意乱情迷

平时，这几栋大楼，很好地容纳了这许多的人，从容不迫地包容所有这些人的衣食住行，给我们物质生活的依托和精神生活的保障。每个人都有自己的位置，一切看起来都是分工明确，井井有条的，然后在这种循规蹈矩中，人人有自己的独特世界，为人所知或为人所不知的。 
  偶然的抬头里，看见人群中，吕静牵着王仪的手，有说有笑的，像所有两情相悦的夫妻一样，幸福又美满。他们一起回他们共同的家。 
  吕静有感应似的看过来，我盯住他的眼睛，他很自然地把目光掠过去，不经意似的，看向远处。 
  他是个很善于伪装的男人。 
  我从来都知道的。可是人以群分，我又能好到哪里去？ 
  在这同一医院里，想不碰见这一幕都难，可屡屡碰见，我还是没能把自己磨炼得刀枪不入。 
  突然间，心情就又坏透了。 
  然后的一路，没有半点值得顾盼的东西，高一脚，低一脚，像踩在无边无际的沙漠中，眼前一片迷茫，美好的雪景也变作了极端无味的、落魄的景象。 
  佛说：境由心生。 
  我的眼睛在一瞬间潮湿胀痛，眼泪即刻下落，可恨的眼泪，卑贱的眼泪，流得好没道理。我恨恨地想着，却仍然收拾不住。 
  它就在脸上肆虐，像一刃刃冰凉的刀，从脸上轻滑过。 
  走了仿佛一个世纪。 
  远远地，看到嘉铭在暮色里，焦急地张望。 
  路灯已经亮了。 
  那些白的雪屑，就像被赋予了生机的舞者，绮丽而妙曼，它们缤纷着、回旋着、轻盈着，翩翩而落，在深色的夜幕的背景下，在星星列阵一样的灯光里，它们是痴情的舞者，把那一瞬间的生命，幻化得无比凄美动人。 
  满怀爱意地投落，终归寂灭。如同我的爱吧？ 
  嘉铭，就站在这雪里，一边搓着手，一边东张西望，寻找他人群里的，属于他的，却是貌合神离的我。 
  我恨自己。 
  我看着他，我初恋的爱人，从相识到相恋，到步入婚姻，他一直是温情脉脉的。似水流年，就在我走向他的短短的一段路里，在眼前闪现，但我，把这些都化成了雪，让它们消融在生活的平淡里了，不知道珍惜，我将受到惩罚。 
  他快步走过来，亲热地搂住我的肩膀。 
  这个动作是我熟悉不过的，可不知怎么，我总觉得这种熟悉感带给我一种莫名其妙的压迫感，类似一种故作姿态的亲昵，我不知道自己怎么会有这种感觉。 
  嘉铭对我，一如既往的爱恋，不是吗？ 
  是不是因为自己有了隐瞒，也便神经兮兮地觉得所有人都如我一般阳奉阴违？ 
  ……不管是怎样的，反正，现在，给我温暖怀抱的，只会是嘉铭。 
  而他怀里，能如我般无所顾忌地依偎着的人，也只有我。 
  我们是夫妻，正如吕静他们，你夫我妻，最可如此名正言顺地亲密。 
  我既如此，又何必对吕静的伪装耿耿于怀？五十步笑百步。 
  我突然间有虚脱的感觉，本来，这是我的依靠，我的避风港，我在外面风雨里做无谓的挣扎，弃明投暗，终了，还是要回来的。就像吕静，与他相守一起慢慢变老的，终究还会是王仪。 
  已成的定局，我要去改变什么？又想怎样改变呢？ 
  吕静，他到底对我有没有真爱，又有什么不同呢？ 
  我长长地叹息，更深地依偎在嘉铭怀里。 
  嘉铭就一手搂着我的肩膀，一手握着我的手，忙不迭地问我累不累。 
  我把头靠在他结实的肩头。就这样，这样相伴着，一路走过，不是很完美的人生？ 
  我是个贪心的女人。 
  一天中，心情数变，这就是我违法乱纪的罪罚。现在，我这样依偎着，在自责里沉默，听嘉铭自顾自地说着单位的事情。 
  都是生活琐事。 
  今天听来竟然不觉厌烦。 
  人们从相识开始，就用语言来沟通，在相恋的时节，无论是怎样的言语，在爱人听来，都是引人入胜的，随后，日渐熟悉，言语竟然匮乏，渐至无聊，也就限于一日三餐、鸡毛琐事了。 
  改变的，到底是心境，是际遇，还是生活？我不知道。我已经很久没有好好听他说话了，他像今天这样多话，也少见的很，他是个沉默的人。 
  相识之初，感觉他是那种行动多于语言的人，而他的心态，快乐又健康，让我有了安靠的愿望，于是，就在奔碌里停下茫无头绪的脚步，与他牵手步入红地毯。 
  他说过，他的成功从他认识我开始。的确，他现在很出色，年纪轻轻，已经是公司的副总。 
  但人是会变的，有一种感觉怪怪的，但我又说不清道不明。 
  既然是说不准的，那么，我现在看起来应该是万事如意的，不是吗？自己年轻貌美，丈夫事业有成，又对我疼爱有加，家庭上上下下一团和气，确实找不出什么不尽如人意的地方，如果说有，那就是我和吕静发生牵连。 
  但这牵连，织就的，竟是我生命里一张难逃的网，我的挣扎，最终也不过是更深地投入了进去。 
  嘉铭偶尔低下头来，亲吻我的头发，上面落着些雪花，想是在他的唇下变成晶亮的水滴，润在上面了吧。 
  他说：“雪是甜的。”我笑。 
  心里翻江倒海。 
  和吕静在一起时，我们大多也是沉默的，他和我、嘉铭一样，也是话少的人，有时，我觉得过于安静了，会刻意找些话来说，说出口，又觉得多余，反倒不如两个人静静地相拥。 
  是的，大多的时候，我们安静地相拥，彼此感受对方的心跳和呼吸…… 
  此时，吕静也在品着王仪头发上的雪花，说甜蜜的情话吧…… 
  不要再想！ 
  我反手用力握握嘉铭的手，他就更紧地搂着我。 
  回到家，一眼看到早晨还生机勃勃的杜鹃花，竟然花凋叶落！ 
  满地狼藉，红的花和绿的叶，散乱着，颜色仍然生动，但已经失了生命的源。 
  我惊呼，那是我至爱的一盆花，它伴我几度春秋，在我心绪繁复时，它是我的知心好友，听我自言自语，看我失魂落魄，感受我莫名的喜悦和忧伤。它不是一棵单纯的植物，它是有灵性的，它总是努力开花，在凋谢时也要整朵花的落，不肯在死亡时呈现颓势。它告诉我一切都有始终，一切都要日积月累，一切都要顺其自然……现在，它选择离开我！ 
  为什么要这样？ 
  我呆立在那里，看着它光秃的枝条和凌乱于地的花叶，它用陌生的姿态迎视我，每一朵花，每一片叶里，都有冷漠的眼，懒散地投向我，带着不屑的笑意。 
  嘉铭走过去，拿来扫帚很利索地把那些花叶扫在一起，倒进垃圾桶，说：“它也想休息了，大概是老了—也开了有几年了吧？” 
  它的年龄是多少岁？有很多植物本来是可以长生的。 
  我伤心极了，看它的托盆里，水是满的，我生气地说：“你一次浇那么些水，它怎么会受得了！” 
  我的大声让嘉铭吃惊，他抬起头来正色地看我，说：“不过是一盆花，要你这么大声的吼我？我还不如你一盆花了。其实要不是我经常浇水，它早就干死了，你就只会看着它发呆，几时想过养护它，我不过是看它干透了才多浇了些水，谁知道会是这样的？” 
  我无话可说，眼泪就肆意纵横地流下来，我心里知道，不只是因为这花的突然离开，傍晚的弊闷才是真正的理由。 
  嘉铭就慌起来，过来拍我的头，说：“乖，不哭，怎么说下雨就下雨？咱家里不闹旱灾……” 
  我仍然很认真地掉眼泪。 
  他就烦起来：“真是个孩子！这么点事儿也值得哭，明天，不，现在，我就去给你买盆新的行不行？” 
  说完，就开始重新穿鞋子和衣服。 
  我抽噎着：“不用了，外面下雪。” 
  他就急急地把鞋子又脱下来：“就等着你这句话呢。快点，老婆，做饭去吧，老公我肚子早就闹饥荒了。” 
  我擦着眼泪去厨房，就听到他在身后哼着歌，“啪”地打开电视机，又说：“用得着我的地方喊一声。”就坐沙发上开始看球赛了。 
  我无精打采地做饭，做他爱吃的。 
  我是个不错的贤妻，把家收拾得干干净净，饭做得丰富又可口，但我正犯着女人最大的错误，连那棵杜鹃花都讨厌我了，我不敢想，某天，嘉铭发现我的背叛，将会怎样地暴跳如雷。 
  那么，我这平静安乐的婚姻，又将会是怎样的局面？ 
  那些败落的花叶锐利的眼睛，在空中飘舞，看过来，看过来，让我眩晕。 
  我不由地出神。 
  “什么味道！”嘉铭的叫声让我猛醒。 
  一看，锅里的土豆丝已经糊在锅底上了。 
  我手慌脚乱地关火，重做。 
  嘉铭不明所以，诧异地看我，说：“专心点，老婆，等天放晴了，我一准给你买盆又大又好看的杜鹃花回来。” 
  有些东西是一去不复返的，新的花，再美丽，也不比原来的，珍藏过我的许多心事，见证过我的许多时日…… 
  “好的。”我回身笑着对他说，“看电视去吧，一会儿就好。” 
  他就快乐地走了。 
  他是个知足的男人，到现在，我都不知道他有哪里不好，我不是想要失去他，我的生命里如果失去了他—将是一件很痛苦、很失落的事。