苏七之柒

木叶和成浩在我的印象中已经成为另一个世界的人，他们现在过得怎么样？他们会挨饿吗？会受冻吗？是不是过着朝不保夕的生活？苏大罗发现我不见了之后会是什么样的反应？还有木叶的后妈，他们会怎么说？
  从公寓的窗户望出去，就是一家招待所，可以看得很清楚，每天过道上整晚地亮着黄澄澄的灯光。学生公寓和招待所之间仅仅是一墙之隔，这却是两个世界。学校是生活中最干净纯洁的地方，那里恰恰相反，是最复杂人最乱的地方。那里每天都会流动着不同的人，他们来自各地，出于不同的原因到这里留宿。他们来自叫作社会的大染缸。也许就有某个□跟着她客人来到这里，某些贪玩不愿归家的男人在这里喝酒打牌，某些没有钱的大学生带着自己的女朋友过夜。天知道。
  真的。天知道。
  我开始每天呆在教室里看书做题，那些需要看的内容和题目真多啊，我几乎拉下了上学期的所有内容。
  在冬天第一场雪里，迎来了期末考试。期中考的时候我卷子上所有答案几乎都是后面那个同学卷子的复制，期末考我一个人做完所有能够做出的题目。期末考试在无数学子的唉声载道和紧张气氛中结束，我从考场出来的时候没有丝毫轻松，突然很想念考前的那一个星期，每天不停不停地做题，做得不能在脑袋里装下任何私心杂念。在学校里我可以只扮演学生这一个角色，可是我一走出校门，我就有很多很多的角色需要去扮演，那是非常辛苦的。
  学生公寓和宿舍一片沸腾，同开学那日一样，又有无数家长开着车子过来接，成堆行李和书籍摆在过道上面。我把自己的东西收拾了一下，大多数书还是留在了公寓。清理出来要带回去的衣服杂物装在一个旅行包里，半年前，我就是一个人带着这个包走进这个学校。我老是这样神经兮兮地伤感。
  伤感是什么？从来也没有人告诉过我。可是我从小就觉得心里种下了苍凉的种子，它根深蒂固，难以拔去。我不记得小时侯发生了一些什么，我是个记忆力特别糟糕的女孩。我总是忘记许多事情。我也常常分不清现实和梦境，它们都让我搞不清楚。
  柯晓安让我到她家去，我答应了。我已经一个多星期没有见到张宁。我的漂亮的男朋友。嗯，可是他也是柯晓安的哥哥，柯晓安不喜欢他。我又觉得烦躁了。当她把别墅的大门关上的时候我终于告诉柯晓安张宁是我的男朋友。我说我爱他。她的表情变化得比我想象中的还要快，她说你为什么会爱他！
  我说我不知道，但是我就是爱他。
  她说你背叛了我。
  我莫名其妙。我说就算你不喜欢他也不能不允许别人爱他吧，柯晓安你是不是太自私了。
  我们吵得很大声，张宁走下楼梯来，他在家里。柯晓安非常大声地说张宁你给我滚出去。她一边说着一边把我推倒在沙发上，她说你不滚也行你就看着我跟阿七□。张宁跑过来一把抓住她。他说你干什么你疯了吗。她说你不要管，我就是想跟阿七□，怎么了怎么了。他说你原来我跟抢什么我都无所谓，我都可以让给你，但是你这次太过分了。你从小就跟我争，什么都争，你再恨我这么多年也够了吧！
  她说我恨你我跟你争怎么了，都是因为你，要不是你妈妈也不会死。他说妈妈当年死了你当我很好过吗，她也是我妈妈啊。这么多年了我一直活在阴影下。她说你当初要是不来一切不都很好吗，你干吗要来干吗要来。她说着说着，倔强地看着他。
  我看着他们，呆住了。我不知道到底发生了什么事情。
  张宁说，安安，妈妈临死前让我们要相亲相爱，我知道你恨我，但是我当时也没有任何的办法。妈妈曾经给我们每个人半块玉，只有拼在一起的时候它才完整，我一直挂在脖子上。他说着，从脖子上取下玉佩，放在柯晓安眼前。看着你，我总想起你小时候那么依赖我，安安，你还记得吗，小时候你特别怕黑，每天晚上非要我抱着才能睡着。你四岁那年家里很困难，你常常吃不饱，嘴就馋，好不容易我们一个人有两个鸡蛋吃，我舍不得吃都放着，你吃完自己的，还想要，家里已经没有了你就闹，非要把我的抢到手才罢休。我问你都吃了那我怎么办呢，你就说你有我啊。安安，那时候你多可爱啊。我真开心有你这样的妹妹。我总想着什么都迁就着你，也不想和你争，可是我发现这么多年我做错了，我应该和你沟通。有一段时间你不再对我那么残酷，还让我教你吉他，我多么开心啊，以为一切都过去了，可是最后还是回到原点。安安，你要知道，我是爱你的。
  柯晓安的眼圈红了，那种愤恨的神情不复存在。她说，还能回去吗。
  能。
  真能？
  真能。
  她一把抱住张宁，像个孩子似的号啕大哭起来。她说我早原谅你了可我就是走不出来。其实你什么错也没有。她说哥你原谅我吗。我也不知道为什么会成为这个样子。真的。我也不知道。你原谅我吗原谅我吗。张宁反应过来，紧紧地抱住柯晓安。窗外又开始飘雪花，而房间在暖气的催化下非常暖和。我看着他们两个人，似乎逐渐明白了，但是我什么也没有问。我只是很高兴他们能和好。这是我记忆中见证的第一桩和美。
  何明桐回来以后就到了我这里，他坐在沙发上听我说了这几个月发生的事。听完后，他用一只手抬起我的下巴，他说阿七，现在这样不是很好吗。我笑笑，我问李洛北过年会回来吗。他说我也不知道，他向来神出鬼没。我说你也一样的。他说你自己给李洛北打电话问问吧，过两天我还要出去，最近特别地忙。我说那你是够戗，回来两天还不如不回来。
  他点燃烟，吸了一口。我怎么能不回来呢，我担心的是你。不过看你没事就好了。
  我说我怎么会有事呢，我死不了。
  何明桐意味深长地看着我，没说话。他掐灭烟，站起身来，好了，现在你没事，我要走了。有事打我电话。我说你不再多坐一会儿？他说不了，我下飞机还没休息呢，累死了。要不然这样吧，下午我睡饱了过来接你去吃饭。我说要不然你就在这里睡吧。他说我回去还要收拾一下，下午来接你。说着就拿上大衣开门走出去，朝我摆摆手，顺手把门关上了。
  我静静地蜷在沙发上，一动也不想动。李洛北，这名字都变得那么虚幻了。他是什么呢，是拯救我的天使还是推我到无尽深渊的魔鬼呢。为什么一想到他我的心都疼了呢。他走了半年了吧，为什么一个电话都没有打给我呢。
  我拨了李洛北的手机。结果听筒里是传呼台小姐的声音：您好，您所拨打的用户已关机，请稍后再拨。我拿着听筒听着那边同样的话语重复了三遍，终于传来盲音。听筒从我的手上滑脱下来，跌到地上，发出清脆的响声。我没去管它。我把自己抱着，我的心都快碎了。我可以同时爱上两个男人吗？
  这个冬天的晴朗上午，我第一次开始真切地思考什么是爱情。
  有的时候我觉得爱情是衣食无忧的人们用以消遣的游戏。这个词，包括所有的游戏规则都是他们发明的。可是有的时候，我又觉得只有缺衣乏食的人们得以安慰的自己的期待。我搞不懂它究竟是什么，我也不知道对于我自己而言爱情是什么。爱情是和幸福对等的吗？那么幸福又是什么呢，幸福是沙漠中的海市蜃楼，近在眼前又遥不可及，远远观望它便一直在那里，如果再往前多走几步，所有希望就都化为泡影。幸福是只能远远观望的关于希望的美景。
  比如我手腕上那个SWATCH的手表，是李洛北送的生日礼物。它就是我对于爱情幻想的远远观望和寄托。
  可是我不能爱他。
  我不能爱。
  我不爱他。不爱。
  生活悠闲，我就变得很懒。每天都凌晨四五点睡觉，然后中午十二点左右起床。张宁的乐队已经开始在一些比较清静的小酒吧表演，还有商场门口偶尔的宣传活动。他是乐队的鼓手。张宁打鼓的时候迷人极了，他的动作恰到好处，点到位，但是不张扬。他的头发遮住他的脸，他的神情是认真而懒散的。每场演出过后都会有女孩子上前来跟他搭讪，约他出去。张宁在别人面前很冷淡，从不像在柯晓安和我面前那样。他说抱歉我要送我女朋友回去了。
  张宁吻我的时候是温情又小心翼翼的。他的嘴唇也是那么的温暖。他是一具充满了温度的身体。
  他抱着我的时候我是多么爱他啊。
  他带给我期待，安慰。他的怀抱让我感到安全，他的低吟，他的歌唱，他的手指，他身体的每一寸都会让我颤栗。这个时候我就称这样的感觉为爱。因为我不知道爱是什么，我只能凭借自己的想象力和空气中那种暧昧流转的空气赋予我的一切最神秘的触感来决定这个字对于我的意义。
  我们会分开吗。我身边的那些人，以后都会分开吧？有一天，我们不再是我们了。有一天，我们把利益放在了第一位。有一天，我们会不会反目成仇。那个时候，我们还会在一起吗。我们会忘记这种体温带来的慰籍吗。
  我拨李洛北的手机拨了一个星期，可是永远都是那句对不起您所拨打的电话已关机。我担心极了，不知道李洛北会不会出事。可是何明桐也不知道，他说我们都属于那种没有固定位置的人，我不知道他在哪里。