关于猪的似水浮生

    第二天上午，几千妇女和数百男人浩浩荡荡向我们学校杀来，旅游公司总经理以为是游客，高兴坏了，准备以最高的礼遇，放鞭炮21响，欢迎这个人类历史上最庞大的“旅行团”，但这些人根本不买门票，在校门口又喊又嚷，总经理才发现来者不善，吓得把所有的校门给封了。这群人不是吃素的，大家聚到围墙下，吊绳子爬梯子搭人墙，翻了进去。绳子梯子不够用，或者是想在女人面前一显身手，几个男人便像侠客一样，一跃而起，作飞檐走壁状，由于轻功练得不到家，飞进校园后，无不摔得鼻青脸肿。又有几个男人找来竹竿，学撑篙跳运动员的样子，先是一阵助跑，肚子上肥肉的积极性调动起来，像弹簧晃来荡去，别具性感；然后是高高跃起，艺高胆大的甚至能在空中做转体360°空翻，在女人们热烈的叫好声中，这些男人便像流星雨一样，纷纷陨落在了校园内，哭爹喊娘。
    众人迅速包围了我们的公寓，管理员范叔见状，赶紧把铁栅门锁上了。女人们用尖亢的声音喊话，要我们出来给一个交代，否则她们是不会罢休的。我们躲在房间里不敢出来，她们开始吹喇叭，砸铁门，扔石子，一片混乱。警察及时赶到现场，维持起秩序。一个小时后，楼下的抗议声小了些，我们斗胆从窗户伸出脑袋，看见一群妇女拿着大小铁锤正在砸四头猪的石头雕像，老繁的脑袋砸没了，奶油的耳朵不知去向，我和小门得以保全完尸，但身上已是千孔百疮，此外，“蛤蟆岭猪类文化遗址”的招牌也被砸烂，碎片被人当球踢来踢去。
    一个眼尖的妇女大喊一声：“我看见肥猪了！”
    没来得及缩回脑袋，小门的脑门就中了一弹，是被一个男人用弹弓射的。小门捂着流血的伤口，说这个男人准头这么好，真应该去当狙击手。
    人群再次沸腾开来，砸雕像的妇女冲向铁栅门，举着铁锤抡门锁。警察挤到门前，胳膊挽胳膊，头颅高昂，胸脯高挺，一动不动，目中无人看着天空。妇女举着铁锤向警察比划，威胁说再不让开她们要抡人了。众警察嘴角闪出一丝冷笑，并不答话，妇女们便熄了火，不敢再造次。局面僵持到下午，警察好说歹说，人群总算散了。范叔打开铁门，叫我们赶快转移。我们走出公寓，赫然发现是警察局长带着一帮人亲自坐镇，久违的警察兄也在其列。警察兄向我们投来一个微笑，警察局长一脸冷峻，没拿眼瞅我们，虽然前些时和他称兄道弟打牌耍乐，但我们知道这个时候和他有任何表示都是自讨没趣。
    走出没多远，那些被劝退的人群一下涌了出来，原来她们并没有走远，而是埋伏在附近。众人痛打落水猪，尖叫着向我们扑来。我们慌不择路撒腿飞奔，向旅游公司的方向跑去，一路人仰马嘶，鸡飞狗跳，不明真相的人还以为是在狩猎，当然我们就是那可怜的猎物。旅游公司吓傻眼，大家怕引火烧身，全部和泥鳅一样钻得不见踪影。老繁这个时候居然还很清醒，说：“不要跑进公司，他们会瓮中捉鳖的。”然后突然掉头，带着我们从人群插过。众人没想到我们会来这一着，等她们醒过神时，四头猪已经杀出了一条血路。女人们被撞得东倒西歪，倒在地上呻吟；男人们激发了斗志，穷追不舍。
    四头猪一头扎进体育馆，里面坐满了游客，台上美女帅哥们正在卖力地演出。我们被台阶绊倒，跌跌撞撞，边爬边喊“救命啊”。人群骚动起来，演出也随之停止。紧接着，追赶的人群涌了进来，举着棒子绳子杀气腾腾地高呼：“活捉四头肥猪！”然后在场馆里到处捉我们。我们一时窜台上，一时跑到观众中间，或者围着场内的体育设施转圈，玩老鹰捉小鸡的游戏。被我们如此调戏，众人愈加羞恼，逮到什么就向我们扔来，基本上没有砸到的时候，都扔观众身上了。场馆失去了秩序，有人龇牙裂齿喊痛叫骂，有小孩声嘶力竭啼哭，有人向门口挤去，有人砸着玻璃突围。此时外面的人仍在不断涌进，两拨人堵在门口，不能进亦不能出，踩踏之事随时都有可能发生。如此混乱之时，我们居然看见女记者和她的同事正一脸冷静地拍摄，丝毫不担心此时会有生命之虞。
    终于，有一男一女摔倒了，淹没在人群之中，众人哪里管得了那些，照样在那里拥来挤去，无数只脚在两人的身上踏来踩去，初始还有一两声哀叫声，一会就没有声息了。警察从黑压压的人头上匍匐过来，把我们和众人隔离开，然后梳理起现场。两个被踩踏的男女解救了出来，气息奄奄，送医院去了。在文艺团几个帅哥的帮助下，我们窜到了体育馆穹顶的钢梁上，和传说中的梁上君子一样。
    对峙的局面再次出现，警察局长先向众人喊话，叫大家不要躁动，否则出了人命猪命都不好。众女人没有头领，七嘴八舌，公一句婆一句，警察听一会就不耐烦了，我们也没听明白她们到底想干什么。
    警察局长向我们喊话：“梁上的四猪给我听着，你们要是再制造混乱不会有好下场的。”
    我连忙说：“我们没有，是她们在制造混乱。”
    警察局长说：“你们下来，一切都好说。”
    我说：“不敢下去，她们会杀我们的。”
    警察局长说：“还有没有王法，看谁敢在警察眼皮底下杀人？”
    一个妇女叫道：“他们明明是猪，法律哪条哪款规定不能在警察眼皮底下杀猪？”
    警察局长觉得此话言之有理，语塞。
    奶油说：“局长先生要是把这起暴乱平息了，说不定还会升官的。”
    警察局长笑了，由衷夸奖道：“几个猪崽子真是有政治敏感度！”
    奶油说：“愧不敢当。”
    几个人高喊：“猪崽子，猪骗子，赔偿我们损失！”
    我说：“你们应该找保健品厂赔偿。”
    “厂长被抓了，我们找不到他。”
    “找我们也没用，又不是我们生产保健品。”
    “我们因为太相信你们，所以才上当受骗的。”
    “你们可以劫狱，把厂长劫走，逼着他赔偿啊。”
    警察局长说：“放你们妈的猪屁，他们要是劫狱，我的脸往哪里搁？”
    一个女人说：“往裆里搁。”
    警察局长说：“只要你不反对，我愿意试试。”
    女人没想到警察局长如此厉害，闹了个大红脸，在众人哄笑声中，愤怒地把手里的饮料瓶朝我们扔来，由于力道不够，瓶子半空不到就落下了。一秃顶男子拾起瓶子重新扔出，但离我们还是有一段距离。我们目测了一阵，估计想砸到我们有些难度，便作高枕无忧状，长舒一口气，掏出烟抽起来。有人传过一根短细绳，叫秃顶男子用绳子把瓶子颈栓住，再甩出去，不信砸不死我们。秃顶男子栓好绳子后，示意周围的人让开，然后学链球运动员的样子，拽着绳子的一端在那里旋转起来，几圈过后，秃顶男子将绳子脱手，于是瓶子带着一条猎猎作响的尾巴朝我们飞来，如弹道导弹一般，划出一条优美弧线。老繁眼疾手快，在瓶子快要砸到我们的瞬间，伸出手把这颗导弹给拦截了，握在手上。我们着了看瓶子，发现里面居然还有半瓶清凉的绿茶。我们一整天没顾上喝水，又加上亡命逃跑，早已是嗓子眼冒烟，看到绿茶后才蓦然想起，四头猪的确已经渴了。半瓶水太少，我们高风亮节推来推去，都说自己不渴。下面有人感慨：“这几头猪真是兄弟情深。”马上有人不屑%