同居

核心内容已经完了，剩下的就是一个平滑的，不那么尴尬的收场。
离开四方，其实是要进入另外一个人生阶段，选择一种生活方式。我大学一毕业就在这
里。在这里，我从一个满身是艺术气质的女学生变成了一个比较职业的青年人。四年啊，相
当于又上了一次大学。如果说大学四年是对我的专业化改造，这四年是对我的职业化改造。
学习职业的思维、职业的情感，是我这四年时间的全部。我想，我以后的一生里，都会有四
方的烙印，因为我根本就分不清哪些想法是我自动产生的，那些想法是四方教会我的。我是
四方企业文化最成功的产品之一――大家都这么说。
所以，在考虑离开四方的这三个月里，我经历了前所未有的痛苦。因为它曾经是我生活
的全部。我不知道在未来未知的一个行当里，未知的一个公司里，未知的一个国度里，我将
如何生活。
也许是因为太爱它，才不忍心去看梦想一点一点消失于无。而且更痛苦的是，我发现自
己也正在一天天走向一种凡俗的人生。也许我愿意这个公司的我在乎的每个人，对我的印象
始终是，他们所说的“小仙女”。
也许少年的美好在于每个人身上都有梦想，就想佛像身上的金粉，是每个人似乎都超凡
脱俗。但是，随着时间的流逝，所有的梦想不论实现与否，都将消失，就想佛像的金粉流失
到空气中，然后，我们发现每个人都是泥土。
也许这是我始终没有去爱一个人的原因。
有本法国小说中有句话：“你所爱的人有多大，你就有多大。”
也许是我始终没有下决心通过把自己折射到一个现实的人身上，从而证实自己也不过是
个凡人。
我还想飞翔，不想落地。
飞翔和落地，是我经常在想的问题。少年时，其实是在飞翔，眼界很高，看得很广，但
是没有一块地是自己的。如果落地，不论小草还是大树，那么就会拥有属于自己的一块土地，
但你所能够拥有的眼界和思维就永远局限在一小块地方了。
选择一份终身职业，经营一个家庭。都属于落地。但是代价也许就是失去梦想。
我的梦想是什么？
我不想在没有考虑清楚的情况下就这样疯狂旋转着，度过一天又一天。
人生就这么长，而且充满意外，活得不情不愿或稀里糊涂都没有必要。
女人，选择自己的职业，选择自己的丈夫，此后一生，可选择的东西就没有多少了。
我要趁我还没有选择前，好好考虑一下。
真的象进入了一个全新的世界。一切熟悉的东西突然变的陌生了。加上今天赶上了上海
很少见的好太阳。我一直打算做两件事，一直没有时间，一个是做在徐家汇的一个露天咖啡
座喝咖啡，看徐家汇来来往往的各式各样尽心尽力地打扮着自己的女孩子们，一个是想背着
画夹，骑着单车，画那些散落在上海大街小巷的边边角角的上海的景致。其他，还想做的事
情就太多了，比如复习一遍《上海滩》，去丽江和西安住两个月，把少年时匆匆读过的一些
书从新读一遍，练习毛笔字和学国画，去电影院踏踏实实看几部电影。。。。太多了。
我想起一次去成都，大清早9点10点，过街天桥上一堆大小伙子、大姑娘就伏在天桥
上看街景，踏踏实实，一动不动地，好象可以看一天。当时特别不可理解。
从疯狂旋转的状态突然停滞，突然觉得自己有大把时间，好象一切都可以不必着急。我
在马路上溜达了半天，最后的结果是走进一家咖啡厅。
我还曾经想过开一个咖啡厅呢。一个为女孩子开的，充满文化感和梦幻感的地方。我又
想起来自己的一个梦想。
其实这段时间什么都不必做，漫不经心，随遇而安，也许我能真正找到对自己的感觉。
找到除了为了满足社会价值衡量体系，满足对你做爱的人的迁就之外，那些事、那些东西是
我真正喜欢的、想拥有的。
    有一个女朋友，去年说她今年要结婚，今年1-7月都没什么事，8月突然认识一个男孩，
9月份就结婚了。从见第一面到领证27天。
    关键是去年我曾凑趣说和她一块结婚。所以，她在向我炫耀她的婚纱照和老公的时候，
逼问我进展到什么程度。我只好心悦诚服地讲："我没你有本事。"
其实，我也说不清自己不确定男友，不结婚的理由是什么。不相信别人肯定是一个主要
原因，但是一定还有另外一个原因是我还不确定自己的感觉。
比如说，97年买的衣服，今年我已经坚决不穿了。对衣服都没什么稳定的认识，何况
是人甚至自己的职业。
一个女人是不是有自我的感觉，可以简单地通过她能不能在1个小时之内买到一身适合
她的衣服来判断。
我的着装是比较能够得到好评的，大家还佩服我的是我买衣服、饰品的速度。不少衣服
都是我在商店还有30分钟关门时走进商店，然后买的。最高记录是陪一个女同事逛商场，
她试一条裤子的时间里，我买了四身衣服。
昨天下午，和一个洋鬼子谈判，他的翻译临时有事，从二外请了一个在读的女大学生来
做翻译。
那个女孩子给我打电话，开始谎报是某公司的翻译，但到底是学生，没说两句话就露了
马脚，我不客气地打断她：“你是在校的学生吧？"女孩子承认了她是二外的在读生，我问："
你对电子商务相关知道多少？”感受到她在电话线那端很尴尬，于是我又说：“请你先过来
吧，然后再说。”对于花钱买到的一切，我都不在意，所以对这个女孩子，我的方式简单粗
糙。
我记得自己上大学的时候，几乎没有100元以上的衣服，那时听说，每到下课时候，二
外门口停满小轿车，等着花枝招展的二外小姐们出来消夜。那时拒绝追我的男孩子，只是因
为他给我的一朵花、一块巧克力都是用父母给的钱，实在没多大意思。我从未去过二外。充
满魅力神话的二外、激情澎湃的北大、天才成堆的清华，诸如此类的地方我都没有去过，因
为我的世界一直普通，那不是我的世界，我没有必要跑去看看新鲜。
后来，那个二外的女孩子出现了，完全和我想象中的不是一回事。
可以看得出来，她尽量将自己打扮整齐了、尽量在言谈举止中显得礼貌周到，以表现自
己够职业。但是廉价的毛衣、尼龙的做工粗糙的手袋和红扑扑的脸颊上认真的笑容，一眼可
以看出她是个对自己没有感觉的学生。
谈判基本上没有用她，她觉得很不好意思，又直夸我英语好，我说谈不上，只是今天用
的词都是我经常用的。我甚至鼓励了她几句，然后送她出门。
看着她的背影，突然想起了BEYOND的一首歌“远处，有一群朴素的少年，轻轻松松
地走远”。我想，自己的少女时期彻底过去了。
手机是商务用品。我已经不是商务人员了，所以就把手机关了。
我认识那么多的人，散落在这个城市里，可是当大家失去一定要见面的理由时，好象也
就没有机会遇到了。
我整天整天地睡觉，当我想活动活动的时候，我就出门，随便找一辆人不太多的公共汽
车跳上去，然后随意地下车，闲逛逛，累了或者烦了，就打车回家。
很久没有听电话，也没有听电话留言。今天听了一下留言，居然有一条是刘总的，“贝
佳，你好，我是刘强。我想和你谈谈。这几天我都在上海，你随时可以打我手机。”我心动
了一下，他哪里找到我家的电话的？刘强是四方的大老板，对我非常好，超过领导和员工的
那种好。我也曾经想拿出“士为知己者死”的架势为他做事。后来，我发现不是我想为他做
事就能够为他做事。那没有必要再浪费我的时间和他的期望。
出于礼貌，我应该给他回个电话，我打开手机，找他的手机号。手机刚开，就响了，怎
么那么烦。是刘强秘书。“贝佳吗？刘总想和你通电话。”“哦？什么时间？”“我现在转过去
行吗？”“好吧。”
“贝佳。”电话那端传来刘强沉稳的声音。“你在哪？我想和你谈谈。”
“我在丽江。”
“那等你回来吧。我后天去香港。下周回来。你什么时候回来？”
“我一直盼望这个假期，你知道。”
“是啊，所以现在给你休假。”
“我已经辞职了啊？”
“可是没有人同意你走啊。你怎么了，突然脑袋发热了？”
“我已经走了，当时离开的原因就已经不重要了。”不知为什么，我哭了起来，抽抽搭
搭地说不出话。
“你先休息吧。等我回来再说吧。”
挂了电话。
谎已经撒了，我要考虑离开这个地方了。去哪里？去美国？
我一直有出国的机会，父母外派工作人员，已经在美国工作5年了。所以我周围的人一
直奇怪我为什么还在国内混。我回答的理由是：“我热爱中国的文化。”每次，我都诚心诚意
地这么说。这块土地换过无数名字，叫过大汉，叫过大唐，叫过大宋。但是一脉相承的除了
血缘还有文化。
我喜欢古诗词，喜欢红砖碧瓦天人合一的中国古建筑，中国古建筑所营造的那种仙景的
感觉是外国所有著名建筑中都未能赋予的。我喜欢中国那些精致罗嗦，总能在不经意间发现
很多乐趣的玩物，比如瓷器，比如印章。