在那个恋爱的季节

我一动也没动，只是盯着那扇门看了很长时间，可是，他再也没有出现。 
  那天晚上，我玩得很疯，一直跳到了天亮。中间，我去吧台旁坐了一会儿，点了杯加冰的“J&B”，慢慢喝了下去。酒快喝完的时候，我还是在那个黑暗喧闹的角落里掉下了眼泪—石光还在这里，我们相距得那么近，却已经像两个陌生人一样再无关系，这感觉让我说不出的难受。 
  22 
  今年冷得真早。天气预报说今天又要大风降温，我早上特意换上了一件厚大衣，可走在街上还是觉得寒气逼人，一阵阵冷风透过毛线帽子把我的头发吹得乱糟糟的。下午钱锋来幼儿园接我，我们一起去吃了顿热腾腾的火锅，然后去他们家呆了一会儿，等他把我送到家时已经半夜了。钱锋把车一直开到楼门口，熄了火，陪我下车，像每次一样抱着我和我接吻，半天也不松手，我觉得脚都快冻僵了。 
  “好啦，你想冻死我吧。” 
  “明天我给你打电话。”他又在我脸上亲了一下，放开我，转身走上车，熟练地倒出小区，开走了。 
  我走进漆黑的楼道，没开灯，一阶一阶地数着数上楼，这座老楼我住了十多年了，闭着眼睛也不会被绊倒。好了，四楼到了，我走到家门前，从包里掏着钥匙，突然间，楼道的灯一下被谁摁亮，吓了我一大跳，紧接着，身后响起了那个熟悉的声音： 
  “汤雨。” 
  我转过身，看到石光正坐在楼梯上，双手插在皮夹克的兜里，脚下一片烟头儿。 
  “石光？你怎么在这儿？” 
  “呃……我就是来看看你。” 
  “等半天了？” 
  “嗯，一晚上。” 
  “我刚才和朋友出去了。” 
  “我知道，看见了……那是你新交的男朋友？” 
  “……对。”我犹豫了一下，然后迅速地回答他，看着他的眼睛。 
  好一会儿，我们谁也没再开口说话，楼道灯慢慢暗淡了下来，我们终于又被一团漆黑包围。我在墙上摸索着把灯重新摁亮，看到石光僵直地站在对面，一动不动。 
  “要走了吧？” 
  “下个礼拜。” 
  “那……一路平安，在那边好好照顾自己。” 
  “……我知道。” 
  我突然想到了一样东西，对他说：“等我一下。”，然后匆匆掏出钥匙开了门走进屋里，从我的CD架子上挑出那盘陈升的专辑，里面有那首我们一起唱过的《北京一夜》。 
  我走出房门把CD塞到他的手里：“我也没什么礼物能送给你，拿着它吧。” 
  他机械地点了点头，把CD塞进衣服兜，我觉得出来，他有点儿发抖，不知道是因为紧张还是因为这寒冷的天气。 
  “汤雨。” 
  “什么？” 
  “……再见。” 
  “再见。” 
  这是我对他说的最后一句话。我转身走进房间，低着头关紧了屋门，然后背靠在门上大口地喘着气，忍了半天的眼泪终于还是冲出了眼眶，流到脸上。好一会儿，我才听到了石光的脚步声响起来，一阶一阶地走下楼梯，就像踏在了我的心上，那么沉重，那么拖沓…… 
  再见了，我曾一心想努力爱着的男孩儿，我们曾经那么亲密，但终将遥远地分离。我们都没有错，只是，我们缺少在一起的缘分，你应该明白，生活就是如此，我们只能选择独自坚强地面对。我还记得你带给我的那些快乐，我不怨恨你留给我的那些伤害，你也会是一样，对吗？我只希望你能走好自己以后的道路。 
  再见。 
  23 
  我一路上都在攥着那张CD，攥得手心出了汗，攥得掌心疼痛。其实，刚才在昏暗的楼道里，我根本就没看清CD的封面，也实在没有那份儿心情，不过，我心里知道它会是陈升那张有《北京一夜》的专辑，一定是，就算这是我和汤雨之间最后的默契吧。 
  我带着满身的寒气回到了家里。家里真好，有滚烫的咖啡，舒服的沙发和床，只是，不再有那个姑娘。一切终于都结束了，我明白，这里再也没有让我停留的理由。 
  9月初，我从厦门回到了北京，在中介公司的建议下报了一个语言加强班，以便去英国后更好地适应那边的生活。我每天都要重复一遍强迫自己去上课的思想斗争，最后居然奇迹般地没有缺过一次课—自打上了中学，我就不记得自己还有过如此圆满的出勤纪录，当然，这和学习的效果无关。在课上，除了一如既往地胡思乱想，我几乎什么都没干，我的心思还总是会不知不觉地飘到汤雨身上，我想念她，想念我们拥有过的一切。   
  北京一夜(17)   
  我知道，只要一个电话，我就能重新见到她的面，但是，我强迫自己没那么做。在厦门时我就把一切都合计好了：走之前再和汤雨见一面，无需多言，只说出我还爱她，并且，不会改变。如果等我回来时她还愿意和我在一起，那我会欣然接受。我想，说出这些就足够了，她一定能听明白我的意思。 
  晚上的时间还是显得那么漫长难熬，我流连在一个个酒吧和迪厅里，看着身边川流不息地经过各色纵情欢快的光鲜男女，独自喝下了数不清的啤酒。我喜欢一头扎进这片片兴高采烈的假象之中，它会让我忘掉所有的寂寞和寒冷。 
  月底，我接到通知去使馆面签，一切顺利。三个星期后，我终于看到了自己护照上的那一页飞往大不列颠的通行证，色彩斑斓，图案精细，让人喜爱，令人叹息。 
  除了自己去买了张11月中旬飞往伦敦的机票，我把其它一切准备工作都交给了我妈，反正就算我想干她也不会让我插手。现在，我无事可做，心头慌乱，明白等待着自己的只剩下了最后一件事情—去找汤雨。 
  24 
  我从五点钟就坐在了汤雨家的楼下，一根儿接一根儿地抽着烟，像个稚嫩的小崽儿等着他暗恋了好久的姑娘那么紧张，事实上，在等待着的那个姑娘会不会接受自己的心意这一点上，我确实和一个小崽儿毫无区别。一阵阵猛烈的风吹透了我的衣裳，我把皮夹克的领子高高竖起，浑身瑟瑟发抖。我盼着汤雨的身影马上出现在我的面前，就像去年夏天那个温暖柔和的下午一样，但是心里明白，时过境迁，一切早已不同了。 
  天早早地黑了下来，我已经被冻得手脚冰凉，面部僵硬，实在支撑不住了，只好躲进了楼道里，才感觉稍微暖和了一点儿。一个小时、两个小时……好几个小时过去了，汤雨的影子始终没有出现，我沮丧地坐在满是尘土的楼梯上，打定主意要一直等到看见她，不管有多晚。一听到下面有脚步声传来，我就探头探脑地张望一下，结果每次都是失望，那些人无一例外地带着满是疑惑的眼神儿打量着我绕过我身旁，然后紧迈几步拐过楼梯角，好像走得慢点儿自己就会倒上什么大霉一样，让我觉得莫名其妙。 
  脚步声出现的频率越来越低，最后终于销声匿迹，黑漆漆的楼道里寂静一片，只剩下我一个人端坐中央，孤单落寞。已经快半夜了，我再也沉不住气，起身在窗口边走来走去，注意着小区里的一切动静。再等十分钟，就十分钟，我对自己说。 
  终于，我还是等到她了，只不过，我看到的却是她和另外一个人亲密地走出一辆“切诺基”，然后，他们拥抱在一起长长地接吻，长得让我的头脑变得麻木，让我的心失去了知觉。 
  我失魂落魄地重新坐回台阶上，全身发冷，比刚才的任何一分钟都更冷，像是马上就要结冰。我知道，一切终于还是结束了，我准备对她说的那些话已经变得毫无意义。 
  不知道过了多长时间，我才听到了汤雨的脚步声响起来，一阶一阶地踏上楼梯，就像踏在了我的心上，那么清脆，那么尖利…… 
  我昏昏沉沉地睡了一整天，第二天傍晚才醒过来，那张CD被我压在身下，硌得我后背生疼，我拿起来一看，外面的硬壳已经被压出了裂纹。我去厨房倒了杯自来水，一口喝光，然后把光盘拿出来放进CD机，坐在沙发里静静地把整张专辑从头到尾仔细听了一遍。墙上的挂钟指向8点的时候，那张CD盘嘎然而止，恰恰走完，透过透明的碟仓，我看见它还在不停地转动着。 
  我把光盘取了出来，小心翼翼地放回封壳，用手使劲压了压，让整张CD盘像崭新的一样严丝合缝，除了那道醒目的裂痕。然后，我打开窗子，一松手，把它扔了出去，扔进了外面风声呼啸的茫茫黑夜。 
  就这么和过去的一切挥手告别吧，我关上了窗户，心中感到一种痛苦的轻松。 
  25 
  情绪低落的时候，我不愿意回家，也不愿意去找我的朋友们絮絮叨叨地诉苦，因为这毫无用处。没人能分担你的烦恼，就算他情愿分担也不行，我更愿意在一个没人理睬的角落里自己悄悄地熬过这段儿难受。现在，我就站在“88号”喧闹闪烁的舞池中央，站在密密麻麻疯狂扭动的人群中间，感到湍急的声音把我完全包围，让我不能停下来，让我不由自主地把双手向上使劲儿举起，任凭自己飘得越来越高，越来越高…… 
  我隐隐约约还能感到大麻和酒精的香气在我身边围绕，我闭着眼睛也能觉出四周还是那么灼热和漆黑。北京，这座我熟悉得不能再熟悉的城市，这个陪伴我度过青春和爱情的地方，离开你之前的最后一夜，我抛开一切，一飞冲天。