君可知南国正清秋

太过依赖一个人，会把他的点点滴滴化作温暖融入血液里，流过心间。当有朝一日不能再依赖他，那些原本温暖的点点滴滴都会化作利刃，把柔软温暖的心划得千疮百孔。
  最可怜，是惯了依赖的向日葵。
  ——阮苒
  夜里总是醒来，一次又一次，然后在黑暗中睁大眼睛，看着天花板，努力证明自己还活着。
  夜里总是醒来，一次又一次，然后在黑暗中睁大眼睛，看着天花板，努力证明自己还活着。
  然后就很难入眠，闭上眼睛，脑袋里就闪过他们的面孔。
  宋楠，木拓，安蓝朵……
  都是对我好的吧。
  呵呵，居然也有人是对我好的。
  我记得很清楚的，对我最好的，是安蓝朵。虽然我很不想承认这个事实，承认了，也就承认了我不可挽回也是不可弥补的错误，不承认，大约又太过可怜。
  安蓝朵，我们认识很多年了，小学就认识了吧，大约是我最无法无天的时候认识的。否则，又如何能臭味相投蛇鼠一窝。想起那时候，还是很温暖的。
  一起上学，一起放学，一起说悄悄话，一起欺负同学……和天底下所有的闺蜜一样，嗯……闺蜜。
  原来，我们是闺蜜呢。
  闺蜜这个词，我无法发出音。失语症之前发不出，失语症之后就更不用说了。
  可怜之人必有可恨之处。我现在才明白，这是实话。我现在，大约是坏事太多的报应吧。
  给与我一切，然后收回，给我一个空欢喜，让我明白，还是只能一个人。只是，下一次，能不能不要这么残忍。从高处摔下来，真的很疼。
  安蓝朵去云南上学之后，我在阳台上种起了向日葵，小小的一棵。所幸阳光不错，它也活的不错。
  我一直记得政治老师说过的话，动植物和人类最大的不同，大约是人类有思维。很多时候，我都希望自己是一棵向日葵，我不要思维，一点都不想要。
  如果我是一棵向日葵，大约就不会伤害那么多人了。我哭，我笑，却觉得那么苍白无力。我的存在感，一向很低，难免不被忽视。
  我也不是一直这样的，很久很久以前我也是和安蓝朵一样张扬灿烂的。不过那是多久以前呢？我自己也忘的差不多了。大约是爸妈还没离婚的时候吧，大约是宋楠还在的时候吧，大约是……和安蓝朵还是闺蜜的时候吧。
  不知道有没有女生会一直心甘情愿给闺蜜当绿叶，但是至少，我不愿意，一点儿也不。安蓝朵太过张扬太过耀眼，我站在她旁边，原本不高的存在感就更低了。
  我和安蓝朵的关系，我想真的很难解释。她时而是我闺蜜，我朋友，我同学，时而，是我敌人。
  她是我最大的假想敌。我想象着她的一切可恶，她的一切美好在我眼里都是虚假的。我总希望，她和我一样，一样阴暗。仿佛只有这样，我们才是平等的。
  可是，安蓝朵善良，天真，单纯，勇敢……生在光明下的她有我没有的一切。她垂手可得的，我踮起脚尖也得不到。从笑着羡慕到哭着嫉妒，并非我所愿，只是我得到的，真的太少了。
  至少，一个温暖的家，一个百依百顺的男朋友，一颗愿意再爱的心……这些都是我没有的，这些都是我想要的。
  我一直觉得，我少之又少的关怀是来自安蓝朵的。可是，安蓝朵，她有了木拓。我总是多余的，在妈妈家是多余的，她从来不需要我，从来不会想要和我分享她的心事，她只要她的工作就好。爸爸有他的新家庭，我就更是多余的，连呼吸都是碍着别人的。唯一真心对我，把我捧在手心的奶奶，还是被我害死的。
  很多次夜里我都在想，我为什么不去死呢？
  我没必要活着。
  真的没必要。
  我害人害己。
  我还是……
  杀人犯。
  奶奶是我害死的。
  因为她实实在在的为我担心，而我，却是做戏。
  还有谁，比我更像扫把星呢？
  还有谁，比我更适合当扫把星呢？
  宋楠也是我害死的。
  都说宋楠是害死的。
  只因为我说，宋楠你看，那些赛车手好帅。
  宋楠，你看他们多个性。
  宋楠，我喜欢你。
  呵呵，宋楠，我说的是，我喜欢你，不是我喜欢你像他们一样。
  呵呵，宋楠，我错了。
  呵呵，宋楠，我错了，喜欢就应该直接的说，不用在前面铺垫什么来分散你的注意力。
  宋楠，我是真的喜欢你啊。
  我只喜欢你啊。
  我喜欢的你啊，就这样被我害死了。
  为什么爱我的人，都得不到好下场。是不是妈妈很久之前就预料到了我的不祥，所以她不爱我。
  我宁愿，没人再爱我。
  阳光灿烂的时候，我总会想起他。
  宋楠。
  多少次卡在我喉咙里的词组。
  却再也念不出，说不出，喊不出。
  初见，凤凰树下的少年手执毛笔，阳光甚好。就这样一个场景，却是我一生无法抹平的印记。如若那日，阳光再灿烂一点，晃了我的眼，会不会有后来那么多事。
  如若可以，我希望在看见他的头一秒，被阳光晃瞎了眼。
  只要你还在，只要你能活着，我可以立刻死去。
  我可以一命换一命，我愿意。
  我只要，你回来。
  可是我做梦都记得，凤凰树需下你抬头，相视一笑。一笑误了终身，说的是你还是我？
  我记得你说的，我记得你说的每一个字，每个字的发音。
  你说。
  你好，我叫宋楠。
  你说。
  我们应该在一起。
  你说。
  白首不相离。
  ……
  你说了那么多给我，后来，这些话就是我的了，我一个人的。
  因为，只剩下，我一个人。
  这偌大的城市，为什么只剩下了我一个人。
  我多想和他们一样热闹，跟他们一样温暖。可是，为什么，只剩下我一个人？我看着楼下人来人往，看着楼下那些路人的嘴，张张合合，我却听不到一丝声音。
  即使站在人群里，我也觉得孤寂。
  可能是压抑久了，就会想要找点事来爆发。
  所以离我最近的安蓝朵，便遭了殃。我实在受不了木拓宠她宠上了天，我想证明给安蓝朵看，这个世界上，唯一不会骗她的，只有她自己。
  事实上，原本没有多少把握的事，我却成功了。
  安蓝朵，即使那个男人把你宠上天了头，那又怎么样？承诺只是哄你一阵子，有没有哪个男人，能骗你一辈子？
  我一直想着，安蓝朵终于和我一样了，我们终于平等了。
  可是我高估了自己，也低估了爱情对于她的意义。
  安蓝朵在不原谅木拓的同时，也无法原谅我。
  的确，我是背叛者。
  我想着，她终究是放不下我的。
  我想着，她是放不下我的。
  我想，我错了。
  我总是错。
  我堕落了。
  并不是指望有谁会心疼，只是，这样才能让我觉得我是活着的，我才会从可怜的人生里找到一点刺激，一点痛快。
  堕落的时候，我认识了一个女生，一个比我还堕落的女生，一个让我觉得志同道合的女生。
  这样的朋友，真的不能算是朋友。
  我们发生了很多不愉快的事。
  真的，一点都不愉快。
  如果没有她，我不会铤而走险吧。
  如果没有她，我不会众叛亲离吧。
  如果没有她，我不会在安蓝朵面前失去我最后一点尊严吧。
  如果没有她，我不会害死奶奶吧……
  说到底，错的是我，不是她。
  不怪别人践踏我，是我自己犯贱，是我自己把自己塞到人家脚底的。
  是我活该。
  活该。
  太阳都没了，天都阴了，向日葵还活着干什么。
  我把那盆向日葵从阳台上丢了下去，我成功听到惊叫的声音，这种惊呼声刺激着我的神经，我觉得那么快乐。我原本就应该是放肆的，坏人都应该是放肆的。
  我趴在阳台上看那棵可怜的向日葵倒在破碎的花盆中间，泥土弄脏了她的花瓣。
  嗨，你疼吗？
  你流血了吗？
  你，解脱了吗？
  我仿佛看到自己躺在血泊中，头发张牙舞爪的散乱着，腰肢像向日葵的躯干一样折断了。
  我不疼。
  我没流血。
  我，解脱了。
  如果有下一次，你可不可以不要离开我。
  不管去哪儿都带着我，不管生或是死，好吗？
  如果有下一次，你可不可以不要怀疑我。
  不管我做了什么，都不要放弃我，好吗？
  如果有下一次，你可不可以一直拥抱我。
  不管在人群里或是小角落，抱住我，好吗？
  因为。
  我怕孤单。
  我怕黑暗。
  我怕，冷。
  三十六、番外（六）
  如果你在黑暗中生活了很久，然后一轮明月是你唯一的光，他给了你希望给了你力量给了你信仰。你愿意用你余生所有的欢笑去换月亮的圆满，然而某天，乌云来了。乌云让你的月亮，由圆满变为残缺，直至最终的消失。你会不会，想要与乌云，拼个你死我活？
  --朱燕
  小时候，爸爸和妈妈每次吵架，我都喜欢一个人跑出去。跑过短短的巷子，会有一个很美的小花园，白色的栅栏里，是那些我叫不上名字的小花。