关于猪的似水浮生

    我们不仅名声在外，而且腰缠万贯，成功人士具备的条件，我们基本上齐全，如果非要说有什么不足，那就是我们的身份语焉不详，但我们一点也不想在这上面伤脑筋，既然是猪，就要把猪做得光明磊落，坦坦荡荡，潇潇洒洒，不以人喜，不以猪悲——这就是我们的认识。我们说话底气十足，腰杆子硬挺，因为底气足，老繁奶油变成了标准的男高音，我和小门则成了磁性的男中音；因为腰杆子硬，我们胸脯一下子挺高了许多，虽然没有乳房在那里晃悠，但也别具性感魅力。
    我们有钱后的第一件事就是宴请全班同学和全系老师，几十人在酒店最豪华的包房狂欢了一个晚上。那天桌上的大盘小碟垒成了宝塔，摇摇欲坠但就是不倒；中外名酒百年佳酿成箱往桌子上送，喝不完互相往身上喷；高档好烟人手一条，女老师女学生也不例外。开始女老师不要烟，我们说你们拿回去孝敬老爸，毒杀老公，然后寻找爱情第二春，女老师说我们真是幽默，高高兴兴接受了；女学生回去后，将烟七折抵给小商店，换回一大堆零食。酒足饭饱之余，辅导员又坐在那里流眼泪抹鼻涕百感交集；所有老师都说我们是他们任教以来，碰到最有出息最财大气粗最豪放不羁的学生，他们为此深感自豪；几个男生喝得醉醺醺的，神智不清地说他们也要变猪，要我们成全他们，我们呵斥说“别开玩笑了”。
    保健品厂厂长给我们打来电话，激动地说广告在电视里播出后，世界各地的订货单如雪片般飞来，到他们厂前来提货的卡车已经排了十三公里的长队，各地的车队还在源源不断地向这里进发；城市上空中每一架飞过的飞机，里面就有三个人是冲着他们厂来的；码头上数不清的集装箱，正张着大嘴准备吞噬他们的产品。现在厂子周围所有的宾馆旅店招待所全部爆满，连大厅和楼道也住满了人，实在没地方住了，就在大街上扎帐篷挂吊床。所有餐厅二十四小时营业仍供不应求，大小商店超市眨个眼睛就被抢购一空，各种娱乐色情场所门口整天挂着“客已满，请您去别家快活”的牌子，这些都大大促进了城市产业链的协调发展。他们在互联网上做了一个问卷，全世界想变得更英俊更漂亮的人有四十五亿，其中打算购买“四只小猪”一个疗程的有三亿；全世界有六千五百万人想变性，其中男想变女有四千万，女想变男有两千五百万，打算购买“四只小猪”两个疗程的有八百万，至于那些想变性却又不买“四只小猪”的人出于什么考虑，具体情况还有待调查；打算购买“四只小猪”三个疗程的有五千多人，主要是国外客户，多为土著居民，这与他们部落的图腾崇拜有关。当然，这里面也有不和谐音，一些境内外的美容整形机构以及保健品企业见“四只小猪”侵占了他们的利益，据说正在四处招募杀手和人体炸弹，准备暗杀厂长，炸毁保健品厂。
    我们听了又兴奋又紧张，想不到我们一不留神成为了这种神秘活动的关联者。我们对厂长的生命安全表示了担忧。厂长说我们的担忧让他感动，现在他已经请了五十个保镖，安全部门也介入了，那些人想杀他没那么容易。
    厂长继续说，一些帅哥美女产生了相当的危机感，他们要对“四只小猪”进行抵制封杀，说保健品厂这样胡搞，人类就没有美丑之分，是非之别，善恶之念，物种进化无序，美女不再稀缺，爱情不再动人，性骚扰成倍增加，整个人类因此麻木不仁，伦理道德惨遭践踏，生态环境无情破坏。
    “我管不了那些了。”厂长说，“等我赚足了钱再来恢复生态，修正伦理。”
    最后，厂长自豪地告诉我们，不考虑这些潜在消费者，光按订单发货，他将为国家创造税收两个亿——他对国家是功不可抹啊！
    我们对厂长表示祝贺，厂长说马上派车过来，接我们到全市最豪华的七星级酒店消费三天，好好地犒劳我们。我说我们已经得到了代言费，犒劳就不必了。厂长说我们的广告做得太好了，大家对我们太信任了，他必须请我们出去消费，否则他会良心不安。我说我们现在的身份是学生，应当以学业为重，消费之事就免了。厂长感慨说，他一生接触名人无数，像我们这样低调朴实的名人真是难得一见啊。我纠正说：
    “你把我们的身份弄错了，我们不是名人，只是名猪而已。”
    厂长说：“名猪怎么了？名猪也是明星！”
    这期间，女记者所在的电视台决定邀请我们做一期谈话节目，把我们作为嘉宾隆重推出。推出之前，电视台先做了节目预告。看了预告后，我们不得不佩服电视台那伙鸟人，好端端的一句话，经他们憋着嗓子一说，硬是让人荡气回肠；我们很普通的一个猪样子，经他们几番裁剪，硬是整得气象万千。我们已经很长时间没在电视里露面了，对这次出镜，我们非常慎重，也非常期待，慎重期待之余，我们踌躇满志，豪气干云，因为今天的我们早已不是从前那几个被人踢来踢去的皮球；和过去电视里的落魄样相比，这次我们重返电视可谓是功成名就，衣锦还乡。
    谈话节目现场直播，全体市民早早守在了电视机前，收视率创下电视台建台以来新高。女记者这次客串做起主持人，一个看起来满脸真诚的男主持和她搭档，据说是名嘴。看到女记者，我们微微紧张的心情马上放松下来。女记者曾经说，台长多次哀求她做主持人，说她这朵台花不做主持人太可惜了，但女记者说她不想做花瓶，只想做一个真正意义上的职业女性。我们说她吹牛，吃不到葡萄说葡萄酸，但这期节目下来，我们不得不承认她是主持节目的天才，就她主持时的个人魅力而言，要风度有风度，要谈吐有谈吐，知识全面，吐纳从容，性感优雅，仪态万方；就主持的现场效果来说，要深度有深度，要气氛有气氛，亦庄亦谐，收放自如，机智煽情，启人心智，总之，闪现着职业女性的智慧光芒。那个看起来满脸真诚的男主持和她比起来，简直就是不足月的婴儿，一脸的弱智。
    节目开始，大屏幕先把我们以前的人样子和现在的猪样子一起打出来，供大家对比。众人说奶油眉清目秀，长得像个贾宝玉；说老繁典型的西北汉子形象，高高大大，就是过于黝黑；对我和小门则没什么评价。
    一阵激越的打击音乐后，男主持率先叫喊道：“下面有请今天节目的嘉宾——四头可爱的肥猪上场！”
    观众热情鼓掌，四头猪从台后走出。
    男主持时蹦时跳，喔喔喔跑到我们面前，像打鸣的小公鸡。男主持高声介绍我：“他就是猪班长，绰号‘猪头’！”
    观众会心爆笑。
    男主持补充：“他是班里的班长，班长是一班之头，他又是猪，所以简称‘猪头’，大家说，这个称呼可爱吗？”
    观众傻乎乎喊“可爱”。
    男主持更加起劲：“大家想不想吃猪头肉？”
    观众傻乎乎喊“想吃”。
    幽默完后，男主持一头扎进我怀里，伸出胳膊把我又拍又抱，显出无限亲热熟悉的样子。我对男主持的热乎劲不太适应，上节目之前仅仅在化妆间见过他一面，当时他没有和我们说话，只是愤愤不平地自语道：“想不到连猪也变得炙手可热，这是什么世道？”我们不知道他是何方神圣，完全没想到他会主持我们。看着男主持台上热烈的表现，再想到他在化妆间的情形，他那满脸孔的真诚马上在我眼里土崩瓦解。我缺乏娱乐精神，虽然我的确是一头猪，我的同学老师也一直亲切叫我“猪头”，我也回答得分外响亮，但对男主持称我“肥猪”和“猪头”极不自在。我对男主持说：
    “你不喜欢你这个样子。”
    男主持楞道：“为什么？”
    我说：“因为你油嘴滑舌，哗众取宠，庸俗无聊，苍白肤浅。”
    男主持一片茫然，张着大嘴半天不能合拢。
    我们的对话马上传遍演播大厅，当然也通过直播传到千家万户。现场死般寂静，导演还没来得及喊“播广告”，女记者已经赶忙过来介绍老繁奶油小门。女记者先揪着老繁的耳朵摇了几下，然后拍着老繁的后背向观众介绍道：“这是老繁，欢迎他！”观众从错愕中醒悟过来，便鼓掌欢迎老繁。女记者用同样揪耳朵拍后背的手法，介绍了奶油和小门。与男主持又拍又抱比起来，女记者的亲切显然更真实些，在和她的多次接触中，我们已经建立了不错的友谊。
    女记者笑着说：今天节目一开始，就给观众朋友设置了小小的悬疑，这道悬疑就是刚才我们男主持和班长同学带来的，在他们那段对话表演中，实际上隐含着我国历史上的四个文化名人，如果有观众猜出答案，请发送手机短信给我们，猜中有大奖！发送方式请看屏幕下方。
    原来是这回事，观众长缓了口气。工作人员赶紧向屏幕丢出一串号码。说完这些女记者抹了抹额头，像是撩头发，其实是在擦汗，我离她近，看出她紧张得已经出汗。
    女记者继续微笑：刚才的猜谜活动是我们与观众的第一次互动，下面请四位嘉宾入坐。”
    四猪依次入坐，和观众一起鼓掌。
    “大家也把掌声匀一点给我的搭档吧，”女记者故作活泼，还在睁着眼睛说瞎话，“他的表演实在太精彩了！不愧是名嘴。”
    观众响应号召，便把掌声匀了一些男主持，我惯性使然，也匀了几下给他。落坐时，女记者用目光隐蔽地瞪了我几下，警告的意思。
    第一个谈话版块是聊我们日常生活，现场气氛活跃，笑声掌声不断，差点没把演播大厅的顶棚掀掉，观众的猎奇心理得到了极大满足。我们先和两位主持人聊变猪后的学习生活情况，重点讲了学生如何发疯找我们签名，如何蛊惑我们加入爱心协会，以及我们的进餐休息等习惯。接着又聊到了感情生活，一说到感情，女记者马上暴露出娱乐主持人的特有嘴脸。女记者说你们变成猪后，你们的女朋友还和你们交往吗？我说老繁以前和外语系小女生搞了三天闪电恋，无果而终，现在好象又有死灰复燃的迹象。女记者对我们的情况了如指掌，便向观众讲述了老繁和小女生的爱情，为了防止节目庸俗化，女记者没有提老繁为小女生制定“生理周期表”的事情，也没有提老繁在爱情活动中的系列流氓行为。观众大受感动，说想不到老繁这么老大黑壮的一个汉子，心思会那么细腻，感情会那么深沉，观众一致认为，他们的爱情若等于伟大。女记者不怀好意问老繁：
    “你和小女生现在接吻方便吗？”
    “她怪不习惯的。”老繁憨厚地低着脑袋，搓着两条猪脚瓮声瓮气。
    观众哈哈大笑，泪水也出来了。
    女记者说：奶油和他女朋友是通过网恋认识的，很流行的一种恋爱方式，他女朋友叫小妖精，非常漂亮可爱的一个女生。小门的女朋友叫小青，是一家演出公司的舞蹈艺员，不用说，舞肯定是跳得非常棒。说到这里，女记者突然拔高声音：
    “大家想见到这三位漂亮可爱的女生吗？”
    “太想了——！”观众叫道。
    “想得口水都流出来了——！”几个男观众起哄。
    女记者说：“有请小女生小妖精小青！”
    “三小”出来了，都打扮得花枝招展，看来是有备而来。女记者这招让我们始料不及，但所有电视台都喜欢耍这种花样，所以我们并不过于意外。“三小”先大方地向观众挥手致意，然后与台上所有的人和猪一阵幸福握手拥抱。
    短暂的喧腾过后，女记者放缓语速：细心的观众可能已经发现，班长的女朋友没有出现在这里，班长的女友在另一个城市，班长在自己变成猪的事实不能改变后，主动提出和那个女生分手，分手是痛苦的，但爱更应该是无私的，所有这些，都体现着一个男子汉的宽广和责任。接下来，女记者把我和前女友在滚滚红尘中相遇相恋的过程煽情了一番，惹得我竟然笑起来。女记者又很隐蔽地瞪了我一眼，再次警告的意思。女记者说：
    “让我们为班长曾经的爱情祝福吧！”
    于是观众把急风骤雨般的祝福掌声给了我曾经的爱情。
    灯光渐渐暗去，两位主持人和四头猪悄然退下，关于猪的爱情气息还在大厅上空回旋。钢琴声淙淙漫起，是小妖精一袭红裙在弹奏；小青出来了，先是一串旋转，接着又是几个跃滚，舞蹈起来；小女生也上了台，一袭白裙，梦幻般在台上缓缓走着，轻轻朗诵起一首泰戈尔的爱情小诗，小诗清新纯净忧郁，小女生也朗诵得清新纯净忧郁。小妖精弹钢琴时，追光灯盯着她不眨眼；小青出来后，灯光又随她死缠一气；小女生朗诵时，灯光便与她形相影随。三人的联袂表演让观众大受感动。
    接下来聊我们拍广告的事情，不那么轻松，无端给我们增加一些心理负担。但这不能怪女记者，因为这是观众迫切需要了解的，也是他们最关心的。女记者说：最近你们做的一个关于保健产品的形象代言，在全国乃至全世界都引起了巨大的反响，至于该产品是不是有如此强大的功效，我们此时不能说有也不能说没有，因为一切需要时间的检验。这个产品似乎过于神奇，很多消费者不得不对此表示怀疑，但因为是你们做的广告，所以大家又相信了它。要是某一天，人们发现它并没有想象中的强大，你们的代言行为是不是显得过于随便，有误导消费的嫌疑呢？
    我们惊出一身冷汗，坐在那里百般不自在。自从做了这个广告，我们近来总是心绪不宁，经常梦见许多人拿着明晃晃的砍刀追赶我们，叫喊着要把我们剁成肉酱，小门甚至梦见F-22战机在头上呼啸，向他发射导弹。而我们唯一能做的就是一路狂奔，每次在梦里都要完成一个马拉松；老繁体质好，在梦里跑完两个马拉松才会醒来，不过他身体素质再好，两个马拉松跑下来照样把他累得不成猪形，醒来后，老繁的胸口剧烈起伏，跟风箱差不多，然后嚷着“口渴”，跑到水龙头底下饱灌一阵。
    我说：我们给这个产品做代言，也没有想到那么多，这可能是因为我们涉世不深，没有经验。我们只是觉得，厂家既然生产这种产品，功效估计与广告说的相差不会太远，否则，他们也不会瞎吹嘘。
    女记者说：但愿厂家和你想的一样纯良。现在大家关心的是，你们变成猪，是靠吃这种保健品变成的吗？
    我们又浑身不自在。
    老繁说：这个倒不是。我可以打个比方，某洗发水请明星做广告，明星一头飘逸的长发，的确令人心动，但观众会相信那是洗该洗发水才有的吗？也许明星在做代言之前，根本就没有听说过这种洗发水；做了代言后，也可能从不去用它；甚至跟好朋友说，别用那个牌子的洗发水，那是水货，质量差得很，会把头发洗坏的。
    现场观众都笑了起来。
    奶油说：我是这么理解的，代言只是一种象征，代言人与产品本身并没有必然关系。
    小门说：产品要想赢得消费者，靠的还是品质，代言人只是一座桥梁，方便产品与消费者之间沟通；产品真的好了，没有代言人，消费者自己游泳过去，也要把产品弄到手。
    女记者说：大家对你们是关心的，也是宠爱的，毋庸置疑，这里面也有同情的成份，我相信你们不会辜负大家的宠爱和同情，过度消费这份关怀。
    我们同声说：大家放心好了。话虽这么说，其实心里也没底，心情有点沉甸。
    后面的话题不那么心虚，主要是回顾我们变猪后的经历，然后和观众互动做了一些小游戏，并给幸运观众抽奖以及回答现场提问。气氛比较轻松，观众多次发出快活的笑声。女记者在大屏幕上打出了一张她与老繁的合影，该照片是我们刚变猪答记者问的那天中午，老繁和女记者在大家的起哄下，搂抱着嘟起嘴巴要接吻的一个造型。现场观众热情高涨，都说这张照片思想性艺术性很高，构图饱满，光线匀和，形象生动，充分表现了人与动物和谐相处的感人情景；有人说那头猪好有艳福啊，和这么漂亮的女人拥抱接吻；也有人关心那个吻到底接了没有，向女记者要答案，但她故意卖关子不说。接下来女记者把追踪我们的影像资料精选了一些，一边播放一边讲解。节目最后是观众提问，大家倒没有过于为难我们，只是问了一些比较娱乐搞笑的问题，例如：你们有进军娱乐圈的计划吗？你们这次拍广告收入是多少？给养猪场做设计最大的体会是什么？你们打算给希望工程捐款吗？你们家人了解你们的现状吗？等等。一个相貌清丽的女生问：
    “猪班长和以前的恋人还有和好的可能吗？”
    我说：“估计完全没有可能。”
    女记者笑着说：“未必你对猪班长动心了？”
    清丽女生大方地说：“这个也不是不可以考虑。”
    观众开玩笑说：“那你快点考虑，最好当着大家的面把关系定下。”
    一个长得胖嘟嘟的女生说：“如果你们的妈妈和女朋友同时掉到河里，你们先救谁？”
    奶油说：“这种情况不可能发生，即使发生了也不怕，我妈妈和我女朋友都会游泳。”
    胖嘟女生认真地说：“假如发生了呢？假如你妈妈和女朋友都不会游泳怎么办？”
    小门说：“都不救，我也跟着跳下去，给机会让别人见义勇为。”
    老繁说：“我花钱请两个人同时救她们。”
    我说：“我丢个救生圈下去，然后扬长而去，让她们患难与共，培养感情。”
    男观众直说这是好办法，以后就这样对付老婆女友。
    一个看起来颇为富态妖娆的中年女人说：“请问你们有没有经纪人？”
    我们说：“暂时没有。”
    富态女人说：“我给很多明星做过经纪人，我已经决定做你们经纪人，保证让你们大发。”
    女记者说：“先说说看，你都给哪些明星做过经纪人？”
    富态女人歪着脑袋，兴奋地掰着手指说：“那可多着呢，娜娜，猫猫，咪咪，冰冰，蓝色妖姬，午夜丹唇，零点心情，中原一抹嫣红，梦露，小甜甜……”
    女记者说：“你说的明星我们大多没有听说过，听说过的名气又太大，明星里面有一个零点乐队，好象没有叫零点心情的；梦露去世的时候，你可能还没有出生；小甜甜倒是活着，但她在美国，你是怎么给她做上经纪人的呢？”
    富态女人说：“什么啊，我说的都是我们夜总会的大明星。”
    我们说：“对不起，您还是回夜总会呆着吧。”
    这期谈话节目很成功，除了开场有些小风波，结尾让人喷饭外，其他都进行得非常顺利。整个节目由女记者主导，男主持几乎插不上话，女记者善解人意，多次把话头抛给男主持，但男主持因为心中不快，几次强提精神，想活跃一些，终究心里有障碍，活泼两下就泄了气。中场主持人与我们休息时，也就是“三小”在台上联袂表演的那会，男主持对导演说女记者表现还行，不需要他带，他就不上台了。导演说，怎么是还行？我看是非常好，一个大男人，表扬女人还掖着藏着，骨子里都是些什么成份？男主持爆发了，你翻脸也不要这么快！我娱乐难道是错吗？我不娱乐观众会理我？我不娱乐会成为大牌？我不是大牌你们他妈的从哪里找赞助拉广告？说完，一脚踢向一个化妆箱，里面的胭脂口红粉底画笔等小零碎便满天飞翔起来。
    老繁说：“大牌发起脾气真是他妈的壮丽！”