裸婚

     
  虽然，我们俩都没离过婚，可猪好像还是比我有常识。后来想想，觉得他     
  其实也是胡扯，没听说有离婚证明这东西的，只有离婚证。?   
  猪是个过完就忘的幸福人，我不是。   
  我像偏执狂一样问：可我为什么做这种没谱的梦呢？   
  猪翻个身：我可从来没做过。   
  我叹口气：反正咱俩同床异梦也不是一天两天了。   
  女友粟粟曾经问我为什么不多写些关于婚姻的文章，她爱看。   
  我总说：忙，过几天就写。   
  实际上，我心里有些飘忽，像踩在一块架在高处的薄木板上，深恐一脚踏空。   
  总在心情好的时候，才敢写结婚这件事，唯恐心情一郁闷，就把所有堆在记忆角落里的不快给扫出来，更怕追根究底地探讨下去—发觉婚姻这件事，也跟全天下的琐事一样，没什么意义。而实际上，我心情郁闷的时候比愉快的时候更多。 
    
  辛晓琪唱“爱是绝境，幸运的人不远行”，说白了，就是天下万事万物，都禁不住琢磨，越往深里琢磨，越觉得荒诞。或者干脆成个哲学家—可当个哲学家多痛苦啊？     
  稀里糊涂地过着，觉得结婚挺好。可一味这么写下去，我生怕误导了大龄女青年，让她们以为一结婚就鲜花盛开，天使奏乐，从此摆脱孤枕难眠的凄凉境地。其实有时候，枕头上放着两个脑袋，你会感到更孤独，因为同床异梦。 
    
  比如，我和猪。   
  我们的噩梦不同步，连春梦也是各做各的。     
  我的梦中情人，应该消瘦、苍白、敏感，手指和身材一样修长，有浓郁的文艺气息，以至于经常不说人话。而猪理想中的床伴儿，有三个类型：情妇型、小白领型、大学生型，一句话，俏丽小女人型。 
    
  有时候我们都很纳闷：怎么自己爱的人，与选择结婚的人，差得如此天悬隔—猪黑、壮硕、一丁点儿都不敏感、鄙视文艺青年、喜欢傻笑；而我，暴脾气、不穿内衣、喜欢穿着“丐帮服”招摇过市、对所有的蕾丝荷叶边深恶痛绝，长着一张不解风情的“大奶脸”，但其实奶却一点儿都不大。 
恋爱靠激情，结婚靠理智。我们激情地恋爱，理智地结婚。 我想，如果没有“夫妻生活”这档子事儿，一切都可以异乎寻常地完美。     
  开灯，猪说。 关掉，我坚持。   
  一分钟前戏足够了，猪说。   
  你敢，我说。   
  吃避孕药，猪说。   
  用安全套，我说。   
  我喜欢夜晚，我说。   
  早晨精力充沛，猪说。     
  去你的，我最受不了刚起床又倒下，一天下不了床，我起身离席。   
  女人不能太主动，猪说。     
  那你干吗不到大街上去强奸，我冷笑。   
  我打开音乐，浪漫。   
  猪随手关掉，吵死了。 你能不能做出害羞的样子，猪说。   
  你不如让我装处女，我说。   
  你能不能别傻笑，我以为自己在和蜡笔小新上床，我懊恼。   
  你能不能别这么酷，搞得我跟强奸犯一样，猪失去了耐心。   
  反正你喜欢强奸，我“哧”了一声。     
  那好，装酷是吧？IamBond,JamesBond!猪学得惟妙惟肖。   
  最后，我们的夫妻生活，总以闹剧收场。 但心里，也不是不遗憾的。 有时候，这种遗憾会像乌云一样越聚越多，结果是一场电闪雷鸣般的恶吵。           
第8节：同床异梦(2)         
  我对猪说：我怎么没激情了呢？   
  猪说：我有。   
  你虚伪，我说。 你要是穿上学生制服或者护士装，我一定激情澎湃，猪说。   
  我恶狠狠地看着他：去死吧你！   
  “性是交流，”我说，“我看着你，我爱你，我不知道应该怎样表达，语言 和拥抱都太无力，于是，我想和你做爱。不管你当时穿什么衣服，剪什么发型，   
  在说什么做什么。我别无选择。”   
  猪看着我，若有所思。   
  “而你，你一直认为性是男人的发泄。所以你巴不得我此时此刻是个AV女优，对你百般顺从，哪怕跳脱衣舞取乐。”我继续，“我不能对你抱有太多奢望，因为大多数男人都这么想。你已经比很多人干净了，因为你敢于承认。” 
    
  “我没想过这么多。”猪嗫嚅。   
  “算了吧，一句话，在床上，女人比男人高级。”我以不容置疑的口气和手势结束了我们的对话。     
  再说下去也没什么意义。     
  让婚姻延续下去，或者说，获得一桩美满婚姻的原则是：不要为他人改变，不要让他人为你改变。否则俩人都会觉得这辈子愧对自个儿，然后迁怒于对方，再然后反目成仇、分道扬镳。如果你还觉得这男人的样子能看，那就继续；如果你看到他就恶心，那么收拾东西走人，犯不上彼此进行劳动改造。 
    
  T曾经问我：你爱我吗？   
  我说：爱。你像个不良少年。   
  T又问：那你爱他吗？   
  我想了想，说：爱。他像个不设防的孩子。     
  M曾经问我：他能给你你真正需要的东西吗？   
  我说；我都不知道自己需要什么。 M说：那他是失败的。   
  我说：不对。他给我的，远远超过了我的需要。   
  M想了想，说：是。我真的无法做到他那样百依百顺。   
  所以，我嫁给了猪。     
  世界上没有完美的事，更没有完美的婚姻。   
  所以，我们必须互相迁就。   
  如果你独身惯了，就不会知道，迁就，在婚姻里绝对是个美德。不管你在     
  外面如何叱咤风云张牙舞爪，有时候也需要低眉顺眼。   
  但凡事都有个底线。   
  猪说：如果你打扮得漂亮，然后打电话意味深长地叫我早点儿回家，我会很兴奋。     
  我：原来所有的加班其实都可以取消。   
  猪：偶尔一次嘛。   
  我：如果我打扮齐整坐在家里，你回来之后会诧异地说：咦？要出去啊？   
  如果我穿着蕾丝内衣吊袜带在暖气管子上跳钢管舞，你回来之后会大叫：你疯啦！然后抄起电话叫救护车。要不然我往浴缸里撒玫瑰花瓣，然后在窗台上点满蜡烛，床上铺满粉红色的鸵鸟毛如何？你不觉得这像三流色情电影的拍摄场地？你这个烂浪漫的双鱼座。 
          
第9节：同床异梦(3)      
  “以前不是这样的，”猪很迷惑，“以前咱俩什么花招都不用，就已经干柴烈火了。”   
  那是因为以前咱俩不熟，我说。     
  朋友肖风曾经鼓励我们做个试验： 婚前每做爱一次，就往罐子里扔一枚硬币；婚后每做一次，就从罐子里掏出一枚硬币。看看什么时候才能把硬币掏干净。 
我才没傻到真这么做，肖风当然也不会，全天下估计没有一对夫妻敢真这么干一回。 
想出这个主意的，一定是个最尖酸刻毒的家伙，他一针见血地戳中了所有婚姻的死结。如果把他拖出来游街，难免不被大群恼羞成怒的夫妻当墨索里尼吊起来示众—有时候诚实比虚伪更该死。 
    
  从某个角度来看，自由恋爱结成的婚姻，与父母包办结成的婚姻似乎没什么区别：激情总是无可奈何地被湮没于日常。     
  《一声叹息》里的张国立对老婆说：“摸着你的手，好像左手摸右手，没感觉；可要是砍一下，疼！” 
所有的婚姻都是个悖论，当情感上密不可分，肉体上也就麻木不仁了；所有的婚姻都是个矛盾的西瓜，当心理上成熟时，生理上也就娄了。     
  六年之后，当我们接吻如刷牙，做爱如乱伦的时候，夫妻也就成了亲人。     
  不管你愿意还是不愿意，这一天都会像更年期一样坚定地到来。     
  也许，还是可以想些办法给自己的激情判个死缓。     
  我们角色扮演吧？猪说。     
  行，我说，等我找条结实的皮带。 还是来点儿温柔的吧，猪说，哎，你干什么你。   
  往你脸上贴爱德华?诺顿的海报啊！我说。   
  我倒希望你变日本女优。猪愤愤。 好呀，我把乱发扫到脸上，像不像《午夜凶铃》里的贞子？ 猪落荒而逃。     
  其实我有个更好的办法，非常简单。我说。   
  猪期待地看着我。   
  拿俩布条，咱们俩都蒙上眼睛，爱把对方想像成谁就是谁，比扮演省事儿多了。我说。   
  猪彻底无语。 在结婚六年之后，所有伎俩都显得突兀可笑。   
  总不能咱们躺在一起看毛片吧？猪黔驴技穷。 那也得各看各的。我说。 为什么？猪不解。   
  咱们俩连喜欢的毛片都不是一个类型。