现代合格父母过12关

然后请下面所有的家长来扮演孩子。我用语言来引导所有的"孩子"以及游戏中的"家长"进入不同的场景。因为需要引导他们尽量能看到清晰的画面，所以在描绘画面的时候可以添入一些细节。   
  场景1   
  孩子：正坐在沙发上，一边吃零食，一边在津津有味看电视。他正被电视里的情节逗得哈哈大笑。   
  妈妈：（从房间里走出来，看见孩子又在看电视，感到很生气，大声地对孩子呵斥）以后不准再看电视！成天浪费时间，赶紧去做功课！去背英语！   
  场景2   
  孩子：（磨磨蹭蹭地走到一架钢琴前，但是表现出很不耐烦地弹了几下琴键。）唉！又要弹琴，我最讨厌弹钢琴了，可是妈妈一定要我学钢琴，还说那样长大了显得很有修养。唉！   
  妈妈：（看到孩子磨蹭的样子很生气，走到钢琴边指着琴谱说）别磨蹭了，赶紧把这个新学的曲子练十遍！下次回琴的时候如果你弹不好，妈妈在一旁也会很没有面子的！   
  场景3   
  孩子：（正在欣赏一枚刚刚搜集来的邮票，很开心很珍爱的样子）呵呵，再差一枚我就可以集满这整套的邮票了。   
  爸爸：（从外面走进来，看见孩子又在玩邮票，显得很生气）我给你的钱你都花到这些没有用的地方去了，叫你不要玩这些又浪费钱又浪费时间的东西，你就不听，把邮票统统拿给我！等以后你长大了再还给你！   
  当游戏中"家长"和"孩子"在表演完这三个场景以后，请所有的"孩子"自由表达一下自己内心的感受。   
  "不好"、"不舒服"、"很难受"……这是"孩子们"的真实感受。不过，我们可以问问自己，是否我们也曾经把这些"不好"、"不舒服"、"很难受"的感觉通过我们的方式传递给孩子呢？   
  而上面几个场景是可以从生活中截取到的三组真实的镜头。   
  我们再来看看，上面这些情景中，家长们是以一种什么样的方式在对待孩子呢？   
  是的，也许你已经判断出来了，这就是生活中最常见的一种父母类型--命令型的父母，命令型的父母总是很喜欢主观地向孩子下达命令和要求。   
  也许你在游戏中的感受已经告诉你了，当你以"孩子"的身份去体会这份感受的时候，一种被动接受父母"发号施令"的不舒服感、难受感油然而生。不过如果此时你是家长的话，你是无法体会这些感受的。相反，你可能还会感觉很爽，很有做家长的感觉呢。   
  我就曾经遇到过这样一个朋友，她很痛苦地告诉我，每天晚上回到家里，她肯定会对着孩子大喊大叫几回，尽管她在事后也会后悔，但是似乎已经习惯了这种模式。而且让她感觉自己很恐怖的一点是：每次对着孩子大喊大叫以后，她都会感觉特别爽，因为她感觉一天工作中所有的委屈和疲惫都发泄出来了。   
  除了命令型的父母，还有哪些类型的家长也会让孩子们常常感觉到不舒服和难受呢？我们来看看下面这一些例子：   
  "你怎么这么不争气啊？成天就知道玩网络游戏！"--指责型父母（总是对孩子进行责怪、责问、挖苦的父母）。   
  "妈妈真是被你气死了，你是我们所有同事孩子中学习最差的，真是让妈妈感到丢脸！"--攀比型父母（动不动拿自己家的孩子跟别人家的孩子比较）。         
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第16节：第三关：检查你的教养方式(3)         
  "如果这次考试成绩不进入前10名，那就取消你的旅游计划！"--威胁型父母（总是对孩子发出各种警告和威胁）。   
  "给谁打电话打那么长时间啊？是不是又在和那个女孩子打电话啊？小小年纪，是不是在谈恋爱啦？"--怀疑型父母（时时刻刻对孩子保持高度警惕，总是怀疑孩子做了什么"见不得人"的事情）。   
  "钥匙这么重要的东西你也敢丢？你实在是太不小心了啊！好了，你的压岁钱被妈妈没收了，就算是对你的惩罚！""你又偷偷那家里的钱？今天我非要揍死你不可！啪！啪！啪！"--惩罚型父母（对孩子不满意的时候动辄惩罚或者体罚）。   
  "我的小宝贝，你想要什么尽管说，妈妈花再多的钱也给你买！"--溺爱型父母（对孩子的欲望不分青红皂白地无限制地满足）。   
  "我的小祖宗啊，拖地这样累的活怎么能让你干呢？你呢，什么事都不用干，你只要吃好睡好，妈妈就已经很满足了。"--娇惯型父母（什么事情都不让孩子动手，什么苦都不让孩子受）。   
  家长为何拥有以上教养方式？   
  为什么世界上最爱孩子的父母亲，却会习惯用这样一些教养方式来对待自己的孩子呢？我们尝试来分析造成家长如此做的原因：   
  传统"家长文化"的影响：没有人教过我们该如何做家长。所以我们只能从生活中去模仿我们的家长是如何做家长的。而我们的传统文化中，包括我们生活的家庭中，家长们是需要有家长的地位和威信的，而这些威信如何树立呢？你只要看看《家》这部小说或者电影，就可以明白我们传统的"家长文化"是如何在影响着父母和孩子之间的关系。而且这种影响代代相传，在今天的社会和家庭中依然根深蒂固地存在。我和很多家长在对话的时候，家长们通常会用这样的两个理由为自己辩解：我的父母当年也是这样教育我的，我不是现在挺好吗？别人家的父母也是这样教孩子的，为什么他们的孩子就不会有这么多的问题？别人在做的一定是对的，父母曾经做过的也一定是对的。这就是很多家长的思维模式。面对这样的思维模式，所以才会有很多教育专家会感慨道：改变孩子其实很容易，但是改变家长实在是太难了！   
  不善于站在孩子的角度：做过幼儿教师的我，在和孩子们说话的时候，我会习惯性地蹲下来，还有改变说话的语调。所以至今我说话的风格仍然抹不去一种"孩子味"。蹲下来，变换语调。这是很小的两个细节，但却表明了你是否愿意以孩子能够接受的方式去和孩子对话。在我们生活中，很多家长不擅长用孩子的角度去看待问题，所以对孩子提出的要求都是以自己的价值观和是非标准为出发点。比如前面所提到那个做NAC行为调整的男孩，他的价值观里，朋友是最重要的，而在他妈妈的眼里，最重要的是孩子的学习。培训师问他："你认为妈妈如何做，你才可以变得更好一些呢？"孩子回答说："我希望妈妈少管我一点，我就可以变得更好。"孩子的回答让现场的妈妈感觉很下不了台，但是这是事实，也是孩子真实的想法。如果我们做父母的只是用自己的标准去衡量孩子的话，那么有一天一定也会遭遇和这个母亲相类似的尴尬。   
  不了解孩子的需要：在第一关，我们已经了解了孩子的心理需求其实包括很多的层次，但是很多父母只对孩子的生理需求和安全需求比较关注，对孩子的穿着、冷暖、营养、健康等等非常关注，而对孩子社交、尊重、爱和自我实现等需求的满足相对来说比较忽视，所以在很多时候，家长很难做到真正满足孩子各个方面的需求。其实作为一个人，孩子和家长一样，他们最重要的需要就是内心的安全和快乐。如果一个孩子在家庭中感觉不到安全感和快乐，那么再丰富的物质条件都无法弥补孩子内心的缺憾。我曾经为一个初二的男孩做过心理治疗。刚认识他的时候，他的脸上几乎没有一丝的表情。第一次交流，他给我的回答全部是"不知道"。后来我尝试在QQ上和他聊天，他的QQ签名是"我的世界，很静很静……"，我的内心感觉到一阵寒意。他内心的孤独、寂寞是非常强烈的。他的父母双双都是企业家，他们给予他的物质生活相当的丰厚，她妈妈早就在预算给儿子的户头上存入2000万元。但是孩子真正快乐吗？         
第17节：第三关：检查你的教养方式(4)         
  发泄自己的情绪：很多家长，在孩子面前很任意地发泄自己的情绪，甚至把孩子当作自己的出气筒。前面我曾经提到过的那个习惯了在孩子面前大喊大叫的朋友就是一个很典型的例子。我也曾经接待过一个四十来岁的家长，她告诉我因为他们夫妻关系不好，她内心有很多对丈夫的抱怨，但是因为丈夫几乎每天都不在家里，所以她经常在孩子面前发泄自己的情绪，结果导致她和孩子之间的关系异常紧张。后来她的孩子参加我的训练营，在最后一天的成长仪式上，发生很大改变的孩子终于拥抱了他的妈妈，妈妈泪流满面。后来在妈妈的动员下，孩子的爸爸也来做了一次心理咨询。我跟他讲述了孩子在训练营中说出来的一些内心的痛苦和烦恼，也讲了他妻子内心的痛苦，并希望他们夫妻俩以后能够在家庭里营造一种对孩子身心发展更有利的和谐氛围。为了让这个孩子进一步感觉到亲情的可贵，我也曾经带着这个孩子和其他一些孩子去福利院看望那些非常不幸的孩子。在福利院里，孩子们的心灵受到了很大的震撼。   
  不能有效地解决问题：有很多时候，我们的指责、命令、怀疑等等方式，只是我们自己无能的表现。