君可知南国正清秋

犯贱，有时候成了一种习惯。
  ——木拓你可有遇到过这样一个女生？她会对着你哭，对着你笑，对着你嚷嚷，对着你诉说她一切喜悲。她恨不得把这世间最好的东西都给你，你一生可能只能遇到一个这样的她，即使再有，你也会觉得不一样了。
  我认识安蓝朵是很久以前的事了，具体有多久我也忘了，仿佛又是上辈子就认识了。大约是她上辈子欠我钱没有还，所以这辈子才要受我这个人渣的伤害。总之，她就那么突兀的闯进了我的人生中，像是最浓墨重彩的一笔，要让我用余生所有的时光去清洗。
  她的感情太过鲜明，哭就是哭，笑就是笑，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。和她在一起的时候，我自卑过。到了如今分开了，我还在想，要多自信强大的男人，才配得上她？要多么棱角鲜明的男人，才能配得上她？
  是的，大约是要一个男人，成熟的男人，才能配得上她，才能给她幸福，才能挽留她的善良天真。遇到像我这样幼稚的男生，大约真是上辈子没做好事，虽然她那么善良，那么善良。
  她的光芒太过耀眼，以至于我的大男子主义一直被压抑着，疼她，疼着疼着就觉得委屈。于是，我被这种委屈迷了心窍，我想要爆发出来。所以，我犯了一个错误，这个错误在所有人看来都是可笑的，尤其是现在的我，我觉得那就是全世界最好笑的笑话，还是冷笑话。
  这个冷笑话，关于她的好姐妹，阮苒。我自己都不知道是什么时候开始注意阮苒的，那个看起来像菟丝花一样的女生，她有很温婉疏离的笑，看起来不像是麻烦。她是安蓝朵的好姐妹，她们是我无法解释的关系，至少在这个冷笑话开始前，我觉得她们是好姐妹，至少，安蓝朵是真心把她当好姐妹的。
  或许是因为被压抑的大男子主义在作祟，我总想保护她，保护这个看起来总是很忧伤的单亲女孩儿。那时候觉得那是爱，觉得自己是爱她的。现在才明白，那是同情，是怜惜，是我不可能给安蓝朵的多余的感情。因为从来没有过这些情感，所以觉得新鲜，觉得心动。
  因为安蓝朵，永远不需要别人的同情，也不会有人会想着去同情这个在温暖中长大的太阳花。
  这样的安蓝朵，这样的阮苒，我真的挣扎过，徘徊过，可是，我还是错了。
  我后悔了，可是，现实就是现实，错了就是错了。由不得我后悔，由不得我回头。
  人，总要在错了之后才会成长。人总要在失去之后才可能得到更好的。当然，这两点说的都是安蓝朵。
  她长大了，仿佛是一夜之间，真的长大了。
  高考完，我和她一起去了成都，她梦里的南国。
  坐在车上的时候，她戴着耳机，看着窗外的风景，那一刻，我心里是疼的。我害怕这样安静的她，她在我面前，总是嚣张的，仿佛全世界都是她的。是呢，那时候，我是她的全世界。
  我偷偷看着她，想了很多从前的事。想她拉着我奔跑，想她和我一起在操场上高歌王筝的《我们都是好孩子》，想她在我单车后座摇晃着双腿，想她在我怀里哭泣，想她大喊“我们永远不分开”……
  想着想着，我就闭上眼，要多紧就有多紧。因为害怕，怕在她面前哭出来。
  我跟着她走了很远，看了她爱看的，吃了她爱吃的，真正让我觉得这次旅行的意义，是重新揭开伤口，彼此的伤口。
  我看到了那面墙，我看着她在墙前面哭得撕心裂肺，我害怕了。我有多久没有见过这样的安蓝朵了？那样真实自然的安蓝朵。我想上前抱住她，却挪不开脚。我像是一棵树，扎根在了最疼痛贫瘠的土壤上。
  我看着她流泪，看着她悲伤，却只能远远的看着，无可奈何。因为，我早已经没了陪她悲伤的资格，从我亲手给与她悲伤的那一刻开始，我就已经没有资格了。
  我看着朱燕拉她，看着她被朱燕拉走，我才敢走出去，走到她哭泣的地方，去感受她的悲伤。那里，还能清晰看到她的眼泪，我伸出食指轻触那些眼泪，冰凉，透过皮肤，让我每个细胞都在颤抖。我蹲在那里很久才起身，那一刻，真的是彻骨悲伤。
  安蓝朵，你哭起来，还是那么厉害，这空气里，都还弥漫着你的悲伤，让我呼吸困难。
  我站在那面墙前面，学着她的样子看着那面墙，我看到了熟悉的笔迹，安蓝朵的笔迹。
  君可知，南国正清秋。
  安蓝朵，你的南国，是为我而秋吗？
  所有的悲伤都和记忆结伴而来，给了我结结实实的一巴掌，让我彻头彻尾的重新疼痛。我从来都没有这样厌恶过自己，从来没有这样后悔过，从来都没有这么希望自己在此刻立马死去。
  我站了很久，才稍微缓过来一点。我步行着往回走，路上有手挽手的小女生，笑颜如花。我想到了安蓝朵和阮苒，之前，她们也是如此吧。
  可是，阮苒带给蓝朵的伤痛，不会比我轻吧。
  是要多狠心，才能做得出我们这样的事？可是，安蓝朵就是这样倒霉，遇到了我们，遇到了这样狠心的我们。如果重来，我想，我会远离安蓝朵。从初次见面，就收起我的好奇，不去关注她，不去招惹她，不去和她扯上一丝一毫的关系。这样，彼此都就。这样，她的人生就会更平坦。
  真的，彼此都好。
  我一直以为，安蓝朵会坚定不移的去往她的南国，她的四川。去适应那里火热的夏天，去适应那里麻辣的口味，去看她着魔一样喜欢的红豆。所以，在填志愿的时候，我义无反顾的报了四川的学校。我并不是想挽回什么，也不是想继续纠缠她，只是想和她过愿意的生活。热的时候一样热，冷的时候一起冷。
  可是，我真的不了解她。
  我没想到，她去了云南，南边以南。
  南边以南，比她梦中的南国还要南边。
  比我还要南的南边。
  我想，这是命运的安排吧，是命运做的决定吧，让她远离最深的伤害。不得不说，命运是偏爱她的。我也学会了认命，像是一个饱经沧桑的老男人一样认命了。
  认命是疼的，我彻头彻尾的疼着。
  冬天的时候，我去了哈尔滨，我梦想之地，可是这里并没有给我之前的感觉。我在那里，除了和以往一样的孤单，就只剩下冷的感觉了。我一个人看了冰雕，我一个人滑了冰，我一个人吃了风味小吃。
  原来，没有你，哪里都一样。
  没有你的城市，是冰冷的钻石，闪着光，切割我所有的心事。
  我寄了照片给安蓝朵，却没有回音。可是我知道她收到了，她看到了。也许她会笑着把照片分享给周围的人看，并一如既往的咧开嘴笑着告诉他们：看，这个是我曾爱过的人。呵呵，谁年轻的时候没爱过几个人渣啊。
  我宁愿她这样，我不想她忘了我，即使忘了我她会比较好过。我会害怕她的淡漠，我会害怕她的遗忘，我会害怕她会把我从她生命里完全抹去，不留一丝印记。
  比恨更让我害怕的，是淡漠。
  新年的时候，我看到了阮苒。她变得比以前更安静，大约是放下了的缘故，也有可能是失语症的原因。我始终觉得上天是亏欠她的，亏待着这个脆弱里透着坚强的女生。这世间的一切，这世上所有人的一言一语都折磨着她的神经。
  我经过曾经的中学的时候，阮苒正站在校门口。她背对着我，我不知道她在看什么。逆着光，她的背影给我一种很奇怪的感觉。我并不想打招呼，她给我留下的回忆并不美好。而且，我们并不熟悉。我们是陌生的，至少，我们从未交心。
  我们就这样一前一后的站着，像是两座雕塑。然后，我转身离开。总要有人先转身离开的，那就我吧。下一次，下下次，每一次，都让我先转身吧。这样，我就不会尴尬。
  我真的很怕尴尬。
  这样的尴尬，真的很磨人。
  我不知道我会在什么地方，遇到一个什么样的女生，会带给我什么样的体验。但是，我想，不会再遇到一个安蓝朵了。
  这样的安蓝朵。
  番外（四）
  有一天半梦半醒间，隐隐约约听见歌声，是陈奕迅的《圣诞结》，渐渐的，泪水模糊了双眼。
  安蓝朵，你的陈医生呢。
  我想起那次圣诞节，安蓝朵唱了首《圣诞结》，说真的，唱的很好。因为有那么多一起的回忆，所有随便听到什么，看到什么，都能把当时的甜蜜化为伤痛，再体味一番。
  我手上有一个伤疤，两年了，未曾好彻底。只因为每次它快好的时候，就开始发痒，痒得难受，我就会揭开痂，然后流出血就好了。痛一阵子就好了，痛也是一阵子，痒也是一阵子，我却选择了痛。
  安蓝朵，你也是我好不了的伤疤吧？并不是你有多痛多难以忍受，而是我自己选择的。每当快释怀的时候，我就开始揭开伤口。
  回忆起我们当初的甜蜜，回忆起我给与你的伤害。
  安蓝朵，你将是我要用余生来隐藏的秘密。
  如若，有人遇到了她，请一定要，好好爱她。
  三十五、番外（五）
  向日葵深爱着她的太阳，所以她有阳光般暖暖的金黄。
  可是，如若有一天，太阳消失了呢？
  那么，向日葵又该如何？
  世上最可怕的，就是依赖。多一分依赖就多一分危险。依赖一个人，就像蚕，吐出一条又一条晶亮的细丝，把自己团团裹住，再也挣不脱，直至老死。