裸婚

  “这个是最低级别的，级别高的陆续推出。一个比一个好——多带劲啊！”木夏解释。
  “咱能一次到位么？要是我次次都又熨衣服又化妆的打扮，次次都白费劲，多打击我的积极性啊！”
  “不是不知道你到底要什么水准的吗？直接给你来一最高级的，你坐着神七都追不上，那不伤自尊么？还是循序渐进吧！”
  我也不知道木夏循的是什么序。
  二号选手据说是个闪婚闪离得高干子弟，手腕子上套着一皮圈，皮圈连着个小公文包。
  这次的节目是看演出，“高干”不时发表意见，完全不得要领；更要命的是不说话不动，一说话就肘击我肋下，逼得我闪展腾挪。他还诧异：“说得好好的你怎么老一激灵一激灵的呀？”
  我心说再不“激灵”非被您捅岔气不可。这高干家都什么习性啊，边说话边拿胳膊肘顶人家腰眼？
  木夏听完我的描述后大笑，“人家那是喜欢你呗！”
  “能拜托他换个正常点的方式么？”
  正常的方式就是打电话。
  我们经常在电话里默默无语，度日如年。
  一对成年男女天天没话找话是件非常辛苦的事情，他大概也有同感，于是渐渐“咸阳古道音沉绝”。
  也不能说没收货。
  人家从蒙古带回来的二斤牛肉干，一大包干奶酪吃到我牙疼。
  “这次你可要好好表现啊！机会难得，努力把握！”木夏激动地什么似的。
  “你是把威廉王子绑架来了么？”我懒洋洋的说
  “跑英国去天天凄风苦雨生牛肉的你受得了么？”
  “要是进王室受苦我认了，我也要体会一下戴安娜的孤独感。”
  “进什么王室啊天天狗仔跟着。这主儿你要抓住一辈子吃香的喝辣的！”
  “是饭店大师傅么？”
  “瞧你那点儿想象力！总离不开工薪阶层。人家可是老板，开着好几个场子呢！”
  “什么场子？听着怎么这么别扭哇？你不会是给我找了个黑社会吧？”
  “真是黑社会也混到大哥级别了。见不见？”
  “见呀。我还能没见过黑社会呢。”
４
  其实人家算不上黑社会，不过是开着几家酒楼夜总会，江湖身份。
  见面晚宴定在自家酒楼。
  地方大，厅恨不得能有十米高，哪哪儿全贴着金箔，人声嘈杂，烟雾缭绕，门口迎宾小姐站一溜儿恨不得能有二十人。
  老大四十开外，动作迟缓，身材厚重，腹部丰满，皮肤白净，正宗国字脸，亦中亦西——从东方的观点看，犹如被供奉的财神；从西方的观点看，像扑克牌里的Ｊ。
  在我看来，老大这个角色不好演——
  一面要不怒而威，一面又要平易近人，搞得他自己也拿捏不好分寸，结果弄得面无表情；加上熬夜、烟酒，面部浮肿的溜光水滑的，整张脸就像中年妇女不小心多打了肉毒素。
  叼上烟，微微侧头，等人上前点燃；杯子空了，身子往后一靠，待人趋近倒酒。
  半天不说一句话，说一句话想半天。谈话内容显然也经过斟酌与沉淀，主要精神有三点：第一，他白手起家壮志凌云；第二，当今若干明星名人都是当年他一手捧红的；第三，国际国内形势瞬息万变尽在他的掌握之中。
  除了玩儿命点菜我一句话也没说，只顾鸡鸭鱼肉的举箸大嚼。
  木夏不断在桌子底下踢我，等吃完一看腿都青了。
  我还是不说话。
  我不仅不会演老大、演成功人士、演成熟、演矜持、演豪门，也不会演崇拜者、惊叹者、宠臣和侍妾，完全不知道此时该背哪些台词，做哪些表情，所以根本对不上戏。
  木夏只好打点起全副精神敷衍老大，言谈举止十分到位。
  席间颇繁忙，不断有人推开包间的房门前来向老大敬酒，一套一套的说场面话；老大自己则不断地接电话起身离席出去应酬。
  “抱歉久等，”老大高深莫测的回来，“刚签完一份合同。”
  木夏连连表示理解万岁，“没关系没关系，生意要紧。”
  “关于与某著名品牌雪茄场地合作的事宜，非我签字不可，麻烦。”老大回头，小姐上前点烟，老大靠在椅子背儿上吐个烟圈。
  “就是雇几个女孩子穿上超短裙在你们饭店里卖雪茄对么？”我突然开口。
  木夏紧着掐我的大腿。老大看了我一眼，没说话。
  那双眼睛像一对没洗干净的大玻璃杯子，空洞黯淡。
  我们起身告辞，老大也不甚挽留，只说一会儿还有古装艳舞表演不看可惜，今后如果有机会的话······
  我哈欠连天。
５
  “全叫你搞砸了你能不能稍微有点儿敬业精神啊？”木夏狠狠地踩着油门，在西二环上横冲直撞。
  “生理期，实在没精神。”我疲惫的靠在椅背上。
  “那还可以理解，我让他再做一次东？”
  “拉倒吧。我看他还是对你感兴趣。”
  “不会吧？”
  “会，不然聊那么投机？”
  木夏扑哧一笑，脸上流露出矜持的娇媚神色，“既然来了，总的应酬一下啊！”
  “干脆你们俩凑一对得了，我保证不嫉妒。”
  “得了吧，我家那位嫉妒。对了，”她突然跟大彻大悟似地说，“刚才应该把你的名片给他，总监头衔呢，多唬人啊！”
  “你的更唬人，还董事长呢。”
  “你说你到底想找什么样的吧？”木夏最后通牒，“对了，你说要找个赤子之心的，但赤子之心的人应该什么样？”
  我嘶的吸了口气，仔细想想，“我也不知道。”
  “这怎么找啊？没个标准。”
  “想不出标准啊！”
  “你梦中情人是谁？”
  “爱德华·诺顿！”
  “没听过。回家我就上网搜，看看这个爱得慌红茶究竟何许人也！”
  半夜木夏给我发短信：原来你喜欢小白脸型的呀！
  我回：脸白不白没关系，要的就是忧郁找抽的那股子劲道！
  她：别扯淡了，说点儿正经的。
  我：正经的就是找个你这样的，一见如故、善良体贴、还能跟我一块儿贫。
  她：不得不忍痛拒绝你。我现在做变性手术我家那位不能答应。
６
  木夏很讲义气。
  木夏认为她比我还了解我，“你得找一个成熟稳重的，踏实的过日子，必须的！”
  照此标准，她又为我物色了一位４８岁的医生以及一位５２岁的导演。前者秃顶，后者鹤发童颜。
  我的敬畏之情油然而生，几乎立即鞠躬喊声“叔叔”。
  “合着成熟就是老呀？”我翻着白眼问木夏。
  “岁数大会心疼人啊，而且保证一心一意。”
  “我怕我三心二意。”
  “那小姑娘不是比你前夫小十六岁么，人家怎么能如胶似漆呢？”
  “不知道啊，大概一个尊老一个爱幼，和谐到一块儿去了呗。”
  “你就不能试试？”
  “咱能不整这黄昏恋么？”
  “你以为你是早上八九点钟的太阳啊”
  “再怎么说，我离最美不过夕阳红也还有一段距离吧？”
  因为相亲我着实忙碌了一阵子。
  那阵子堪称川流不息泥沙俱下。
  由各色朋友介绍的各路英雄好汉让人眼花缭乱：包括一个横着比竖着宽的厨子、一个戴耳环说话结巴的撰稿人、一个给领导开车的体面司机、一个欲给俩女孩寻觅后妈的银行处长、一个建材城摆地摊儿的小老板、一个出国前预备娶个媳妇跟行李一起带走的精明学者。
  我努力发掘者自己和他们的共性，却常常一无所获。
  我头一次发觉，原来三十岁的离婚女人在别人眼里如此popular，简直就是人尽可夫嘛！
  “咳，一到三十岁，甭管离没离，一律退居二线。精英是甭想了，剩给咱们的全是边角料。”粟粟感慨。
  “你不说你受不了精英么？”我反问。
  “什么精英！一个开口闭口某年红酒某年雪茄，英语法语加方言一起招呼，蔚为大观；另一个一嘴地道的京片子，进餐厅非跟人服务员要全英文的菜单。你说是不是找抽？”
  我们一起大笑。
  “不是有个开大奔的尾随你么？”我问。
  “他女儿比我小三岁换你你去么？”
  “不去。开航母尾随也不去。”
  “是不是咱们要求太高了？”她游移。
  “冤枉！”我大叫，“你是高标准严要求，我都没标准了还怎么低呀？”
  “以前我觉得恋爱嫁人还不简单？是个女人就会，”粟粟看着天花板，很茫然，“现在看来这很可能会成为不可能完成的任务。”
  不仅是我和粟粟。
  如果把我们身边所有女中年的相亲故事原样写出来，即成短篇小说集，无需修改，篇篇精彩。
  “见了这么多都看不上眼？真等威廉王子吗？”木夏揶揄我。
  “他真来了我一样看不上。”
  “人家到底都什么地方不好你说来听听？”
  “没感觉。”我坦言。
  “什么感觉？”
  “恋爱的感觉。”
  “青春期还没结束呢？”
  “青春期那叫早恋，大姐。”
  “做人要实际。”