怎样说话才打动人

  化解争论的另两个办法
  我们还可以采取模糊技巧。比如:当你对某种批评意见感到困惑时，你感觉它可能是对的（也可能是错的），可以运用模糊技巧。弗雷德:保罗，你在行政例会上的发言实在是太长了。
  保罗:或许只有这样才能把任务说清楚。
  弗雷德:我是说你应该少讲几句。
  保罗:我明白你的意思。
  弗雷德:作报告真是令人厌烦。
  保罗:我想你一定是发现了令人不感兴趣的地方，或许下次我注意吧。
  弗雷德:希望你能这样做。有时重复主要的观点是很有帮助的。
  而有时我们明明知道一些批评意见的言外之意，但是我们不想在那个时刻与之争论。这是消极肯定技巧的运用。
  为了避免冗长的讨论，接受批评时不要附加任何解释。例如:弗雷德:保罗，你在行政例会上的发言实在是太长了。
  保罗:是的，我知道。但我现在不想讨论这个问题。
  弗雷德:喔，我不是想责怪你。你一定很尴尬。
  保罗:我真的不想现在谈这个，弗雷德。
  弗雷德:哦，当然，没问题。
  优雅地说“不”
  人们有问的权利，当然，我们也有说“不”的权利，用不着觉得伤害了谁。
  如果别人的要求违背了我们自身的权利，或者需要额外的时间或精力，或者我们就是不想答应，我们需要用尊敬、清楚、节制的方式表达“不”的意见。
  有时以积极的用语开头会有帮助：昂：……我真的希望你能加入我们的委员会。
  杰姆：我明白这是一个好机会而且我也愿意帮助别人。可实在没办法，我现在没有时间。
  昂：杰姆，我知道你很忙，我也不愿意强人所难，但你的很多才能都可以在这里得到发挥。用别的替代方法坚决地建议：杰姆：我真的很想帮忙。这件事很重要，我确信这会是一次有益的经历。如果我能够帮忙我一定不会犹豫，但很不巧。你有没有想过问问麦瑞？我曾经和她共事过一段时间，我确信她也可以把很多技巧带入委员会。
  昂：我明白你有多忙了，杰姆。我想对麦瑞来说这也是一个很棒的主意。今天下午我去问问她。你是否意识到上面的例子中的良好沟通技巧，说“不”但并没有树敌。不过，我们也不一定非要提供一个代替方案：托尼:简，你能帮我写份报告吗?
  简:现在我不能，因为我遇到点儿麻烦，我必须在4小时内做完我的工作。否则我又误事了。
  托尼:但这不需要太长时间。
  简:我明白，但我真的没有一点儿空闲的时间。
  托尼:简，谢谢你，就帮我这一回吧。
  简:现在我真的帮不了你。
  你不能责备别人的请求，而且我们有权利说“不”。
  如果愿意，你可以提供一个简短的解释，或者就礼貌而直接地说“不”。
  卡尔：早上好！今天怎么样？我想请你参加一个关于如何通过免税投资节省大笔开支的研讨会。那是一个很不错的酒店，点心做得非常可口。你想要这周二晚上参加还是周三下午？
  泰盖特：我哪天也不想参加。
  卡尔：这是一个很棒的机会，你可以获得高额回报的投资。我肯定你想从中获利或者至少多了解一些。我们还打算下周再为你提供别的研讨会。我能送你其中一封请柬吗？你的地址是哪里？
  泰盖特：我对参加研讨会一点兴趣也没有。
  卡尔：真的吗？这可是很好的机会。干脆我直接给你寄一封请柬你再考虑一下好吗？
  泰盖特：不必了，谢谢你。
  卡尔：难道说你宁愿付一大笔税而不想减少一点吗？
  泰盖特：我真的没有兴趣。
  卡尔：那好吧，谢谢你，打扰了。自信的沟通不仅仅是一套技术，而是基于相互尊重的一系列沟通技巧，包括收集和给予正确的信息，即：愿意听取从别人的立场出发的意见，同时能够清晰而谨慎地表明我们自己的立场。 
 
 
 
   
  
                 第五部分 给予正确信息不要把观点和事实混为一谈
 
 
  一个聪明人曾经指出事实、幻想、传言和感受之间的区别。他说:“事实就是事实，尽管我们喜欢用不同的形式来伪装。但不会有那么多的事实和我们想像的一样。”观点在他看来是幻想。他说:“我们有个坏习惯，喜欢把观点看作事实；而实际上观点仅仅是观点，是我们可怜的想像。”
  传言即所谓的道听途说、谣传、谣言工厂。他说:“正如我们所知道的，大多是些谣言。”
  “我们也常常过分夸大感受，”他说，“有两种感受，都同样重要。第一种是我们的感情——我们是幸福、悲哀、狂热还是高兴，我们需要知道；第二种是我们的直觉、预感和内心感受。随着世界变得越来越混乱和复杂，这些变得日益重要。”
  所以他劝告:
  1. 确认事实，不要伪装不是事实的事实。
  2． 你陈述你的观点时，让人们知道那是你自己的观点，不要掩饰它的真实性。
  3． 不要扩散传言。
  4． 认识和分析自己的感受，相信自身的直觉。
  5． 当有人告诉你什么事情时，仔细倾听并且鉴别是事实、幻想、传言还是感受。
  这并不是说观点是没有价值的，它们有价值。如果我们没有自己的观点，那我们没有必要讨论。作为一个管理者，吸收和利用别人的观点是非常重要的。不要掩饰真实的观点或者混淆事实。
  幻想和传言也是重要的信息来源。
  感受也给了我们很重要的信息。我们需要认识感受并小心地处理它们，我们还要注意直觉——我们的和别人的。所以我们必须警惕，作为信息的接受者，我们必须认真倾听和询问，以便能够区分事实、幻想、传言和感受。辨别它们之间的区别是非常重要的。
  明确假设
  当我们区分不同类型的信息时，不要被无处不在的假设所蒙蔽。捕捉假设并且像对待事实那样对待它们是很容易的。许多付出惨痛代价的、令人尴尬的决策都是基于无人检查的不正确的假设的基础之上的。
  检查假设，你需要明确地陈述它们，尽管这样做是很难的。因为大多数假设几乎是在瞬间，而且是在无意识的情况下完成的。就像我们的大脑，要把矛盾的、混乱的信息理出个头绪一样。要不断地问自己，我做了哪些假设，有什么方式检验它们?
  别人是否也做了同样的假设，或者做了不同的假设。不同的假设等价吗? 
 
 
    
  
                 第五部分 给予正确信息用“请求”不用“命令”
 
 
  我们已经看到要求、命令和强制等等是如何引起抵触情绪的，用请求而不用命令的方式可以克服这种抵触情绪。
  在相互尊重的基础上请求而不是命令，使交流的大门敞开。这样才有可能合作或者达成双赢的结果。
  用请求不要用命令的口吻，提出改善的意见，变抱怨为请求。一旦你发现这样做的好处，养成这样的习惯是很容易的。
  不要说：“我需要你在中午以前准备好！”试着说：“如果可能，我希望你能在中午以前准备好”。（如果别人说“不可能”，你还可以作出一定的让步，或调整他们工作的优先顺序。）
  不要说：“不要那样做！”试着说：“我觉得这样做可能更容易些。”
  不要说：“我不喜欢你去做！”试着说：“你不介意我让X去做吧?”或“我希望你让X去做”。 
  不去要求，不去命令，不去威胁，就不会有反抗。用第一人称来解释问题用“请求”而非“命令”的另一种方式是用“我”来叙述。这是另一种肯定式的交流技巧。用“我”详尽地叙述个人行为，并且说明它将对你产生什么影响，或为什么是重要的。
  用“我”去沟通，往往比命令、威胁、抱怨、暗示或其他非肯定式的要求，能收到更好的效果。
  用“我”叙述，能帮助你平静地表达自己的观点，而不是责备别人。例如:要别人改变他们的行为方式的请求，“我”开始，可以帮助你清晰地表达，而不会使别人警惕或防御，增加你想达到目标的机会。
  当你对某人感到气恼或想请求他们不要做某事时，用“我”来叙述。
  用“我”开头的陈述句包含三个部分：第一部分:你所听到的、看到的或你认为的事实是这样的（不要用责备的语气，而用中性的词汇），比如:“当你……”
  第二部分:你的感觉是怎样的（而不是你认为怎样），比如:“我觉得……”（表达一种挫折、烦闷、气恼、兴奋、乐极生悲或受到伤害的感觉）
  第三部分:事情为什么重要，起初为什么没有效果，你可以这样开始:“因为……”这三部分的次序可以变换出不同的结果，请确认什么是最重要的，然后运用这三步骤。