同居

我坐在她的白藤椅上，无数次，我经过她的房间，她都这样坐着，身后落地窗中是中山公园
的缤纷花木，使她象画中忧郁的仙女。
床上，是她一直用的玫瑰色的被子和玉色的枕头，墙上是她画的铅笔画。
什么东西咯了我一下，我伸手，从藤椅的缝隙里摸到了一个小小的香水瓶。球型的瓶子，上
面装饰着大大小小凹进去象水滴一样的圆形。我认识这瓶香水。贝佳告诉过我，“DOLCE 
VITA”中文意思是“幸福的日子”。
我以房子没有装修为名，继续在朋友家混床睡。
――    ――    ――
签下了一个大订单，我和兄弟们去庆祝。
我在宽阔的大厅里嘶吼着赵传和黑豹的歌，和兄弟们频频碰杯，大家说我不象是在庆祝这次
合同的顺利签定，倒象是在虐待自己。
我无理的在歌厅里要求服务生给我拉一根电话线。给贝佳打手机，贝佳的手机没有开机。我
想向贝佳道歉，并且想在不伤害她的情况下，让她能够理解我，我并不想付出那些我不能负
责任的感情。
我拿出笔记本电脑，在歌厅里拨号上网，给Rainy发MAIL，告诉她我和贝佳的故事，让她
给我出个主意。
Rainy没有回复。
就这样，我每5分钟给贝佳打一个电话，每5分钟给Rainy发一次MAIL，乐此不疲，忙的
不亦乐乎。
这两个人都象消失在空气中了似的。
最后，我唱了一首妹妹你大胆地往前走，黯然拔掉了电话线。
临睡前洗澡，想到和贝佳闹的浴室风波，哑然失笑。
看着空空的房子，回忆起这里的房客：贝佳，川子，林啸，吴海涛，胖子。。。。。。，我想到了
“同居”这个词，觉得滑稽。我们的房子曾经高朋满座，熙熙攘攘。可是现在只有我一个人。
谁会是下一个同居者，我的父母，我的妻子，还是我的朋友？
这所房子成为我们人生经历的驿站。
看着贝佳布置的房间，元旦狂欢悬挂的彩带还隐射着灯光。
房间里留着贝佳的气息，她用的香水和她头发的味道清爽怡人，贝佳为这所房子投入了很多
的心血，她黯然离开的那一刹那又涌上心头，萦绕良久，挥之不去。
贝佳临走时欲言又止，她要告诉我什么呢？
贝佳是一个好女孩，Rainy尽管没有见过面，但是我把自己的所有的感情世界全部袒露给了
Rainy，她是一个不真实的寄托。
贝佳的真实和Rainy的虚无，那一个我更喜欢？
如果她们之中有一个人是我的另外一半的话，我应该如何选择？
如果有一个人能够综合Rainy和贝佳的所有，我会放弃一切去追求么？
贝佳贝佳，我真的错了，我突然意识到你对我是多么的重要，起码你是我的另一半的一半。
有眼泪从我脸上划过。
。。。。。。
“TEK，我走了。”贝佳柔柔的说。
“去哪里。”
“去寻找我的另一半。”
“别走，我不能失去你。”
“你永远不属于我，我要追逐自己的生活。我不能生活在你的Rainy和你的贝佳之间等待
你。”
“贝佳，你不要走。”
贝佳消失在天际。
我被赫然惊醒，浑身冷汗。
原来是南柯一梦。
突然想到了一句话：拥有的时候不懂得去珍惜，失去的时候才知道，就已经来不及了。
我感觉到巨大的恐慌。
好长时间我才平静下来，我立刻拨了贝佳的手机。
手机没有开。
沉吟半晌，我决定过了春节开始装修房子。
               同居17
表达
周一的下午，有我的一封信，不知道是谁写的，地址写的是“内详”。
我拆开信，认出是贝佳的笔迹，高兴的大叫一声。
信是她手写的，我想起来她写字老是想不起来一些非常基本的字的写法，总是问我，问完后
又非常腼腆的申请。
信很长，有十多页，字也很潦草，但笔迹中那种娟秀的风致依然不变。
“亲爱TEK&李恒：
想了很久，一直都没有给你打电话。
一连三天，我坐在玻璃屋里，喝蓝山咖啡、喝RUM，听你的话，我不再喝VODKA。
对面就是我们曾共度过49天美好日子的沙堡，我离你是这样的近，甚至这几天，我觉得你
的气息就荡漾在我的周围。连续三天,我坐在第五张台，背对着门，因为如果我面对门的话，
每有人走入，我都会强烈地希望那是你，会神经质地抬起头来去端详――而我并不希望自己
抱这个希望。
我曾答应你，不再任性；也曾在心里对你承诺，要对你好，到我所能做到的最好为止。
但是我还是忍不住在我应该消失的时候，徘徊在你周围，留恋着和你有关的所有的一点点的
痕迹。算我最后的任性吧，好吗？
写这封信给你，真的没有什么目的。
前天，在下雨。我坐在玻璃屋里，看着雨水沿着玻璃墙漫漫流淌，想我们的小屋，想你会不
会又忘了关窗，想提醒你，然后就觉得想和你说很多很多话。
可是说什么呢？这些年来，我已经习惯写计划、总结，习惯于格式化的思维，先想清楚目的
和可能的后果再动笔。
而我为什么要对你讲呢？明明知道所有的一切不过是我自己的独白。我不想表达什么，不想
证明什么，也不想要求什么。就连你看到这封信时的心情和感受，我也已经无从知道了。我
想要的全部，只是希望和你聊聊，就象过去无数次我们聊天到天明那样。
有一首诗：
人生不相见，动如参与商。今夕是何夕，共此灯烛光。少壮能几时，鬓发各已苍。访旧半为
鬼，惊呼热衷肠。焉知二十载，重上君子堂。昔别君未婚，儿女忽成行。怡然敬父执，问我
来何方。问答犹未已，儿女罗酒浆。夜雨剪春韭，新炊间黄粱。主言会面难，一举累十觞。
十觞亦不醉，感子故意长。明日隔山岳，世事两茫茫。
很想见到你，可是不希望你见到我，因为我一定会哭的。其实，我不过是在这里想着你，就
忍不住泪如雨下。我从不知道一个人对另一个人的牵恋可以这么深的。
我总是忍不住去想象我们下次见面时的情形。也许，下次见面时，我们都已经平凡而苍老；
也许某天，我们会在人群中擦肩而过，而互相认不出来。见面又如何呢？我们在人生最美丽
的时候相识并相处了半年，可不是依然擦肩而过了吗？
当你看到这段文字的时候，我可能已经在远赴异国他乡的飞机上了。
我们第一次在网络上相遇应该是在2000年的1月14日，时间匆匆而过，我们相识已经一年
了。
觉得吃惊么？亲爱的TEK ，我就是你苦苦寻找的Rainy。
你是我的第一个网友。
我真的应该跪下来，感谢上苍让你出现在我生活里。
人家都说："本命年会转运。"是啊，我在本命年认识了你。
当你第一次在网上问候我的时候，真的没有想到你竟会从此走入我的生活。
我曾想，如果一开始你就出现在我的生活里，我还会不会爱上你。也许，正是因为网络这种
虚幻的表达方式，使我完全没有戒备地和你交流。而这种安全、舒适地交流的感觉，是我从
来没有感受过的。
记得那一次和Rainy足有半个月没有联系到吗。那一次我去美国探亲了。在异国的星空下，
去和留的徘徊里，不明白为什么，非常非常想你。那时候，我还没有见过你。
在我回到上海办理赴美手续的时候，又在ICQ上见到你。你说你正在招募房客。我心中突
然有一种强烈的冲动，如果没有见过你，可能会是我一生最大的遗憾。是我的任性帮了我。
我在网上找啊找，终于看见你在网站上挂的帖子。
然后我堂而皇之的到我们‘同居’半年多的房子里去‘面试’了。
我顺利的通过了面试。我们能够朝夕相处了。
当时我真是非常开心。
我曾告诉你，网上的我和现实生活中的我不一样。
网上的我柔弱而伤感，而现实生活中的我，用你的话来讲，"象一件兵器"。
有句歌"如真如假，如可分身饰演自己，定将心中的温柔献出给你――我惟有的知己。"
TEK，不论网上的我，还是现实的我，一样的依恋你，你知道吗？
我也无数次想在你面前倾诉我的伤感和无助，但是，每看到你下班时的一脸倦容，每看到你
为了你兄弟的工作甚至家人的问题而愁眉不展，我真的不忍心去增加你的烦恼。有的事，我
明明知道没有我你可以处理的很好，也许我最重要是做个好听众。但是，我真的觉得如果我
能够帮助你的时候没有帮助你，我会深深负疚，好象那是我的责任。
有人说，唠叨的女人讨人厌，但如果不唠叨就不是女人。
我不知道是不是因为我太在乎你，而最终断送了你我之间的缘分。
可是，我真的需要你给我的安全、温暖的感觉。于是我在网上继续扮演Rainy。
于是我在和你聊天的时候不用电话，只通过E-MAIL ，我怕你听出我的声音。
粗心的你，居然一直没有发现我的声音就是你在杭州的时候曾经听到的。
我也禁用了自己的ICQ，我已经卖掉了在上海的房子，身边没有电脑，我不能保证时时都在
网上和你聊天。
每天我都会去君君家里收你发给我的MAIL，然后给你回复。