呢喃鸟月

更强硬的理由是,我们还将离开家到农村去呢,我们将永远离开家,这就是长大了的意思埃又过了许多年,城里已经很少下雪了。湖边依然柳枝低垂,从树上脱落的片片黄叶,像一群小鱼在水里浮游。我骑着自行车,车筐里放着一个保温瓶,瓶里是为父亲煮的汤。车身一晃动,瓶里的汤汁就沿着车筐淌出来。我心里真着急,这样淌,到医院还有那么远的路,怎么办好呢?是这种焦虑的心情让我回到那个遥远的冬夜吗?那个迫不及待地想要离家的女孩子已经不在了,而在心疼着汤汁滴滴泼洒在湖边树下时,我确切地知道我已人在中年。昨天一个四年级的女生来我这里交毕业论文,我看过后说,你要再修改,然后准备答辩。她说:我只要及格就够了。我一听就火了:你对自己的要求就这么低!她也急了,几乎要哭出来,说:你不知道情况,七月份我就要在这里上班,我要提前回家。我的父母离婚了,我跟父亲长大。他最近退休,心情很不好,我想回去,陪陪他……我还在说着,毕业典礼是你一生只有一次的仪式,你的答辩也只有一次,如果你不再考研究生,你就永远地告别学生时代了。我希望你不要错过这个仪式,希望你带着美好而深刻的记忆,进人你生命的新阶段。可是我的口气已经软下来,我说:你能这样为你父亲着想,他会觉得安慰的。我不知道,如果她真的放弃了,会不会后悔。最近和学生的接触,确实让我感觉到,成人社会的压力已经落到他们身上。一位研究生上课迟到,原因是父母吵架了。母亲下岗后,脾气坏,想和他长谈,他不愿意谈,父母关于离婚的吵嚷让他彻夜难眠。另一位研究生连“五一”的两天假也往家里赶,为离婚独居的母亲修缮房子。我是这些学生的导师,我有时也会用“医者父母心”来善待他们。我对他们说,这是因为我的孩子也会离开我,追随他的老师,我希望他的老师也能善待他。那个即将挣钱养活自己的女孩子,她有一个心愿是买套房子,把父亲从大西南接到广州来。我看着她瘦弱的肩膀,不禁想,攒上几十万块钱买房子,这孩子还有多远的路要走呢?但我也觉欣慰,为她这样的承诺。
    我想,找个机会,我们一起来看那部苏格兰片子吧,在那条结冰的坡道,女儿伸出手臂说:妈妈,来吧,我拉着你。母亲反驳说:我还没老得走不动!她俩较着劲,生着气;可是,终于,两个人拥抱在一起。从冰上,孩子已经走到大海深处,雾腾起来,又被风卷散。我们都在成长,他们长大,我们衰老;生命的每一瞬间对我们都同样一去不返,因此也同样宝贵埃我的年轻的朋友们,何尝不是海滩上的孩子,踩在他们脚下的冰层难保不是这里坚硬那里脆弱。可是,谁能抗拒辽阔生命的呼唤?让我们伸长手臂,彼此看顾,让每一天、每个时辰都无与伦比。
我们为什么活得这样空   
    那时的快乐是美丽的泡沫
    筱筱
    我发现,自己最美好的青春时代什么也没有得到,除了一些失败的经历,更多的只是肤浅的快乐。
    我是一个固执的人,从不肯后悔。小时候宁可受罚也不承认错误。可是如果时间可以回头,我愿意回到那一年的秋天,让一切重新开始。那本该是一个激情洋溢的年代,一切错误、混乱还没有发生,生活本该充满了无限可能。为此我愿意付出任何代价,但无论我付出什么,都无法改变已经发生的一切。
    那就是我的大学生活。一段我不太愿意去回忆的时光。
    它可以用任性来概括。四年的光阴里,我始终被一种奇怪的情绪所支配,用一种疯狂的任性去对待身边的人和事。在大部分的人每天背着饭盒书包去上课的时候,我和另外两个要好的同学则经常缩在被子里睡大宽,天南海北地闲聊,除了个别老师喜欢点名的课之外,很多课都是到了快要考试的时间才去上一两次。为了应付考试,总要在考试前的一个星期熬上几个通宵,然后再迅速地将它们忘记。那时候我们总要嘲笑那些用心读书的孩子,认为他们一定是天资愚钝,才会每天早出晚归将时间浪费在学业上。而我们的时间,是用来过一种快乐的生活的。
    那时候我的确品尝到许多的快乐。比如花上大量的时间去跳舞,在飞速旋转带来的晕眩里感到自己完全释放,感到可以更自由地主宰自己的生活;或者整日整日地躺在床上捧读武侠小说,和室友交流武侠的经验;或者去校园门口的一排小馆子泡上整晚的时间,喝各种各样的啤酒、葡萄酒甚至白酒,在酒意涌动的时候放任自己。因为软弱而和自己并不喜欢的男孩在一起,然后再因为不喜欢迅速分手。我的身边似乎从来不缺少排遣寂寞的人。在一种习惯的支配下,恋爱变得越来越容易,分手的速度也越来越快。我不愿意被任何的规则约束,只想拥有轻松的生活。四年的时间很快就在这样一种浮华热闹中结束。表面上,那是一种纷繁的快乐,到了后来,快乐渐渐像美丽的泡沫,经过了耀人眼目的光华之后,逐渐消散,留下的是比泡沫更膨胀的空虚。我发现,自己最美好的青春时代什么也没有得到,除了一些失败的经历,更多的只是肤浅的快乐。而我失去的,不仅仅是时间,更多的是,我不再拥有平静开朗的心境。长时间的虚度光阴带来了真正的痛苦,而在这种生活刚刚开始之时,我还曾经怀有许多美好的向往。那些我们曾经嘲笑过的呆女生,经过了四年的成长之后,却像一只只蛹,羽化成蝶,在阳光下绽放出了最动人的一面。如今冷静地回想,我知道,错误在一开始就已经发生。紧张平板的高中时代结束以后,取代它的大学生活被一种虚幻的光环所笼罩,校园里充斥着轻松浮华的气氛,在光怪陆离的新生活里,缺少新的目标和方向,很容易迷失自己。从一开始,我已经选择了一条注定会遗憾的道路,并且在这条道路上越走越远,等到我想回头的时候,最美好的时光已经远去。
    如果让我重新选择,我愿意做一个朴素平实的女子,在青春的时光里珍惜自己,怀着平静的心情滤去生命里的浮华虚荣,懂得人生是要一步步脚踏实地地前去;我也愿意静心等待,生命里注定会出现的喜悦悲伤,领悟智慧成长的过程,学会从容地面对一切;我更愿意自己能够真正懂得感情,不再伤害自己和他人,永远不再放任自己。大学毕业后,为了不再背负遗憾生活,我独自一人来到了陌生的南方。在这里,我远离了从前的一切,像是用一把锐利的刀子,将过去和现在拦腰斩断,让一切重新开始。在这里,我遇到了自己真正所爱的人,过着平淡简单然而富足的生活。过去的记忆如水上飘动的莲花,偶尔会浮上心头,带来一丝怅然,但我已经能平静地回顾自己。经过了这些年,我知道,一切最终都会成为过去,生活还是要继续向前。  
    对我而言,虽然大学生活充满遗憾,但我是一个幸运的人,这段时光已成为生命中不会重来的记忆。从此我知道,自己会格外珍惜生活。   
    
    寂寞星期五
    刘玲
    对于一个只身在外的女孩,星期五的晚上是一个无所事事而又孤独的晚上。
    我怕过星期五,尤其怕过星期五的晚上。读大学的时候,一到星期五,我便开始莫名恐慌。因为那天宿舍里本市的同学纷纷回家,而外地的大多打扮得花枝招展地去与男朋友约会,不到熄灯绝不回来。我不愿意随便去谈不负责任的恋爱,所以只好呆在宿舍里。平时因住八个叽叽喳喳的女生而显得无比拥挤的宿舍,现在只剩下我和一个要考研的同学,顿时显得空空荡荡……我怕过星期五的晚上,主要因为星期五的晚上是一个无所事事而又寂寞的晚上。一星期紧张的功课下来,我已非常疲惫和懈怠,精神上需要休息,图书馆不想泡了,只想放松一下自己。想约和自己一样孤单的女生去喝杯咖啡泡泡茶座什么的,可一想到这一晚的消费也许是我一个星期的生活费,就觉得父母沉重的目光如芒在背,也就根本不敢问津了。于是只好自己安慰自己,总算还可以蜷在宿舍里看看小说,来享受一下这难得的静谧。可宿舍里的电话铃声又不断打断你的思绪,还得一遍一遍去对着话筒说同样的话:“你好!你找×××?她不在,出去了,有什么要我转告的吗?再见!”这样的电话,不接不行,打电话的人会一次一次打进来,一接,万一遇到舍中同学微妙的感情问题,应付得不好,凭空又惹一场闲气。工作以后,无论经济上还是时间上我都有了更大的自由,可我还是怕过星期五。因为我的家不在工作的这个城市,而且我依然没有恋爱,如何度过星期五的晚上呢?这仍是一个每到星期五我就要追问自己的问题,很想去看场电影,可电影院里根本没有孤身去看电影的女孩。即便是鼓足勇气走进电影院,里面那一对对情侣一定会让你无心欣赏电影,只好惶惶如丧家之犬一般逃出来。可社会上的娱乐场所比起学校来更复杂得多,电影院尚且如此,其他地方就更不用说了。一个郁郁寡欢的女孩单独出现,单是别人的注视便会令你如坐针毡,倘若遇上几个存心不良的,便会惨遭调戏。
    结果还是乖乖地待在宿舍里,打开收音机,听听音乐。可音乐台的点歌台已经被那些纯情而疯狂的少男少女们所把持。再听听节目主持人用嘲讽的口吻打击那些打进电话却又回答不出一些简单问题的人,直让人对主持人的不厚道和饶舌心生憎恨。