坐到很晚，点一杯含酒精的饮料，伴着音乐一小口一小口地用麦管把它喝完才起身回家。几乎每次都会有人过来和我搭话，有的故作潇洒，有的作派滑稽，我一律置之不理，这些人可真恶心。 
  日子就这么一天天轻飘飘地过去了，不好，也不算坏。 
  7月的一个周末，小雪拉上我和好多人一起去了坝上草原。小雪是个旅游狂，一休息就忙着和她那帮旅游论坛里的网友们计划着去各处游玩，上个月，她刚从海南回来，简直晒成了一个黑人。 
  我坐在小雪新买的“赛欧”旅行车里张望着窗外景色，道路两边郁郁葱葱的，阳光温和地洒在我的脸庞和肩头上。我把墨镜从脸上摘下来拿在手中摆弄着，想起了去年那个和今天一样舒服的温暖下午，想起了那个带着墨镜开车来找我的鲁莽男孩儿—只差那么一点儿，我就会完完全全地爱上他，然而，现在我们已经分手告别，再无联系。生活总是带给我们那么多的无奈，让人无能为力，却又平添忧伤。我把墨镜重新戴上，眼前一下儿变得黯淡下来，就像那一刻我的心情。 
  晚上所有人都闹哄哄地聚在一起吃烤全羊，我谁也不认识，除了和小雪说上几句话，只是自己一个人默默吃着东西，喝上几口苦苦的啤酒。我不太爱喝酒，可那天桌上确实没有别的饮料。 
  一个个头挺高的男孩儿正兴致勃勃地给身边的人讲着个什么笑话，所有人都聚精会神地听着，然后像约好了似的齐声发出大笑。那个男孩儿挺得意地站起了身，拍了拍身上那件有着无数个兜的摄影背心，走过来和我打招呼： 
  “哎。” 
  “哎。” 
  “你是小雪的朋友吧，怎么以前没见过你？” 
  “啊，我们是原来的同学，我这是头一回和她出来玩。” 
  “我叫钱锋。” 
  “我叫汤雨。” 
  那天晚上，他一直坐在我身边没走，和我聊天，还一个劲儿劝我喝酒，我没喝，可和他说了不少话。钱锋是一家旅游杂志的摄影记者，成天的工作就是跑遍各处的名山大川去拍照片，我说他怎么穿着那么件摄影背心呢，也不嫌沉。看得出来，他是一个很会和女孩儿聊天的人，谈吐有趣，分寸恰当，总之，我对他的印象还不错。 
  回到北京，我还没从在草原上骑马的腰酸背疼里缓过来，钱锋就开始给我打电话，约我出来玩，我没怎么考虑就答应了他，我不知道为什么要拒绝。然后，就有下一次，再下一次，直到我们逐渐变得十分熟悉。钱锋开着一辆破旧的“切诺基”，他喜欢带上我一起在北京夏天的夜里兜风，带我去看各种美术和摄影展览，最后，还带我去他家里看他自己拍的那些照片。 
  当然，我们并没有只看照片。 
  钱锋每个月总会有一两个星期离开北京，在各个城市间跑来跑去，每次回来都不忘了带给我一些小礼物和一大堆风光照。我最喜欢他在尼泊尔拍的那些照片：精致的木头小屋，古色古香的寺庙，远处被厚厚的积雪覆盖着的喜马拉雅山，一切都像极了我想象中的世外桃源，让我觉得住在那儿一定能逃避开好多现实中的烦恼。   
  北京一夜(16)   
  我们并没有住在一起，彼此很默契地给对方留下一块儿自由的空间。那种感觉，怎么说呢？—松散又自然，我想，我们都更喜欢，也更适合这种状态。 
  有一次，我和钱锋去城市宾馆旁边一个叫“THE DEN”的餐吧吃饭，吃完后就点上两杯饮料坐在那儿消磨时间，等着二楼的PARTY开始。快十二点的时候，我看到一个人慢悠悠地从楼上晃了下来，头也没回就直接走出了门口，那个背影我太熟悉了，是石光，一定是他，我相信自己不会看错。