八零后情感报告

他可能不知道，而我更不知道——因为我听到自己茫然机械地点点头，“好。”
  我想我一定疯了。
  咏诚捧着我的脸，细细地看我，可我都不知道我自己是怎么想的，他又能看出什么来？如果不去想前情往事，亦不去想未来可能，这一刻，我不是不感动的，甚至有些感伤，眼角涩涩的快要流泪，我想避过脸去，却被他牢牢握着不能动，于是泪水不受控制地慢慢盈满，溢出。咏诚心疼地一一吻去我脸上的泪珠儿，“怎么了，好好的为什么哭了？”
  “没事……”我轻轻叹息，回吻住他，便尝到自己的眼泪，吞下去，咸咸的，并且苦涩。我想起那个初夏湿漉漉的午后，庄唯说，如果硬币向上的是正面，你嫁给我，反面呢，我嫁给你，如果硬币站着，那我们将来就结婚吧；多年以后，我穿着学位服漫步校园，欧阳山从签证处发来短信说，我看得心痒痒的，要不我们也结婚得了；不久以前，漫天鞭炮声夹杂着年夜饭香的辰州除夕，栩卿说，等我们三十岁，如果你还没男友，我也没女友，咱俩凑合结婚吧；而海拔四千米的高原上，清波荡漾的天池旁，咏诚说，等我来娶你。一个个镜头切过，我泪如雨下，激烈的唇舌交缠中，往事历历如昨。咏诚被我止不住的泪水吓住了，手忙脚乱地擦着，“新月，新月，相信我，我不是一时冲动，我都想好了，回北京，我就去处理……”
  听到北京两个字，我不由自主皱眉。咏诚望着瑟缩的我，默然片刻，缓缓问道，“新月，告诉我，明天我们回到北京以后，你还会在我身边，对不对？在青海的这些天，只是一个开始，就算我们离开这里，也没有结束，对不对？”
  我微笑，带着满脸眼泪，轻轻点头。因为不想在一团没有希望的混沌爱情中困死，我选择结束和西毒七年的感情，本以为自此海阔天空，没想到才走出沼泽，又一脚踏入泥泞。和咏诚的感情，开始得这么突然，这么莽撞，不辨是非，不问东西，我就像一个瞎子走在悬崖峭壁，本该就地蹲下，慢慢爬回原点，却冲昏了头，无所依傍也要跌跌撞撞往前走。为什么我变得这样饥不择食？寂寞太久，封闭太久，每一个毛孔都在呼唤着爱情？那又为何不是别人而是他关咏诚，我的硬壳外面并非空无一人，但我闭关锁国，拒绝一切尝试，不相信任何可能，唯独在他叩门的时候破茧而出，迫不及待地纵身跃入——我无法回答这太复杂也太尖锐的问题，那就这样吧，让命运决定我将去向何方，而在这一刻，先让我贪图一下他的拥抱和亲吻，他的诺言与温柔。我双手环上他的腰，将脸紧紧贴在他胸前，泪水不止，洇湿了他的衣襟，不管了，哪怕是一错再错，“咏诚，我会等你。”
  哭过一场，反而清醒平和许多，我一边下山，一边听咏诚说他的“情史”。我没有追究拷问的意思，他却不管光明阴暗一股脑儿和盘托出，我才知道，这个看上去冷冷不爱多事的男人，竟然也数度风流。初中和高中的几段暧昧牵手就不必提了，大一时，和一个远在湖北的网友谈起了时髦的网恋，还在假期独自去了女孩家里，而相距千里的网络恋情毫无意外地在见光以后慢慢无疾而终。大二时，被同系师妹童桦倒追到手，本应和大多数校园情侣一样，在一起去食堂，一起上自习中平平淡淡走到毕业，却不曾想，两个人因为另一个师妹的介入而数度分分合合……他说的平淡，语气尽量客观，我却不免想象，要有怎样深切的爱恋，才能让童桦如此奋不顾身，要有怎样的压抑，才能让他反复逃离，背叛与回归之间，又是何等的曲折与伤害。我忍不住像一个旁观者一样不带任何情绪地问他，“从当初到现在，你真正爱过她吗？”
  咏诚沉吟了许久，转过脸看我，“你爱过他吗？”
  我没有说话。咏诚自己说下去，“不算中间分开的那些时候，我们在一起六年，说不爱是不可能的，但是，我一直在逃避，可能从一开始她就不是我要的那个人，但我不懂，等我终于明白过来时，在一起已经成了习惯，我曾经以为，这辈子就这样了，又有多少婚姻是彼此深爱的？”
  一个二十六岁的男人，如此回顾自己六年的爱情，任谁听到都会觉得凉薄，可我不得不说，那种无可奈何又不敢不愿壮士断腕的懦弱，我真是太熟悉了。七年来，我和西毒之间何尝不是如此，从一开始，我对他，只是少了那么一点点最原始的爱恋，原以为这一切可以用时间慢慢弥补，用习惯逐渐加固，但我始终没能走出那至关重要的一步，却怪他不够勇敢，不够担当，不够爱我。在他身边的七年里，我关心他，陪伴他，哪怕是非典陪他去人人走避的校医院，我也无所畏惧，勇往直前，可那是因为我疼他爱他，为他感同身受任何危险和痛苦吗？！不，不是的，那是一种下意识的责任与道义，一种被教育和被强加的爱——我爱他，因为我是他的女友——我从一开始就弄错了顺序，每个女孩都只能先爱一个人，所以才成为他的女友。
  “新月，我知道，我很对不起童桦，我也没有什么借口，只能说，我应该早一点做出决断。”咏诚停住了脚步，注视着我，语气凝重，“但是我绝不后悔，你是这辈子第一个让我想成家的女孩子，我没有想到你这么晚才出现——我以为你永远都不会出现了。我希望，一切还来得及。”
  “其实，我们在一起以后，也许你会发现，我没有你想的那么好。你用了六年才认清童桦不是你要的那个人，你会不会在几年以后发现，我也不是。”虽然我已决定放手赌一次，但不得不承认，我们带着原罪的开始，注定要给我压上难以磨灭的心灵包袱。
  “我知道，那些事是我的责任，我没法替自己开脱，我只能请你给我机会，让我证明这一次我没看错。”
  “这些事不是你一个人的责任，是我们俩的责任。”我伸手握住他的手，“那就让我们一起去面对吧。”
  我拉着他，继续向山下走去，走向那不可知的未来。
  星期一，飞机载着我和咏诚离开青海，离开了这个改变我们俩一生的地方。我不禁想起沈从文的那句话，我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过，一个正当最好年龄的人。咏诚，我不确定自己到底是不是他的那个人，而同样的，他会是我的那个人吗。窗外北京城的棋盘格局逐渐显山露水，我努力给自己一个微笑，明天，我还有更多的人和事需要面对。
  周二中午，我跟西毒约好在盛期大厦旁边的米罗咖啡吃晚饭。我让咏诚先回去，他却不肯，一定要留在办公室等我。和旧男友吃完分手饭让新男友接回家，我无法多想，越想便越觉得自己十恶不赦。但再艰难的等待也有熬过去的一天，当多日不见的西毒向我走来时，我发现自己还能保持镇定，还能不露痕迹地微笑请他坐下，米罗的灯光昏暗，音乐低迷，我给两人各点了一个套餐，又立即买了单，只想万一待会儿场面不可收拾，至少落荒而逃时不至于被人拉住。
  我突然觉得自己理智极了。
  “这是我平常解决午饭晚饭的地方之一，你还没来过吧，今天让你来了解了解我们的生活。”我的演技远比想象的好，服务小姐上好了菜，我伸手帮她摆盘，纹丝不乱，“其实也就一上岛咖啡，凑合吃吧。”
  “不会啊，很好吃，比多大的中国菜好吃多了。”西毒无辜而纯洁地看着我，胃口很好地一勺一勺往嘴里送。我不忍看，低头吃自己的饭，一会儿就饱了，弃了筷子，又不知该看哪，只能用汤匙不停搅拌那盅早已凉掉的例汤。
  “我觉得你过得还挺滋润的。”西毒边吃边兴致勃勃地说，“离公司这么近，可以走路上班，每天吃吃喝喝，都是很不错的馆子，隔三差五出个国，就算是在国内也都去好地方玩，多好啊。”
  “表象啦，风光背后熬夜到两点准备ppt的时候你没看到而已。”我尽量鼓起勇气，去直视他的眼睛，不知不觉带上最职业性最坚实虚伪的微笑——不是我一个人的责任吧，我们之间的对话竟这么客气了，他亦与有荣焉，我替自己开脱。就这么寒暄着直到他也放下餐具，我又招招手让服务员清理桌面。
  我真不是在拖延时间，我只是想，我只想把这个本来就讽刺而难堪的场面打扫干净一点，然后，我握着柠檬水杯，转着，透过玻璃看他。音乐换了一首，卢巧音和王力宏的《好心分手》。
  我在心里凄苦地笑自己，还有比这个更巧的么。
  “青海好玩吗？”西毒笑吟吟地开口，音乐声中他的嗓音愈发温柔单纯，我放下杯子，以最大的力气将目光定在他脸上不移开，“其实，今天来，我是想对你说，我们，分手吧。”
第四十二章 珍重与感谢
更新时间2011-12-1 18:09:30  字数：3198
 西毒愣住了，我两膝紧贴在一起，坐得笔直，望着他一字一句地说，“我觉得，我们不要再彼此耽误下去了，还是分开比较好。”
  他缓缓将头别过去，看着窗外已经浓黑的夜色，许久才低语，“是的，你说的没错。”
  其实，这也是他意料之中的事吧。
  我悲哀地认清这个现实，我们早都预料到会有这么一天，只是双方都在逃避，假装我们还有未来，宁可自欺欺人地消耗着岁月，也不抽身做那个先开口的坏人——终于我受不了先提出了，是解脱我，也是解脱他。