一个已婚拉拉的自画像

我们是两个同谋者，同气相求，彼此取暖，捱过一个幕后的无尽冬天。我们零星的联系或是见面，可以有效地缓解我日常生活状态中近乎缺氧的无奈冷漠症状，让我得到一种穷尽物质都无法给予的温度。她也是，她的无奈是更深的吧，其实。死死羁绊住她的主要不仅仅是责任，而是无所不在逃脱不掉的爱。父母公婆还有老公，五个善良无比的好心人好心好意调制着温情的蜜汁儿端在面前，她只能满面春风地把这杯毒药喝下，多喝一杯也无妨，多喝一载也一样。
  
  有多少次，我趁着微凉的夜色开车赶赴我们的约会，都是些不早的时间了，我需要打理好儿子的事情，好在她职业的特殊性总能帮她找到恰当的理由。我的激动与兴奋从踩下第一脚油开始逐渐升腾涨大，我全身心地渴盼着这样的见面。车窗外沙沙的压路声与飕飕的风声渐次远去，我爱听飘渺吟唱《苏珊的舞鞋》：苏珊有双神给的舞鞋/能带她离开倦怠世界/像根烟/那天是个多云的夜晚/她吻了我便飞上了天……苏珊这是你等待已久的舞会/趁今晚深蓝温柔如水/头也不回……我就这样一次次地在月黑风高之夜，体验远走高飞的隆重彩排。如果已经失掉改变现状的热情和勇气，如果不幸地并不同时拥有一颗安于现状的平和之心，就只好奔走在一场又一场逃离的预演模拟之间，哪怕只是片刻的离间，也是好的，可以让心不至于窒息枯竭，虽说无奈地带着饮鸩止渴的残缺。我究竟在逃离什么？那时侯，我以为我在逃离灵魂不在状态的生活，后来，才蓦地知道，我其实在逃离一个痛失了叶眉的人生。她是划过我生命夜空的一道闪电，逝去后留给我一团被照亮了的痛苦与悲哀。无论我怎样地理智，怎样地貌似痊愈，都无法从心底里接受那样的事实——她只是我生命里一个瞬息经验的插曲。
 我与从周，有过不计其数的会面，不是因为次数多，而是因为我们不敢奢求长久，心虚着不去算计，好象，每一次都有可能成为最后一次。我们是胆怯的，胆怯到不能假爱之名说出哪怕只是动情时分善意欺骗的允诺。我们那样无微不至地体谅着彼此的处境，体谅到极至，就是似有若无的境地。我们之间，只有过唯一一个完整的夜晚曾同床共枕，完整的含义就是从头一天的黄昏时分直到次日的清晨我们都在一起。
  
  那是一个难得的夜晚，我和从周大喜过望地获得了一次可以一整夜不需要分开的机会。我们住在会务组提供的标间里没有回家，晚饭过后，我们默契地叫了一瓶有些年份的红酒。关闭了所有眼睛一样令人不安的灯，拉开厚厚的窗帘，我们静静地坐在房间里那张宽大到夸张的窗台上，默默地慢慢地啜饮，四目相向的时刻，两双手便就着朗照的月光地温柔地交缠在一起，手儿们轻轻地摩挲，重重地挤压，都是为了铭记为了心疼。这样的夜晚，几乎是绝无仅有的，我们都不会刻意创造这样的夜晚，宁肯提前克制那些奢侈膨胀的欲念。不知不觉中，我们紧紧地拥抱在了一起。滚烫的脸，失去章法的心跳，还有柔波荡漾的迷离眼神。我听见那些轻轻的耳语：“想我吗？”“想死了。”“有多想？”“想到不敢想。”从周蛮横地一路亲吻过来，我更加激烈地一路亲吻过去。我已经忘记我们是怎样转战到了靠墙的床上，只知道，我们很喜欢那种酣畅淋漓的做爱，带着一点点酒劲袭来的眩晕，好象飞翔到另外一个世界，只有快感，没有苦楚。
  
  当我光光地躺在被子里，从周靠着床头半躺着，安静地吸着一支烟，我想她是累了，或者是在回味。静静地躺了很久，隔着薄纱的窗帘，我感觉月光大片地倾泻到我的脸上。短短的几秒钟里，我的身体开始越来越无可救药地想念起另外一个身体，那样地温软精致，凸凹有型，风情万种，那样地可以安抚我身体里的那个小小的孩子，我知道，在我成熟理智的躯体里其实一直住着一个单纯天真的孩子，她抗拒成长和蝉蜕，渴望在温暖柔和的女人怀抱里无赖撒娇，或者在她需要的关头，不计后果地跳出来，宁肯为她而死。
  
  或许我不该在那个明月当空的月圆之夜走下床去，从此走出一道无形的鸿沟横亘在我和从周的之间。然而，幽幽蚀骨的思念让我丧失盘算和顾忌，我从来不愿强求孤傲沉默的从周与我赤裸相对。当我再次来到窗前，抬头找寻已经升得很高的月亮，心里真切地刺痛不已，叶眉两个字生硬倔强地从心头狠狠划过，心底那个黑黢黢的洞又出现了，里边有一只手猛地拽了我一下，我浑身抽搐，此刻，我想她，魂不守舍，如饥似渴。举起手边的高脚杯，我狠狠地喝了完了几乎满杯的红酒，脑子里一列昔日的列车隆隆地喘息着呼啸而来，带着我看见——我和叶眉依偎在窗前，熄了灯，看明月，她因为多年不再搜寻月亮的身姿而惊喜，我却因看着她深邃黑亮的明眸而情不自紧。
  
  我说不出任何话来，泪水已经在眼眶里波光滟涟，那时侯，我的表情一定很复杂。从周默默地从我背后拿下了我手中的杯，找了薄毯披在了我的身上，她叹了一口气，什么都没多说，我的心上于是多了另一个负疚，从周一定已经全部猜到，但她不说，我心疼自己一样地心疼起从周。背过脸去快速擦掉刚刚夺眶而出的泪滴，转过头了换了尽量平和的面容，我轻轻地拥着从周，把头和脸依靠在她温暖的怀里。不知道这样安静地过了多久，从周要扶我起来，“你喝得多了，坐在这里太凉了，咱们起来吧。”从周抱着我躺倒在床上，我刚觉得胸口难受，想要坐起来，就哇地一声吐出了乱七八糟的东西。
  
  从周开了床头灯给我拿来了热毛巾，她帮我擦洗了半天，又为我端来了一杯温水。“好点了吗？要不我去药店买一点解酒的东西，不然今晚都会很难受的。”她拿了外衣要往外走的样子，我坐了起来，拉住了她的手，“不用了，亲爱的。真的，我不怎么难受，一会就好了。”这个时候，我才看见她左胳膊上侧狰狞蜿蜒的伤疤。我紧紧抱住了从周，不由得倒吸了一口气，轻轻地抚摸过那道长长的伤疤，生怕弄疼了她，从周看着我，有点忧伤，又有点淡然。我们躺进了被子，我蜷缩在了她的怀里。她的手一直在不停地揉捏着我的手，一遍又一遍。
  “想知道伤疤是为什么吗？”
  “嗯。不过，怕你难过。”
  “在一次车祸里落下的。我没等来她，喝了酒，下大雨，边哭边开车，车翻了。那之前，我跟家里人全摊了牌，他都答应离婚了。不过，她没有来。我出事之后，是他跟家里人日夜陪着我，捡回了这条命。那时侯，我跟自己说：我是再不会离开他的，我要跟他相依为命。”
  “嗯。”
  “我这样说，你不会难受吧。我不能给你任何承诺，一直觉得对不住你。”
  我握紧了她的手，一句话也说不出来。我知道恩情不比爱情轻，更何况，我给过从周真正的爱情吗，虽然我真的喜欢她，我真的愿意她开心，愿意她幸福，愿意为了她选择一个不远不近的位置一辈子不离她的左右。我不也从未给过她任何承诺吗，只是暗暗庆幸着与从周交会过了一个精彩的过程，仅此而已。其实，我们都是被爱情吓破过胆、丢掉了大半条性命的人，或许，正因为我们看中彼此不会爱到大破大立、伤透骨髓，才胆敢开始这段看起来也无风雨也无晴的旅程。
我和从周都是解构高手，因为有解构的绝招，我们似乎百毒不浸，练就了金刚不坏之身。然而，至刚是易折的，解构者本身最终也将被解构。比如，我们把失恋之后痛感人不如旧，归结为得不到的和失去的显得最好，因为经由主观涂抹自然生出许多美好的泡沫，真的不分手有了结果，也不过是一样乏味无趣的生活。通过这样语言的瓦解战役，我们就不会因为需要对彼此有爱的责任而过度抱愧。再比如，我们可以把抽象的爱解构成具体情境下具体的爱，也就是说，我们有勇气承认，假使我们之间相遇的时候，情境稍有不同，极有可能一面之交后不再联系。通过毫不留情地否决一见钟情的童话传说，我们审慎着不让自己的心从麻木的包裹里跃然而出。我们像排雷一样寻求解构的边界，没有设想过，走到到某一步的时候，地雷或许会爆炸，虽说不一定血肉横飞，总会留下斑斑点点心灰意冷的色调。解构不是解决问题的好办法，它不过是把若干问题打包到一个大的包袱里，而这些压缩之后的问题终究会要求算清总帐。我们没有设想过，解构将导致怀疑，怀疑将衍生虚无，虚无将滋生放纵。
  
  当我们以自己为靶子，把爱情这玩意儿解构得差不多体无完肤的时候，某一晚上，我们曾不约而同地产生了一个怪异的想法：我们俩来扮演一出419的戏剧，既然欲望可以剥离爱情而独立存在。说实在的，我相信从周之后，我再遇不见这样默契的配合者，包括一起发疯一起犯浑一起行为艺术。我们假设，我是女青年夏娃，而她是女青年冬娃，这是因为我们的生日一个在夏天一个在冬天。4月1日，我们相约在一个闻名华人的拉拉聊天室相识。以下是我们的聊天梗概：
  
  夏娃：hi。
  冬娃：hi，：）。
  夏娃：你在哪里啊？
  冬娃：哦，我在祖国滴心脏里呀。
  夏娃：哇噻！