找回你的生命礼物

有时候她就是这个样子——这是我所不能改变的。她伤了我的心，这一点儿也是无法改变的。”
  “好，现在我们来玩一个小游戏。”老师建议，“假装你故意让事情如此发生。那么它对你的影响又是什么？”
  “不知道……我想是被吓倒了！”
  “真的吗？”
  “我想是的——我只不过是个小孩子。”
  “检查看看。”他鼓励我，“继续去看这小婴儿，告诉我他的感受是什么。”我按照指示尽可能地去做。现在我已经不会顾忌其他人的看法了，因此做起来比较容易。他们每一个人，连彼得也是，也都将自己的心智做了某种程度的开放，因此每一个过程都比前一个要深入一些。
  “哦，他并不害怕——他很生气！”
  “他生气的原因是……”
  “不光是生气而已，究主，这小家伙还想杀人！”
  “他想杀人的理由是……”
  “因为妈妈丢下我不管。”
  “我感觉到他在妈妈离开之前就已经生气了。”究主纠正我。
  “对。”我承认，我仍然闭着眼睛去看内心的这场戏。对自己的暴怒感到十分惊讶。
  “你之所以如此生气的根本原因是……”
  “我气她把我生下来。”我说了出来，突然由我这三十三岁的身体中爆发出对母亲的愤怒。
  “因此你决定怎么办？”
  “我要她付出代价。可是这太没有道理了！一个小男孩怎么会有那么多的恨——小孩子应该是天真无邪的呀。”
  “也许就在那个时候，你失去了你的天真，开始成为一名受害者。”究主提醒我。
  “然而我的确是受害者，被遗弃的人是我！”愤怒在全身燃烧，我觉得自己怨恨教室里的每一个人。我很确定，这股怨恨很快就会开始蔓延。
  “她的离开造成了什么后果？”
  “使我更生气，这种坏女人——竟然这样子抛下我。”
  “那么你妈妈的感受又如何？”
  “没什么感觉。”我面无表情地说，“一个有感情的人，怎么会狠心丢下小宝贝让他自己哭泣？”
  “没什么感觉吗？再更深入去看看。”
  “事实上，”我承认，“她的心情很恶劣，她在自己的房里哭。”
  “她是为什么而哭？那是一种什么样的感受？”
  “内疚感——她认为自己是个很糟糕的妈妈，她因为没办法帮我而感到难过。”
  “究竟是她丢下了你，还是你用暴怒把她赶了出去？”
  “我把她赶了出去。”我承认，眼泪再次涌现，“我在报复她，因为她把我生在这个乱世里。我根本不想走这一遭。”
  “听起来真像个受害者。”彼得说，模仿着老师。有人在笑。
  “因此，”究主继续说，“你用来报复妈妈的方法，就是使她觉得自己是个糟糕的妈妈。做得好！”
  “可是这样子让我自己受到更严重的伤害。”我坚持着。
  “当然，报复永远是自作自受。”
  “即使明白这些，内心仍然有些东西不肯放过妈妈，她应该要明白才对。”
  “究竟她是感受到了什么，以致让她无法明白？”
  “什么？我不懂。”
  “当你看她在自己的房里哭泣时——她内心的感受是什么？隐藏在内疚自责下面的是……”我用心地去观察，其他的人都静静地坐着，不是蜷在自己的内心世界，就是在注视着我。
  “她觉得很无助。”我终于回答。
  “在你生命中，你是否觉得无助过？”究主问我。
  “当然有过。”
  “你是否记得自己曾经也跟妈妈一样有过同样的感受？”他的问题马上令我想起，有一次跟我的女儿玛雅在一起时的窘境。有一晚，她坚决不肯上床睡觉。我单独跟她在一起，已经到了无计可施的地步。全然地无助，令我几乎想把她扔到窗子外面去。
  “是的，我记得。”我答道。
  “你现在能不能去感觉呢——我是说感觉那个无助感。”
  “可以，有一点儿感觉。”
  “你能了解你妈妈的感受了吗？”
  “能！”我低语。
  “你能宽恕她的那份感受吗？不要再为那些事去惩罚她？她跟你一样，甘乃迪——迷失而又无助，不知道能找谁帮忙。你能体谅她的处境而宽恕她吗？”
  妈妈，您总是尽自己的全力
  妈妈，您永不休息
  您究竟拥有多么深的爱
  让您日以继夜地呵护着我们
无须张开眼睛，我可以分辨出歌声是由离教室不远的地方传来的。是个女歌手在唱着，令我联想到孩提时代，妈妈在做家务时的歌声。
  妈妈，我一直不曾明白
  妈妈，我怀疑我是否会知道
  您爱我一直到死
  却从不曾期望我说一声——谢谢您 
选择宽恕而非报复
歌声深深打动了我。歌声十分美妙，歌词令我明白，我是多么渴望去爱妈妈，挡住多年泪水的长堤终于崩溃。我在心中看见妈妈：一个脆弱的灵魂，为猝然来到的小生命而手足无措，在她的心中，我观察到她因为没办法把我们带得更好，而对自己很失望。深深地责备自己没有做个好妈妈。突然间我明白，我内心对自己也有同样的批判：我没有做个好儿子，没有去支持她，自己不够好。再一次，我对生命给了我这么不好的际遇而感到十分的愤怒。究主一定在我的脸上看到了——或是由我心里——因为他又开口了。
  “别停下来——继续说下去。”他坚持着。我试了，可是怒气难以压抑，当我忍耐着怒火在血脉中奔流时，整个身体都紧崩了起来。我的口中仿佛有毒液一般，真想象个得狂犬病的疯狗一般吠叫。怒火在体内窜烧，可是找不到能向谁发泄怒气，在内心深处有个沉静而理性的声音，温和地警告我：血管快要爆炸了！继续，甘乃迪，不要停在这儿野餐。突然间我开始呼号，号叫声从喉咙中撕裂而出，仿佛是从来不曾听过的野兽的狂嗥。我发现自己倒在地板上乱蹦乱跳，有好多只手一起来支持我，有人大声提醒我，不要伤害到自己。这时候，这个提醒听起来几乎是完全荒谬的——有哪种肉体上的痛苦可以与内心的撕裂相比拟呢？
毫无理由地我回神过来， 听到了自己当时在默默地祈祷。内心在呼求着帮助，暴怒马上被转变成自己在婴儿期的全然无助。我张开眼睛看，有许多躯体在我上方，我只能勉强认出彼得，可是不知道他真正是谁，至于其他人，包括究主在内，对我都是全然陌生的。我并不觉得害怕，可是也不觉得心里有一丝的平安。我只觉察到自己在全然无助的状态里——陷在一个无法动弹的身躯中，我强烈地想回到刚才那种充满恨意的暴怒中，可是有个安抚的声音响起，阻止了我。我听不出是在说些什么，可是我可以了解这话语背后的意图。我继续地去呼求帮助，这时一切都消失了。
  或者我应该说，那是一切都出现的时候；在我周遭的人的躯体，像是脱下了巨大的戏服，他们内在真正的自己都被显示了出来。之后戏服又被穿了回去……然后他们又再消失了。就好像我看到两个不同的世界，双脚各踩在一个世界里。在其中的一个世界里，每个人都是很自然地散发着光芒，当我去看这些光时，我可以感受到他们彼此之间的联系。然后当我又把觉察力转移到另外一个世界，而再去看这些躯体时，我完全看不出人们彼此间有任何的关系，那些人体似乎发散着愁苦的能量，当我把注意力放在这角度上时，我也一起受苦，可是当我把注意力放回到另一个世界时，我感受到了安宁。
  “总有一天我一定要了解这究竟是在搞什么鬼。”彼得的声音把我拉回到现实里——至少多年来我一直以为这个世界是真实的。有人伸手将我扶起，坐回到自己的椅子上，觉得自己软绵绵的像是个布娃娃或是无骨鸡。
  “欢迎回家。”究主说，他眼中淘气的闪光，令我知道他早就心里有数。
  “谢谢你。”我说，接着又转向其他的同学，“谢谢你们。”他们真心地，以各种不同的方式说：“做得好。”我回头去问究主：“究竟发生了什么事？”
  “嗯，从你的表现看来，你是面对了自己的痛苦，选择了宽恕而不是报复。你何不告诉我们究竟发生了什么事？”我尽可能地想去说明。而我发现，当我在描绘另一个世界时，那份真实感已经模糊了，让我非常怀疑那是否曾经是真实的。当我说完后，究主走到白板边，写下了斗大的字：
这世间只有一个问题，
他停下来直视我们每一个人的眼睛，接着又写下：
这问题就是隔阂，
  接着又写：
由于有隔阂，所以问题才层出不穷。
“甘乃迪，你刚才所发现到的，就是解决你每一个问题的方法，不论是到什么样的程度，如果你可以看见这个世界的真相，你就不会有任何的困扰。这全是你的选择——选择用隔阂的角度去看——就会造成你所有的不快乐。保持在隔阂里是很痛苦的，你必须用愤怒及否认来压抑你掩藏的痛苦。