我是女博我嫁谁

我这人文学水平不高，但我记得她跟我说过，有个叫什么海什么德的人写了本《编剧学入门》，在书里提出了一条“金规则”：人们爱看的就是别人倒霉。所以我想，她的体贴懂事这些都没什么说头，只有把我从这个女博老婆那儿受到的各种“虐待”说说，估计能让大伙好好乐一阵子。
    我怀疑能量守恒定律的适用范围比我中学时候学的还要大。所以我相信一个人能运用的脑力是一个固定量，这边憋住了，也必然要找个其他地方发泄。
    这丫头一个人就占了两人份的聪明。以前还能通过些小说散文发泄发泄，可读了博士之后，被逼得天天写一是一、二是二的学术论文，她那一肚子的古灵精怪没地儿去，自然就冲着好脾气的我来了。
    幸好我和她是多年的朋友，彼此了解得很，所以深知她没有一点恶意，纯粹就是让“万恶的博士生涯”憋出来的。理解万岁，不会生气。
    再说，某虽不才，也知道大禹治水宜疏不宜堵的道理，与其把她逼成个“傻博士”，还不如让她有机会发泄发泄。
    和她在一起之后，随着工作性质的变化，我不像以前有那么多运动时间，吃的倒比以前好，慢慢就胖了。我的胖就成了她攻击的重点之一。
    比如她有时会自问自答：“李言有腹肌吗？”
    “有。但是，是一整块的。”
    “李言的腹肌是什么牌的？”
    “雷锋牌。”
    “为什么？”
    “因为它们特别团结。”
    想明白了没？够气人的吧？
    还有一天，她突然说：“中国古代的文化人都有别号。我觉得你也该起个别号，我都替你想好了。”
    可怜我还天真地看着她：“叫什么？”
    她伸出手在空中画着：“郭槐，郭是郭子仪的郭，槐是槐树的槐。”
    听起来很雅致，我很高兴地点头。
    她接着说：“郭和饭锅的‘锅’谐音，槐和胸怀的‘怀’谐音。总的说起来就是一个怀里抱着锅的人，也就是说一个小肚溜圆，就像怀里抱了口锅的人。”
    我差点没气晕过去。（后来，我觉得她的奸笑里还有东西，于是上网查了查，历史上叫这个名字的倒是有几个，但根据我对她的了解，我确信她想到的一定是那个宋朝的大奸臣，“狸猫换太子”里面的奸角。看着Google的检索结果，我哑口无言，“这丫也太坏了。”）有一次，我和她正逛家电市场，她突然看看我，“嘿，哥们儿。我终于发现你长得像什么了？像冰箱走路。”
    这也太伤害我的自尊了，我作势要打。
    她赶紧道歉：“我错了，你不像冰箱。”
    这还像点话，我把手放下了。
    她接着说：“像冰柜。”
    说完，一阵狂奔，一溜烟跑没影了，只留下又好笑又好气的我呆在原地。
    不久之后，有一次她突然灵感来了，让我帮忙找个笔。我动作慢了，她就急了。
    过后，她特别诚挚地向我道歉：“我错了，不该因为你走得慢就发脾气。”
    我心里那个感动啊，“老天啊，我们家老婆终于懂事了。”
    可她接着说，“谁能指望一个冰箱走多快呢？那也太不符合运动定律了。”
    大伙儿说，这人是不是“坏”到家了？
    因为找了个女博士，我这个普普通通的胖子还为中国传统文化作了点贡献。
    为了我，她整理和挽救了一批很可能快要失传的极有价值的民歌。比如“小胖子，坐门墩，流鼻涕，想媳妇”，“胖子胖，打麻将，赢了钱，坐班房，输了钱，脱衣裳”，等等。我本来是要生气的。但想起她以前告诉过我，整理民俗文化是一件对传承和保存中国传统文化非常有意义的事情。我就决定本着“牺牲我一个，幸福千万人”的博大胸怀，饶了她这回。
    看官，您明白了吧，不是我有受虐倾向，实在是她骂人骂得实在太好玩儿、太有水平。等您左弯右拐、千辛万苦地想明白了她怎么骂你的，也就像弄明白了一个脑筋急转弯，没法不痛快地大乐一阵，等乐完，已经泄了气，要再气也就难了。