脉脉一水间

我们急切地找寻着对方的嘴唇、手指、耳朵、脖子、眼睛、锁骨、胸脯……默契得好像生命中过去的每一天都如此合拍地契合在一起一样。我听到彼此细微而沉重的声音，分不清我们是在哭还是在笑，在啜泣还是在叹息。节奏太急，我们步调一致地乱了方寸，他很快决堤，短暂的停顿后，迅速抽身离去，我趴在枕头上抓着床单，听着浴室里传来的水声，只觉得绝望一般的空虚。
  他旋即回来，不待我的惊讶绽放，就再次硬邦邦地挺进，好像刚才那次并没有结束。
  只是这次他用耐力替代了冲刺，换成我迅速缴械，求饶地尖叫着败下阵来。他退出去的时候，我的内壁敏感得好似重新变回簇新，娇嫩得连这样也不能忍受，一瞬间浑身痉挛。
  他沉着气握住自己，开始绕着我顶端的小舌头打转，一边滑动自己一边拨弄着我，从他身体里再度喷射的液体持续润滑着我，我从未经历过如此间隔短暂又长久不断的高-潮，十根指头深深地陷进他的胳膊里，用尽全身力气，不知是要他停止，还是要他不要停止，不知是求他离开，还是求他不要离开。
  
  在那之后，我就陷入昏迷般的沉睡，醒来时天色都开始发暗，我以为自己在做梦，可是微一侧头，梦中那个人依然在我颈侧，婴儿一般酣眠。
  听有孩子的同事说，婴儿睡觉的样子，像天使。
  
  我坐起来，穿上衣服。
  刚把双腿垂下床，那两条刚才几乎要了我的命的胳膊再度缠上来，他的语气忽然之间变得像孩子一样：“你去哪儿？”
  我刚要回答，他已将脸埋到我的背上：“你别走……”
  
  我一时失语。
  这是那个历来又冷又硬的大男人么？
  
  他的声音隔着我的背，闷闷地透过来，像是从我的心里钻出来一样：“当初咱妈几乎同时怀上了咱们俩，本来我的预产期比你早十天的，可后来我却比你晚出来了一天。我一直想，那一定是因为我根本就不想来到一个没有你的世界。
  所以，我早就想通了，我是为了你才来到这个世界上的，你给我什么我都得受着。
  我就只受不了，你跟别人在一起。”
  
  我没明白，于是继续语塞。
  
  他接着说：“Bob复活节结婚——就是今天。昨天晚上他们在那边开告别单身party，我打电话给他祝贺，他跟我说上次来上海见到你了。他说他本来不想告诉我的，可是自己幸福的时候，忽然觉得不忍心，就当自己失去理智好了，所以他决定告诉我，那次你身边有别人，那个男人，他看得出来，跟你，不是一般的关系。
  我对他说，我和你早就完了，你如果有了别人，那是你的事，跟我没有一点关系。可是昨晚上我一秒钟也没睡着，天快亮的时候，我觉得我大概这辈子都不会再睡着了，于是我起来买了今天早上飞上海的第一班飞机的机票。
  你老说要送我去宾馆，我没宾馆可去，我就这么来了，除了你这里，我没别的地方可去，你不要我，我马上就回去。
  可我觉得你还是要我的，那你离开那个人好吗？我不管你们到了什么程度，我这么做有多不道德，我管不了了，你离开他，算我求你，你离开他。”
  
  我慢慢地艰难地转身。他抱得太紧，我几乎没有活动的余地。但我到底成功，并且反手抱住了他。
  我告诉他：“那天Bob看见的那个人，我没有跟他在一起过，虽然我们曾经差一点在一起，可后来我和你在一起了，在那之后，我就再也不能和别人在一起了，因为我再也不能假装心里没有你，我骗不了自己了。你们都是对的，我喜欢你，一直都喜欢你，如果真的不喜欢一个人，又怎么会时时处处都想着要如何去证明自己不喜欢他呢？”
  
  我这个人性格自来不好，冷酷而无趣，我谈过两次恋爱，还有一次准恋爱，这却是我第一次用如此温柔的语气，说出如此直白的情话。                    
作者有话要说：  在结局之前，会先上慕同学的番外哈~
☆、慕梓番外（上）
  有一件事，我希望温晴永远也不要知道。
  
  那天跟她吵了架，我独自开车去往酒会，在地下车库遇到几个熟人，其中有M公司的铁娘子。平常她也化很精致的妆，只是乌眉红唇，怎么看都还是凶，难得这天化了个很女人味的妆，却还是那副大大咧咧的作风，劈头就问：“慕少，你怎么一个人？没有女伴？”
  我有些垂头丧气，强打精神笑了笑：“是啊。这什么一定要带女伴的规矩忒性别歧视，为什么不要求女人一定要带男伴？”
  她哈哈大笑，上来勾住我的胳膊：“就是，太不公平了！那你给我当男伴好了！”
  我欠欠身：“不胜荣幸。”
  
  在酒会入口签到的时候，我脑子里忽然滑过一个念头：如果温晴跑到这儿来，服务生会不会告诉她，我已经有女伴了？
  这个念头让我想笑。她？自己跑到这里来？在那种情况之后？怎么可能！
  同时我更感到愤怒，那是一种难以形容的自恨自厌。
  我是已经疯魔了吧？竟还会对她怀有这种奢望。
  
  整个酒会上我都有些心不在焉，开始我觉得是因为之前和温晴闹的那一场，架其实没吵透，我心里郁结难解。
  后来我才知道，那恐怕是因为某种不祥的预感。
  像一条盘旋而下的山路上一个骤然扑来的急转弯，那持续了一段时间的山雨欲来的状况终于尘埃落定。
  酒会的中途，我被妈妈的电话急召回家。
  我一路上都在担心爸爸会不会突发心脏病或高血压，到了家才知道我过虑了，他还矍铄得很，足可一拳将我打翻在门厅里，撞得鞋柜里哗啦啦落出好几十双鞋子。
  
  老实说，我的确不可能有爸爸的政治经验，为扳倒王恒一家所不得不惊动的那个人，我从一开始就拿不准他会不会反戈一击让爸爸一败涂地。
  我只知道，他和爸爸的实力几乎相当，我可以存着一丝侥幸，或许他最终扳不动爸爸。
  其实我也想过，即便他们实力并不相当，譬如爸爸对他是三七开，我会不会还是不自量力地去拨动那根弦，只为了温晴那无助的眼神，和将她拴在我身边哪怕只是一段被利用的露水情缘的机会。
  
  对方的报复刚刚露出苗头的时候，爸爸就查清楚了是我得罪了对方，当时他老人家手下留情，只是给了我一个耳光，警告我再不要有任何牵累他的举动。
  之后那段时间，爸爸殚精竭虑，希望能最大程度地保住自己。要完胜对方已经没有可能，他所能做的只是将损失降到最低。
  从那一刻开始，我恨透了温晴，比知道她欺骗了我的时候还要更恨她。不是怪她累我奉上了我家现有的最宝贵的一切，我并不后悔为了她那样不计后果，我是恨她不爱我。假如她爱我，我就是为她死都没问题，可她不爱我，我的所有牺牲就根本不值得，若只是赔上自己也就罢了，可我搭上了自己的亲生父亲啊，我很可能会断送掉他辛苦经营了一生的政治生涯，更糟的结果，则是让他老人家身陷囹圄，在牢狱中度过自己的余生。
  而我，将是有史以来最大的逆子，和笑话。
  
  这么长时间以来无处言说的如履薄冰提心吊胆，有很多次，我想把这个我恨透了的女人赶出家门，若她真的无处可去从此流落街头才解气呢，何况她根本不会沦落到这种地步。可那个要她滚出去的最后通牒永远在最后一刹舍不得出口，我居然还是害怕，害怕这句话出口，就真的再也见不到她。
  或许，就那样朝夕相对着熬时间更好吧，我已经不让自己继续爱她，那么我相信，终有一天我会不再爱她，再也不在乎她，再也不在意如果从此见不到她又会怎样。
  可她永远在逆着我的心意行事。在我像条卑微的小狗一样成天乞求她爱我的时候，她恨不得连个正眼都不愿瞧我，现在我希望她还用那副臭脾气对我好让我早点死心，她却又变得体贴周到处处忍让，我的每一拳都像是打在棉花堆里。
  不，连棉花堆也不算，我像是打在安全气囊触发器上，每次都会引发疯狂的反击，将我自己打得痛不欲生。好几次用最恶毒的语言痛快淋漓地伤过她之后，才转过身我就心疼得无法自持，不立刻回去抱住她狠狠疼她爱她，我自己就再也活不下去。
  真不知道我究竟是在折磨她，还是在折磨我自己。
  
  爸爸丢盔弃甲保全自己的努力在那天晚上终于求得了一个结果，我被他狠狠揍倒在门厅的地上，他一边用皮带抽我一边用冷静的声音告诉我，他被调到了广西。
  说是平级调动，但因为是去一个更落后的省份，所以其实等于降级，何况他原本明年有望升至中央的，从此再无可能。
  
  那天晚上我就住在了爸妈家，第二天，我在上班的时间回了一趟我那儿，简单收拾了一些常用的换洗衣物，搬回了我爸妈家。
  爸爸要管着我，不让我在最后关头再整出什么幺蛾子令他连这仅存的硕果都保不住，我也有责任回去陪着他，毕竟他的厄运是我带来的。
  而且，我不能再回去见温晴了。我没有办法解释自己肿得像猪头一样的脸，我也不知还能如何去面对这个女人。