关于猪的似水浮生

    我们每天睡眠不到三个小时，通常是深夜两三点入睡，早上六点就被人接走了，然后匆匆参加一个活动，活动结束后，还得赶回学校装模作样上几节课。
    没变成猪以前，我们四个迟到旷课是家常便饭，全班集体旷课也不是一回两回，一些老师有着多次面对一个学生上课的经历，被众同事戏称为“博导”，而那个“博士生”就是同学A。全班都说怕了他，不知他为什么那么热爱上课，因为他一上课，大家无形之中就有了压力。众老师也都说怕了他，也不知他为什么那么热爱上课，因为只要他不来，他们就可以名正言顺地“自由活动”；有时委婉地跟他商量，说能否改日再上，或者等学生多了再上？同学A扭着脖子，闭着眼睛，一副没得商量的架势。众老师只好硬着头皮赶鸭子上架，课还要上得更认真，笑容还要更亲切，因为同学A随时监督着他们的言行举止，并经常提一些刁钻的问题，根本不给人浑水摸鱼的机会。通常一次课下来，这些“博导”浑身都会被汗水湿透，回到家后，也有了对丈夫或者老婆撒娇的资本，可以好好休息不干家务，而他（她）们的老婆或者老公这时会空前的善解人意，并大骂同学A不是个东西——看来同学A在家属区也具有一定的知名度，想想看，有几个教师家属知道学生名字的？对此，同学A的解释很朴素，他说：“我就是不想让这些老师舒服。”
    现在同学把我们当表率，老师对我们像慈父，学校树我们做典型，所以我们更应该自律，不辜负大家的信任和期望，即使出席活动再忙再累，迟到旷课之事绝对万万不可。自从我们重返校园后，全班再也没有出现过任何迟到现象，哪怕是一人次一分钟，更别说旷课早退；到了下课时间，同学们还要求老师多讲一会，老师被我们的感动不行，一讲又是好一阵，让下面要用教室的班级很不满意，如果不是看在四头猪的面子，早发作了。每每看到这些，辅导员都会乐开怀笑开颜，并俯首甘为孺子牛，义务给同学们送饭送水，打杂跑腿。有时离上课还有半个小时，全班已经齐刷刷坐在了教室里，辅导员咧着嘴巴，高兴得忘形说：
    “同学们啊，你们就迟到一会吧，迟到是大学生活最美好的回忆。”
    或者说：“同学们啊，你们就逃课一次吧，没有逃课经历的大学生活是不完整的。”
    大家充分领悟到了辅导员的幽默，为了不辜负这份幽默背后的默契和信任，大家干脆闻鸡起舞，这样导致的后果是，离上课还有两个小时，全班除我们四个之外，大家已经一个不差坐在了教室里。
    我们虽然不能提前两个小时傻坐在教室里，但肯定能保证不让自己迟到，每次参加完活动，送我们回来的人都会驱车狂奔，不管是红灯黄灯，如果时间紧迫，也照闯不误——这是我们答应出席活动的条件之一。有几次刚到教学楼下，上课铃就响了，我们便以百米冲刺的速度猛冲，到达教室后，铃声也恰倒好处地熄了。不客气地说，如果这样的次数多一些，我们完全可以训练得参加奥运会。其实，我们这样风风火火赶回来没有任何意义，因为上课时，我们根本无心听课，喘气还没有平息，几头猪趴在课桌上就呼呼睡着了。老师和同学知道我们最近太忙，也不忍心把我们弄醒，只是鼾声吵得大家实在无法上课时，他们才会把我们推醒，并善意地建议说，如果实在太困了，就回宿舍休息一会吧，没有关系的。我们羞愧难当，说困死也不当逃兵，给班级抹黑，然后拼命地瞪眼睛，就差没有用火柴棍或牙签把眼皮撑起。后来我们给周围同学每人发了一把锥子，叫他们只要看见我们睡觉，就拿锥子锥我们，不要仁慈，越心狠手辣越好。但这些同学对我们太关爱，每次都不肯用力锥，反而弄得像挠痒痒似的，功效与催眠差不多，这加速了我们的入眠，并使睡眠质量空前提高。好在这学期课程已经不多，每周才几节，否则我们总有一次会迟到，并彻底崩溃在教室里。
    外出活动多了，我们体力心力严重补给不足，有了累的感觉；再加上资质的先天平庸，这导致我们经常出差错闹笑话，说得不好听就是丢丑现眼。当然，如果我们脸皮厚一点，换个角度去看问题，这种差错也许并不那么吓人，甚至可以归类为名流轶事，供人在茶余饭后津津乐道一阵。
    我们为某建筑工地搞奠基，到达工地时，已是凌晨三点。本来这种活动最好在白天举行，无奈那天邀请的人太多，排到他们时，便到了这个时间，而他们似乎并不在乎什么时候举行，只要我们能参加，他们拍下照片和影像就行了。我们困得不行，在那里哈欠连天东倒西歪，填奠基碑时，奶油和小门几次把泥巴掀进了别人的脖子里，大家只是笑了笑，没有丝毫不满。我挖土时，不小心一锹下去把一个领导的脚给铲了，该领导当场搬起伤脚叫唤起来，吓得我瞌睡马上没有了，在那里不停地说“对不起”。该领导非常大度，没有责怪我，连声说“没事”。但从大家的眼神中，我分明看到有不信任的成份流出，好象我是故意的。当然，这也不能全怪大家要对我有所怀疑，因为我离该领导较远，中间隔着两个人，就算我不小心，最有可能受害的只能是我身边的人，而我鬼使神差居然就把他给铲了。
    我们参加一个论坛，那天大家精神还不错，去了后，论坛却迟迟不能开幕，我们无事可做，便在沙发小憩，结果一分钟不到就睡着了。醒来时，我们恍惚看见四头猪正躺在论坛大厅最醒目的位置上，动态恣肆得很，好一阵才想起，那四头猪原来就是我们。我们私下嗔怪工作人员，说他们把我们抬到这里，又不把我们弄醒，真是难堪。我们赶紧坐正身体，看那些发言的人在论坛上高谈阔论物我两忘地轮番喷口水，听了一阵，但没有听出什么头绪。为了不让人小瞧，我们装作很懂行很有蕴藏的样子，并用各种表情动作加以配合，例如锁眉头，频频颌首，意味深长的微笑，等等。表情弄乏了，我们低着头发呆，这时，我们发现一件更加难堪的事，原来我们睡觉时流的口水与发言者的口水汇合后，正顺着地板向远处蜿蜒，虽然没有小溪活泼欢腾，但其流速比我故乡的小河慢不了多少。
    我们出席某私家医院的周年庆典，该医院颇具规模，虽然是私家经营，但大楼有十来层，轩敞明亮，整洁卫生。在那天的庆典上，医院除了邀请我们，还邀请了许多重要贵宾，患者也来了不少，还有一群女大学生和她们的男朋友，医务人员也全体参加，场面甚是宏大。医院写下一页发言稿，要我们照着上面吹嘘，我们派老繁做代表发言，但他完全不在状态，把几百字的发言稿念得错误百出，面目全非，不是掉字漏句，就是添字加词，还胡乱断句，简直不知所云。人家医院是“设备一流，技术一流，服务一流”，他却统统念成“设备下流，技术下流，服务下流”；人家呼吁“广大妇女尤其是女大学生朋友都到我们医院做人流，男士都来治性病，女人都来割痔疮”，他却念成“广大妇女和所有大学都到我们医院做人流，男士都生病，女人都长疤”。我们虽然浑浑噩噩，但明显感觉老繁念得不大对劲，至于具体错在哪里，倒没有听出来。下面一片喧哗与骚动，医院院长再也忍不住了，一张白脸气成了酱紫色，极度失态地叫道：“住口！不要念了！”老繁一个激灵，双目空洞地望着院长，不知发生了什么事，还在梦游之中。这次活动不欢而散，医院不仅没有给我们出场费，连感冒药都没有送一颗，甚至还公开侮辱说，马上消失是我们最好的选择。
    我们被连哄带骗参加某公益活动，该活动是一场“爱心助学”拍卖会，所筹款项全部资助贫困学生。最初我们不想参加，因为他们拍卖的东西实在是过于稀松平常，既不是传世珍宝，也不是名人字画，仅仅是十几瓶水而已，有骗人之嫌。但组织者说这水大有来历，是从某文化名人家门前的小河沟里弄来的。我们有些犹豫，他们继续怂恿说这样的活动正是彰显爱心的时候，如果不参加，就会被亲者讳仇者恶。我们只好答应了。他们迅速组织一群人，举着牌子在大街上游行，上面赫然写着：饮名人故乡水，体验美女初吻；“四只小猪”现场颁发“爱心大奖”。我们不以为然，说既然是爱心活动，就犯不着搞这样的噱头嘛。组织者说这年头什么东西不与美女挂钩，你把肠子吆喝直了也没人理。
    活动那天，现场来了很多人，有专门献爱心的，但更多是看热闹的，整个场面鱼龙混杂，和菜市场差不多。拍卖会颇为激烈，每一瓶水拍出，就有一群时尚男女在台上又蹦又跳，组织者暗示说，这些美女今天将把珍藏多年的初吻献出。众人情绪高涨，拼着老命举牌子，结果这些水以每瓶8000—15000元不等的价格拍出；看到生意这么好，组织者又灌了几瓶，最后一瓶居然卖了3万元。水卖完毕，组织者邀请竞拍成功者发表“爱心宣言”，大家都很谦虚，说为社会尽点绵薄之力是应该的，不足挂齿；接着是我们上台给他们颁发“爱心大奖”；随即组织者宣布活动结束。
    一个花8千元买一瓶水的傻叉男子问道，初吻还献不献？组织者拍了拍脑门，不好意思说如此重要的环节差点忘了，然后拍了两下手掌，只见那些刚才又蹦又跳的青年男女从后台走了出来，不由分说在台上捉对热吻起来。组织者介绍说这些接吻者都是相恋多年的情侣，本着对爱情严肃负责的态度，直到今天她们才把初吻献给对方。那个花3万元买得最后一瓶水更傻叉的男子不满地叫道，不是说要把初吻献给我们吗？组织者作迷惑状，无辜地说有这回事吗？所有竞拍成功者气得脸色铁青，胸腔轰鸣，隆隆然如坦克集群驶过；那些看热闹的则笑魇如花，幸灾乐祸，惟恐天下不乱。组织者见事态不妙，连忙把我们推上前去，向大家解释几句，但这些竞拍者已经失去理智，纷纷把瓶里的水向我们泼过来，转瞬间，拍卖会成了“泼水节”；水泼完了，又把瓶子砸了过来。本来以为按照我们的声誉和影响，扯着嗓子喊两声，大家也就算了，结果发现和“美女初吻”比起来，我们简直一钱不值狗屎不如，愤怒的人群将我们也视为同谋，把能砸不能砸的全部扔了过来，有人甚至把灭火器拧开对着我们喷，害得我们抱头鼠窜，突围出来时，已是浑身泥泞。
    我们参加一次文化活动，差点把祖宗八代的脸都丢光了，要是这些先人地下有知，肯定会像种子发芽那样破土而出，跑出来扇我们几耳光，然后羞愧得再一次死掉。我们参加的活动是给一个少儿诗词朗诵大赛做评委，该大赛在这个城市有着悠久的历史，每年都要举行，并在电视里直播。那天一个长得小大人似的男孩作慷慨苍凉状，朗诵了一首曹操的诗，完毕后等着评委点评亮分。曹操我们还是比较熟悉的，所以忍不住想卖弄一下，奶油抢过话筒，先表扬小男孩朗诵得不错，接着说曹操是个奸雄，好多歌里都唱到他，曾经说过“宁可我负天下人，不可天下人负我”等混帐话，末了又幽默地说，想不到这个大坏蛋还会写诗，真他妈人不可貌相，海水不可斗量。其他评委和观众都哈哈大笑起来，奶油很受鼓舞，心情一畅快，给了小男孩最高分。
    下一个朗诵者还是一个小男孩，他朗诵的是岳飞的词，小门先夸他声音洪亮，感情充沛，然后也卖弄说岳飞是民族英雄，曾经杀得清兵狼狼大败，鼓励小男孩向岳飞学习。小男孩一点都不含糊，当场指出小门的错误，说岳飞杀的不是清兵，而是金兵。小门的猪脸红一阵白一阵，下不了台。主持人圆场说，清兵是金兵的后代，都是一家人，差不多，杀谁都一样，反正都不是好东西。小男孩看来是个较真的家伙，说历史就是历史，不能混淆是非。气恼的小门便给了小男孩最低分。
    再出场的是一个小女孩，朗诵了一首不知谁写的诗，大意是说一群古代好色的男人，看到一个美女后都不干活了，在那里垂涎欲滴地围观，后来一个当官的想娶她，该美女说她有老公，把当官的骂走了。老繁一向对美女花粉过敏，所以忍不住要点评，老繁先提出他的新疑问，说既然这个美女如此漂亮，为什么古代“四大美女”里面没有她？接着又摆出他的新发现，说这个美女不肯嫁给那个官员，肯定是嫌他官当小了；最后推出他的新论点，说这首诗根本不可能成立，现在人们都不敢骂当官的，过去是封建社会，普通老百姓就更不敢骂官员了，何况区区一民女？该诗能流传到今天，简直是一个不解之谜。众人听了老繁的新见解目瞪口呆，全场哑口无言，好一阵才回过神来，在那里交头接耳，摇头叹气，不少人面露讥诮之色。我们环顾四周，感觉气氛不大对劲，意识到可能是我们点评有问题，身子不由在椅子里坠了半截。
    接下来，我们把“沉默是金”奉行了一阵，不管这些小屁孩是慷慨激昂，还是柔肠百转，不管是像百灵叫，还是像猫头鹰哭，我们都不发话，只是闷着头在那里打分举牌。终于轮到最后一个小姑娘朗诵了，我们提前长舒了口气，难熬的评委生涯总算就要结束了，结果小姑娘朗诵完后，指名道姓要我点评，说她曾经在电视上见过我，她是班里的班长，所以特别希望听听我这个猪班长的意见。小姑娘朗诵的是一首现代诗，该诗在中学课本里躺了几十年，比较高寿了，经小姑娘朗诵后，勾起了我对它老人家音容笑貌的一些回忆，虽然我以前不爱学习，但此时相逢，也算是半个故人，于是亲切之感便部分涌了上来。我先说这诗是谁写的，是在什么背景下写的，表达了诗人什么样的情感，不过该诗放在这个时代显然不合时宜，一脚把它踹到长江里倒是不错的选择。我的俏皮话把大家逗乐了，都在那里鼓掌微笑。小姑娘却伤心了，忽闪着大眼睛有些湿润，我连忙表扬她朗诵得好，简直是余音绕梁，让人三个月不知肉味。小姑娘对我的褒奖理解不深，但她知道这是一句好话，一张可爱的小脸马上兴奋起来，红扑扑煞是好看，于是又虚心向我讨教古诗和现代诗有什么不同，在朗诵时有什么区别。这可把我难住了，我支吾了几下，紧张地抹了一下额头，居然刮下了几十毫升汗水。我说古诗嘛，就是古代人写的诗；现代诗那肯定是现代人写的了。至于朗诵时有什么区别，我想朗诵古诗时大约是要摇头晃脑，把声音拖得老长；朗诵现代诗则不需要那样做。小姑娘完全把我当成了知音，激动地说她也是这么认为的，又问我古人的诗为什么写得那么短。我又抹下几十毫升汗水，语无伦次地说这是一个学术问题，大概是为了节约纸张吧，古代的纸张很贵的，不是有个成语叫“洛阳纸贵”吗？此时全场一片哗然，我虽然分不清古诗和现代诗的区别，但对大家是喝真彩还是喝倒彩分得门清，所以我一张猪脸涨得比寒霜冻过的山楂还要红艳动人。小姑娘锲而不舍地还想问点什么，主持人连忙岔嘴，总算把这个话痨子送走了。
    我们知道这次脸丢大了，回来后几天都不好意思外出活动，躲在宿舍里装病，作风低调了很多。但公寓一些同学完全不体恤我们的感受，见面就调侃，把那些“语录”在嘴巴里揉来捣去。