脉脉一水间

从小一起长大，她明明有过带着幼儿园小朋友给我起外号把我气哭、从此再也不肯叫那个名字的前科，她明明有过从来不肯退让一寸、我但凡惹上她一点她都势必河东狮吼十倍百倍地讨回来的前科，我根本知道她要强又固执到令人发指，绝不可能由人欺负，单从她弟弟那件事就可以看出她绝不是省油的灯，我从来没有看错过她，她睚眦必报到可以不择手段，绝非善主。
  可我在她面前就是那么loser，每一次都要被她的外表拿得死死的，稍一风吹草动就拗不过那份要我命的怜爱与疼惜，恨不得掏出心去给她，恨不得杀出一片血海奉上整个世界去给她。
  这也是一个可怕的先入为主，是我无论做到多理性都不能改变的习惯。
  
  其实我不能不承认，她的这股强势与不肯善罢甘休，也是我发疯地想要的。以前每次惹她生气，在懊恼自己又搞砸了之余，我也不是没有暗自欣喜，毕竟那样，真的会觉得她很在乎我似的。我不习惯她在我面前一再退避忍让，很多次我都希望她反抗到底，态度强悍地告诉我她不许我那样对她，她要我对她好。那天在陆云波家的别墅里，张渭说她是家庭主妇的时候，她那么愤怒地义正言辞，以往的口才全出来了，长篇大论咄咄逼人，那一刻我心里的欣喜无以言表。
  那种感觉，好像是她就认了是我的家庭主妇一样，好像是在对所有人宣布：我温晴就是要给慕梓当家庭主妇，怎么了？
  这是我渴望已久的场景，我渴望她拿出自己的强悍来，不由分说不留余地不遗余力地爱我。
  于是我忍不住再刺激了她一下，我提到了Jessica。
  
  在我无比期待的那个奇迹里，她会忍无可忍拍案而起，厉声喝道：“老娘我他妈的还没死呢，你丫的提别的女人是什么意思？！”
  
  可既然是奇迹，就说明发生的几率是很小的。
  她并没有这样，只是略微地呆了呆，就隐忍地缩了回去。
  或许我终究都不能让她觉得是那个值得她恶狠狠地去争取的人吧。
  有时候我恨不得变成她弟弟，若我死了，有她那样牵挂那样不甘，肯为我去豁出一切，那也不枉我在世为人一场了。
  
  她是不高兴了，这一点谁都看得出来，先是不再跟大家说话，然后是不跟大家玩游戏，再后来，是拒绝和我亲热。我不确定她的不高兴究竟纯是因为觉得被轻视了，还是多少和Jessica有点关系。如果对Jessica哪怕有一点点的介意，她难道不是应该尽力争取我吗？怎么会反而把我推得更远？
  
  每次都是这样，我试探她，然后我要耗去多少心血来猜她的心思，甚至反过来讨好她。那次在那家饭店吃完西北菜出来，在车上……我的本意是要她尝到最欢愉的滋味，然后离不开我，可事后从她的脸色上，我意识到我坏事了。此后很长一段时间，我惶惶不安，生怕她愤而离去，为此我不得不每天向她点菜，以确认回家时还能见到她。                    
作者有话要说：  
☆、慕梓番外（下）
  薛扬拒绝了我。
  或许也该算是意料中的事。短短几个小时的相处中，她甜美的笑容里那几分怅然若失和心不在焉，恐怕也只有我才能捕捉得到。
  或者应该说，根本不必捕捉，我们是一样的，我能够感同身受。
  我为我们俩可惜。其实，既然也许终归不得不另有怀抱，那么不如我们俩在一起，我们会在给彼此做足面子的同时，亦为对方留出最大的空间，去思念另一个人。
  
  其实我根本不明白为什么我还要思念温晴，像现在这样，反反复复地回忆我们住在一起的那些日子，点点滴滴放在唇间不断咀嚼，直到再也没有滋味，变成一种机械的永动。那段时间明明是我最痛苦的一段光阴，始终提心吊胆，希望爸爸能够平安渡过那个难关，同时又不停地给自己做心理建设，假如熬不过去，假如熬不过去，那么也只有割舍她。恨她入骨，可同时又怎么也放不开手，担心她在我放弃她之前就已听到风声主动离开我。我的确不想她违背自己的心意勉强留在我身边，可如果她真那么薄情冷血，我又当如何自处？
  假若我没有擅自动用爸爸的权力去和敌人两败俱伤，那么就不必承受这番煎熬，可假若我没有走出那一步，她早已离开我，连这点希望都不会有，这是世界上最两难的悖论。
  
  我受的这些折磨，有两个人一直看在眼里，陆云波和张渭，从小到大。其实在温晴和沈墨在一起之前，我并不觉得痛苦，我觉得她不是不喜欢我，而只是不肯接受我，我以为她是为了维持自己好学生的形象，又或者是在享受我的追求。但张渭一直为我不值。他们俩都是为我好，只不过方式不同。张渭觉得既然我这么痛苦，就不应该再喜欢这个女孩，应该快刀斩乱麻，早死早超生，所以他一直是真的讨厌温晴，故意对她不好。而陆云波是觉得既然我因为不能和温晴在一起而如此痛苦，那么就要想办法让我们在一起，所以他一直对温晴很好，替我讨好她，希望能撮合我们。
  这些我都清楚。他们都是我真正的兄弟，过命的交情。
  可有时候我还是会忍不住失心疯。看到陆云波对温晴好，温晴也肯领情，我就嫉妒。而当张渭终于对温晴改观，历来斤斤计较的温晴居然也对他既往不咎，立刻言笑晏晏，我简直快要崩溃。
  可是，会不会有一点点可能，她不同张渭计较，是因为对他毫不在意，因而无所谓？
  如果是这样，她后来也不同我计较，究竟是因为承着我的情试图报恩，还是也因为对我毫不在意，因而无所谓？
  
  以前我是和陆云波一边的。既然对温晴爱而不得让我如此痛苦，那么就要努力去得到。
  后来我渐渐站到张渭一边了。既然对温晴爱而不得让我如此痛苦，那么不如放手。
  
  那个尘埃落定的结果，终究有一个好处，就是使我终能将她逼走，也让我离开我们共同生活过的城市。
  只是手机号怎么也下不了决心去换，心里总还揣有那个不切实际的奢望，万一有一天她拨这个号码怎么办？虽然如果真的成心要去找一个人，很容易就能找到，可我担心她不肯费那个事。
  可她到底没有。难道有什么好意外的吗？她当然不会。
  不管因为什么——在她留给我的纸条里并没有说明，可总归是她主动离开了我，我还没有割舍她，她就走了。
  
  桂林这个地方很好，非常好，山清水秀，气候宜人，工作节奏慢，生活压力小，其实是个休养身心的好地方。
  于是日子也并不那么难过，只是偶尔午夜梦回时分，会突然难过到如同发作心绞痛，很多次我都催眠般地不停自我开解：没关系没关系，我都快要死了，这时候做什么都不用去考虑后果了，这时候做什么都可以理解值得同情了，就算她是铁石心肠。一次又一次，我差一点按下那个始终储藏着她手机号的快捷键，好在每一个最后一秒钟，我总能及时想起，她早已不在那座城市，肯定也不会再用那个号码。
  陡然的冷静能够起到冰镇的效果，让胸口的锐痛转为钝痛，突突地跳动着，像是我的生命在左冲右突，试图脱离这副如此痛苦的肉体。我闭上眼睛告诉自己：不能了，不能跟她在一起了。如果爸爸妈妈知道我要娶的这个女孩就是断了我家前程的祸水，说不定重则毙命，最轻也要和我断绝关系。
  
  半年就这么过去，在一次次觉得自己挣扎在死亡的边缘，却又一次次挺过来之后，我几乎已经快要确定，离开她我同样也能活，这一辈子也会同样不那么艰难地过去。
  我知道我并不是唯一一个，这个世界上有很多很多人，假装另一个人再也不在这个世界上存在，就能若无其事地活下去。
  直到听说她或许又已找到了下一个驿站。
  
  那一晚，结束了和Bob的通话之后，彻夜的辗转反侧间，心跳的声音一下一下在耳鼓上敲出回声，清晰得不容躲避。我不可能一次又一次地忍受她离开我投入别人的怀抱，以前不行，现在，更不行！
  爸爸妈妈那边……违背他们的心意的确不孝，可是让他们去面对一个活不下去或精神失常的儿子，或许是更大的不孝。
  所谓留得青山在，我首先得活着，然后才能去面对和解决这些问题。
  而且我相信，这个世界上再也不会有人能够带给我比她所带来的更大的痛苦了。儿女婚事受到父母激烈反对的情况很多很多，其实只要坚持，父母总会软下来，尤其在你们证明了自己的幸福给他们看、又让他们得以含饴弄孙颐养天年之后。
  
  如果一天等于三个凄恻萧瑟的秋季，那么我早已熬过凄风苦雨的好几个世纪。终于再次得以按下那个快捷键的时候，我像是溺水已久的人终于浮出水面，那复生的希望，我宁愿用一切去换！
  当时我已经打定主意，如果手机里传来的声音是您所拨打的号码已停机，我会马上想办法，凌海遥，或许她还和她有联系。
  可等待接听的铃音一如既往地响起，片刻之后传来的是那把熟悉而真实到令我瞬间不能相信的声音，我几乎失去呼吸。这是世界上最幸福的窒息感，当灵魂升入天堂的时候，一定就是这种感觉。