脉脉一水间

  
  大家微笑地注视着那六位受洗者一一上前，他们分别由一位教会中的引领者陪伴，引领者向神父高声宣告他们的教名之后，神父便以圣父、圣子、圣灵之名，将三抔圣水洒在他们的发顶，而后再用纸巾替他们轻轻揩干。受洗之后还有一个简短的确认礼，至此仪式大体结束。
  受洗后的教徒一边随引领者向前走一边转过来对我们努力微笑，我们也都笑着向他们挥手表示祝贺。我因为站在人群之前，学妹一回头就看见了我，眼神交汇之间，我忽然想起先前问过她的那个问题。
  你是怎么开始信教的？
  她告诉我，有一段时间，生活处处迷茫，很不如意，如同站在一组错综复杂的岔路口，无所适从。此时有教友指引她信仰天父，她听了些布道之后，半信半疑，便在心里默默许愿：主啊，如果你真的存在，请给我证明吧。
  后来就真的有神迹出现，让她笃信冥冥中的确有上帝存在。
  
  我抬头望向教堂高耸而华丽的穹顶，心里迟疑地重复起学妹的那句话——
  主啊，如果你真的存在，请给我证明吧。
  
  我的手机忽然响了起来。                    
作者有话要说：  
☆、35
  我手忙脚乱地捂着手机夺门而出，迎面遇上教堂工作人员薄责的眼神，低声说着抱歉：“不好意思我忘了关手机！”
  
  不好意思我现在不能把这个电话摁掉。
  不好意思我慌乱到忘了可以把铃声关掉。
  不好意思，幸好，我忘了关手机。
  
  我站在教堂外的院子里摁下接听键的时候，忽然觉得像是往日的时光訇然复来，仍旧是那串铃声，仍旧是那个名字，就好像我们依然每天朝夕相对，就算有再多的恩怨情仇，也是那个最亲密最近切的人。
  我像是站在一个旧梦里，听见自己的声音飘飘渺渺恍恍惚惚，几许依稀的虚幻，没有真实感，可是又充斥了整个世界：“喂？”
  他说：“是我。”
  “……嗯。”
  “你在哪儿？”
  
  我脱口而出“我在教堂”，说了才想起来，我好像应该说“我在上海”吧？
  
  他的声音响了好几度，却又低又粗，轰隆隆打雷般地震得我耳膜发疼：“你在哪儿？！”
  我连忙解释：“在上海。今天有朋友受洗，所以来教堂观礼。”
  他的声音恢复了原状：“教堂在哪里？”
  我忽然醒悟过来：“你在上海吗？”
  他“嗯”了一声。
  
  刚才我一直如同在梦境里漂浮一般，仿佛只剩下灵魂，感觉不到身体的存在，而此刻一切突然复活，我听见自己胸膛里擂鼓一般的声音一下一下地往喉咙口敲上来：“你……来出差吗？”
  他好似没听到这个问题：“教堂在哪里？”
  我只好回答：“徐家汇……就是徐家汇的天主教堂。”
  他说：“我现在过来。”
  
  我突然之间欣喜若狂，又陡然之间紧张到喘不过气来，蓦地想起自己的地主身份，忙说：“还是我去找你吧，你在哪儿？”
  他再度重复：“我现在过来。”说罢就把电话挂了。
  
  我走出院外，因为入院需要去领票，他一定进不来。我在门口眼巴巴地等了一个多小时，教堂外的小广场上陆陆续续来了十好几对拍婚纱照的新人，我望着他们，只觉得心乱如麻，脑子却是空的，似乎想了很多很多，却又好像什么都没想，沉下心来，一点思绪都抓不住。
  
  慕梓走过来的时候，我木然地从花坛边的台子上站起来，觉得那样直直地盯着他看很奇怪，也很丢人，可我拗不过那两束霎时间就有了自己的意志的目光。他真的……很帅很帅，一个男人的帅，其实更多是在气质，在我还看不清他的眉眼的时候，他挺拔的身形，美好的轮廓，轩昂的气度……全世界都只剩下了他，之前的那半年，生命仿佛断了篇，直到此刻才重又续上。
  我再也想不通，从前如何能够那么成功地假装不爱他，那是怎样的一种如今的我所完全不能理解的生命形态？
  他站在我面前的时候，我垂下眼睛，看着他手里的拉杆箱：“你……这是刚到？”
  “嗯。”
  “从机场过来的？”
  “嗯。”
  “哪个机场？”
  “浦东。”
  “……”
  
  怪不得这么久。
  我没再说什么。已经中午了，我问他：“那……先吃饭还是……你住哪间宾馆？不然我先送你过去，再在那附近找地方吃好了。”
  他的语气仍然是半年前那样冷冷的：“不用。”
  
  我有些不知如何是好，顿了一下，又试探着问：“那……你要是午饭没有安排的话，我们就在这儿吃饭也行，这里有挺多饭店都还不错。”
  “嗯。”
  
  周末的饭店，但凡还过得去的都人满为患，需要长时间排队。作为地主，我颇感难堪，更难堪的是找饭店、等位、等上菜再加上吃饭，这整个过程被拖得漫漫无期，而我们俩相对只是无言。
  最开始我也不是没做过攀谈的尝试，可他对于我寻找的各种话题都表现得毫无兴趣，也不屑于回答这次来上海的目的何在。我最后只得挫败地放弃，各自闷头吃饭。
  好不容易，我们重新站在街边等待打车的时候，我再次问他：“你住哪里？我送你过去吧。”
  他终于开口说了句完整的话，却还是违逆我的好意：“我送你回你那儿。”
  
  车子一路开过耸立的高楼，若是换作别的亲友，此时我该尽导游之责，将我熟悉的地方一一讲解。但此时身边的人太过冷峻，我没有勇气，唯恐开口就会被他嘲笑：我从三岁开始就常来这儿，比你知道得多了！
  直到车子经过我们公司，我才打起精神指给他看：“我就在这里上班。”
  他居然很配合地看了一眼，然后瞥了瞥我，回应的内容并无敌意：“这份工作比律所那份更喜欢吗？”
  我点头：“嗯，女孩子做法务总是更适合的。比我们高几届的师姐，现在有好几个要结婚生子，都是先辞了律所的工作，在家调养身体，希望之后能换一份法务的工作。”
  
  这原本是很平常的一句话，我跟别人也都是这么说的，可此时再说出口来，却忽而有些局促不安。面对的这个人不一样了，跟他说这个，好像是在暗示自己已经准备好结婚生子一般，居然就有了譬如初初暗恋上一个人的敏感心情，只恨自己口无遮拦。
  
  他目光锐利地盯了我一眼，沉默片刻，低声说：“其实我们一直都以为你当初选择法律这个专业是因为想当律师的，大家都觉得你适合做律师。”
  我笑了一下，想起他所说的睚眦必报心狠手辣：“是觉得我争强好胜咄咄逼人么？或许正因为如此，我输不起，索性避开风口浪尖，让有些东西永远不会被打破。”
  
  他似乎有所触动，久久不再说话，再开口时便将话题换了个方向：“法务的收入比律师好吗？”
  “不好比。其实如果先在律所工作几年再到公司做法务，起点会高很多。有位成功跳槽的师姐，据说转做法务时只求轻松，所以也没往高里要价，就开了年薪40万。”
  
  他似乎想说什么，却没有出口，自此几乎不再说话。我很不习惯我们俩之间这样和平友好的气氛，只是客套生疏得紧。
  心一点一点地沉下去。
  他是……来同我正式告别的吗……
  或许事情本来就是如此，只是我当局者迷，又怀有不该有的奢望了。
  
  我抬起头，轻轻吸了口气，又重重地吐了出去。
  无论如何，有昨天总是好的，不管是怎样不堪的昨天。
  总好过太多太多青春时分单恋过一个人，就此渐行渐远，不了了之，连对方究竟曾有过怎样的心意都不得而知。
  
  车子开到我家楼下，我侧头望他：“我就住这里。要上去坐坐还是我送你去宾馆？我下午没事的，不用客气。”
  他答非所问：“嗯。”
  但他用行动回答了我的问题，他随我下车，让司机打开后备箱，取出他的行李。
  
  我领他进了电梯，心里几许庆幸。
  还好不是只有楼梯可走，否则更加尴尬。
  
  进了门，我傻傻地领他参观了我的住处一圈。其实不过是60平的小公寓，客厅卧室再加上厨房卫生间，再无其他。
  幸好我这人东西不多，向来也不算邋遢，不至于招架不住男士的突然袭击。只是这个想法才一冒出来，我就突然意识到，眼前这个人明明是跟我一起生活过的，还用得着考虑这个吗？
  可一起生活过的，已是永远的过去，从此以后，他就是陌生人了。
  
  我心里一阵凄恻，攥了攥拳头，转身道：“你稍坐会儿，我去泡茶，如果不着急，在我这里歇一会儿再回宾馆吧。”
  我刚迈开两步，他忽然跟过来，从后面紧紧抱住我，声音哑成了恶狠狠的耳语：“你竟敢离开我！”
  
  我的脑子还是懵的，身体却本能地自动自发，在我反应过来之前，已和他激烈地纠缠在一起。我们什么话都没有说，我不知道他是怎样，于我，只是说不出来。