那些回不去的初恋时光

我说，我们可以找一个第三种颜色，作为我们双方都能接受的颜色。
她说，如果你爱我，就要听我的。
我问她，你是愿意我把你当做一个女人呢，还是当一个小孩看待？
她说，我愿意当小孩。
我说，你还是一个文学女青年呢！一点追求都没有？
她说，我最烦别人把我当文学女青年！
第四章 纪念我们的物是人非（4）
我想回避我们之间的冲突，但是我琢磨来琢磨去，越想越气，凭什么我得哄着你？她刚一上网，我劈头盖脸好几千字的文章就砸过去了，然后等着她回复。
总结我的几千字的文章的要义就是：男人分两种，一种是婚前是个好男人，婚后就变成大爷的那种；一种是婚前就是个什么人，婚后还是个什么人的那种。你选哪种？会哄你的人不可能一辈子都哄着你，伺候久了早晚有一天会翻身做主人把你压在脚下让你伺候他的。我虽然不会哄你，但也不会有一天性格大变欺负你。
她回复，我宁可要婚前装孙子的那种。就算他婚前装孙子，至少我也体验过了一次当老子的感觉，总比一辈子当一个普通人要好。
我不甘心失败，我跟她继续理论。我跟她说，你要考虑到，男人也很脆弱，尤其是他爱上一个人的时候。也许你的一个眼神稍显了冷漠，他就会伤心；也许是你的一声叹气，他就会揪心；也许，你只是把门不小心摔上了，但那却足够把他的心击碎了。所以你让男人永远是一座港湾，永远撑着双臂，遮挡风雨，这其实高估了男人的实力。男人也很敏感的。当然，如果我不爱你，你无论说什么，你也伤不了我，我也不会跟你生气。也许，我还会笑着哄你。但很抱歉，现在，我爱你，所以我做不到你说的那种，对你的一切行为都无动于衷，永远和蔼可亲地笑着哄你。
她没有立刻回话，过了段时间，她回话，我觉得我们不合适，也许我应该找一个我爱的，但却不爱我的人，这样的人才会哄我。我觉得我们两个做普通朋友更合适。
我问她，那我们分手？
她发了一个卡通标志过来，心碎成两半。
我说，你舍得吗？
她说，不舍得。
有一段时间，分手变成了一种游戏，“分手”仅仅是类似于“再见”的日常用语。可是我们实际上分不开。我觉得总有一根线，把我们联系在一起。我们是两个木偶，手和手连着，脚跟脚连着。争执虽然没有明确的结果，但我总是感觉到，她慢慢向着我理想中的那个女人靠近，她越来越通融。当然，也许这只是我的错觉，因为她的话越来越少。
离高考的日子也越来越近了。我们商量她什么时候来北京看我；我也开始攒钱，打算带着她在北京好好玩玩。
她跟我说，她们那里的模拟考试卷子与高考差距太远，让我发过去几张北京的卷子。于是，我就开始复印卷子。答案是老师上课口头述的，没有卷子可以复印，于是我就把所有答案抄到一张纸上，有厚厚的好几沓卷子，好多答案要抄。反正我的时间看起来很充裕，可以大把地来浪费。
有一天傍晚，下了一点小雨。教室就剩下最后几个人，我还在抄卷子。看着窗外的天空一点一点变暗，最后一个人也逃了。我却还留在座位上，继续抄答案。空气有点潮湿，有点冷。我唯一想的事情就是，她在那边一定在苦苦等待这些卷子。于是我就继续写啊写，一定要全部写完再回家。最后是锁门的老大爷把我轰跑了。他说他还没见过这么刻苦的孩子，高考肯定能考成功。
眼看离高考没有几天了，她没有再给我回信。我给她打过一次电话，是她妈妈接的，她跟我说，高考马上就要来临了，其它的事情以后再说吧。高考要专心。
我想也是，所以我就没有再跟她联系。
临到高考的前五天，我突然接到了她的一封信。我想应该是她鼓励我的吧。但是在拆开信的时候，我忽然心跳加速，开始感到一种不安。因为她写了很多，两页纸，密密麻麻的小字，她的来信一般都比我发给她的简短，所以她突然有一次写的字多了，我反而开始担忧。
我看了第一行：我们分手吧，我从来没爱过你，我想你也没有爱过我。我已经有了别的男人，就是那个我跟你提过的，大了我四岁的男人，我已经把自己交给他了……
她字写得挺工整的，没有错别字，一看就是打过草稿，重新写的。
我没有看完就把信折了起来，又放进信封里。第一个反应是，我是在做梦。
我有第六感。我在接到信的前一天刚梦见了她，她当着我的面跟另一个男人做爱，边做边看着我；而我就坐在一旁，很愤怒，但却无法冲过去，也无法回避她的视线。
那时候，她的笑容，让她看起来像一只狐狸。
我揣着信走着，不知不觉地加快脚步，直到渐渐跑了起来。
我想，这的确是一个梦，因为我无论怎么跑都感觉不到累，仿佛跑步只是双臂的摆动，与两只脚无关。我被武装上两只翅膀，随着气息的流动，在空气里穿梭。
什么把我拉回到现实之中呢？应该是呼吸吧。我觉得吸不进空气，也吐不出空气，呼吸越来越难受，仿佛有一块石头压在胸口。或者就是我的胸腔变小了，吸入的空气在里边觉得不自由，它们四处顶撞、嬉戏、打闹。我无论怎么张大嘴巴，就是无法控制呼吸。
我着急得想哭出来，尴尬地张着嘴巴，那明明看起来应该是笑的表情，却有谁能看得出来，我刚刚咽下了一口绝望，现在正在被它的苦涩吞噬。
我以为，泪水可以把所有的痛苦全盘端出，可以把我的伤口冲刷干净。但我第一次明白，人到达痛苦的极限，是哭不出来的。没有眼泪，身上全部的水分都伴随着张大的嘴，蒸发到空气里去了。
回到家以后，很意外，出奇地镇静。我玩了一会儿红警，看了看报纸，想想还是复习一下吧，于是看看书。晚上老妈给我打电话，她说你说话语气有点不正常，出什么事了？
我把文学女青年的信的内容大概说了一下。我妈说，这小姑娘太阴了，高考之前五天跟你分手，这不是摆明了要刺激你吗？肯定是想让你高考失败，好不跟她一块读大学去。她上大学不都是你帮忙的吗？现在过河拆桥了！这么阴险，还是早点分手为妙，趁她还没有更多地算计你……
我妈的话让我茅塞顿开，我一直也想不通她为什么高考前五天跟我提出分手，现在终于明白了。她想玩阴的，想报复我。认清楚她的本质面目之后，我安慰自己，这种女人太阴险了，多亏这么早就结束了，万一结婚了还指不定是否会被她分尸呢。
我发现失恋之后复习政治特别有效。以前一看政治书，总觉得这上边这个那个都是骗人的，看不下去，更甭提背了。自打失恋以后，大脑里一片空白，什么论辩的思维都瘫痪了，什么虚伪的恶心的假大空的台词都能塞进去。
那天决定早点睡觉。我一般只有大病才会早点睡觉。遭受这么大的打击，我就怜悯了一把自己，当了一回病号。
可是，我躺在床上，却怎么也睡不着。还有一个问题我没有琢磨明白，分手就分手吧，也许我们性格的确不合。可是我对你说啥也不赖啊，你为什么要整我呢？
首先是，你说我不爱你？我不爱你还缠着你非要给你打电话，我吃饱了撑着？然后是你说，你从来没有爱过我，那以前的说过的话都放风了？既然不爱了，好吧，不爱就不爱吧，那还不忘装做很关心的样子，吹嘘温暖一下之后要卷子。我刚整完卷子之后，高考之前发分手信？难道你真的想看我高考失利？高考一个人一生只有一次，你就不担心你毁了别人的一生？你为什么要这么残忍呢？你又是怎么能在这么久的时间之内伪装得这么好，直到最后才下手的？而且我怎么会这么笨呢？到这个节骨眼了才发现你的真面目。我这么笨还去学导演，以后还不在学校里被人欺负？
无数的问题在头脑里翻来覆去，凌晨一点我又起来，坐在计算机前打算给她写信。写了几百字，觉得好荒唐啊，人家都不想见到你了，还有可能读你的信吗？
高考的时候是在北京四中，我自己骑着自行车去的。那年的作文题目我已经忘了。可是写着写着，我突然想起来，上海那个房间。我跟自己说，我不认识那个女人。然而我却在白色的作文纸上看到了她的面容，她的脸被作文纸上的小格子分裂，释放出了无数个复制的她，她们顺着钢笔爬到我的手指头盖上，爬到我的领子上，然后从鼻孔里钻进去，于是我的鼻孔感到一阵酸楚。那些小恶魔们还蹬鼻子上脸，钻进了我的眼眶里，把我的眼泪抬到了泪腺边沿。它们威胁我，如果不听话，它们就把我的眼泪倒下去。
我骂了一句，我呸！
它们一定很生气，于是它们把我的眼泪从眼眶里倒了出来。哗啦啦，洒在我的卷子上，我的手背上，我的裤裆上。
卷子皱了。
我一想到现在的眼泪，是为了那个不值得的她而流，我就难受，因为我发现自己原来如此懦弱。
当我想到她的阴谋终于得逞了，我只感到悲伤。
我偷偷瞄了一眼窗外，窗外，阳光普照，很温暖。高考的时候不允许随便乱望的，所以我只是匆匆地一瞥，感觉绿花花的，我以为我看到了绿色的树。