温暖一生之亲情故事

第二十二章 采一束艾草给母亲
    “去买些糯米回来，端午了”，当母亲用还有些蹇涩的话语嘱咐着，我的目光看着输液瓶的最后一滴药液流入母亲的血液时，我和姐姐搀着步履蹒跚的母亲下了病床。姐姐高兴地说着：“妈，回家了”。母亲的笑容还是略显木讷。
    驱车行驶在回家的路上，从后视镜里看到后座的母亲，脸上流淌着幸福和兴奋，那表情俨然是很久不回家孩子般的渴望。
    阴历五月初一正午的阳光明媚温暖，滦河两岸的树木和碧野生动悠远。母亲“去买些糯米回来，端午了”的殷切话语一直在我的心头萦绕着。从不断闪过车窗，河岸的树木和花草的镜像中，我似乎是看到了茂盛的艾草，抑或闻到了微风中艾草的清香，过往端午的记忆便在我脑中浮现出来，一切的记忆在熠熠闪光的水面映衬下饱满而温馨。
    在我的记忆中，端午是颜色浸润和味道交织成的日子。那日子蕴蓄着乡村的朴素和温馨，那是粽叶的碧绿和清香，艾草白毫的青绿和恬淡与安然，还有五月的麦黄与麦香、五月的阳光和雨露混合的味道。
    童年的我，就爱吃甜的粘的食品。在阴历4月末的时候，从河的两岸采摘第一片粽叶起，就板着手指计算着端午的到来了。而到了五月的初一，就进入了倒计时阶段了。等到初四那天，看见母亲淘着糯米，母亲和姐姐把糯米、大枣、红豆娴熟的用勺舀进空心圆锥形的粽叶里，把糯米包得紧紧，一个个浑实坚挺的三角形用绳子串满桌子，我数完粽子的个数，心里计算着自己每天能吃几个、能吃几天，直到看见放在锅里，把柴火在灶低燃起的时候，已经是夕阳西下了。当满意的跑出院子，跑在乡村的泛着尘土的土道上的时候，并不宽敞有些凹凸不平的街道大多是堆满了收割的麦子，小山似堆地在每家的门口两边，街上的大人忙碌的推着载满麦子的手推车，或者是正从手推车往下卸麦子。大人忙碌的身影，孩子们欢快的嬉闹，在夕阳的光影之间浮动。在混着麦香、泥土的味道中，当每家的炊烟升起，院子里飘出淡淡棕香的时候，我就迫不及待的围着锅台转着，焦急的问着母亲，粽子怎么还不能吃。
    板着手指计算端午，围着锅台等粽子的情景，这样对粽子的急迫，多年以后一直是哥姐对我的笑料，以至于现在还是母亲口中的回忆。
    我回忆着的时候，渐渐的已经驶入熟悉的村落和街道。我又一次走进离开了二十年的乡村老家，院落和老屋。把母亲扶到了土炕上，告诉母亲买了十多斤的糯米时，母亲的笑温馨慈祥。尽管我离开老家，蜗居在城市，也每周回到老家。而今天，我站在五月阳光下的小院里，一切竟然是从来没有过的感动，这感动来自于母爱的温馨和淳朴，来自于年近八旬患病的母亲还忘不了儿子喜欢的食物，来自于耳边母亲那句“去买些糯米回来，端午了”的殷切。透过后院菜园地里的葱蒜、瓜秧漾起的绿意。曾经挂在在老屋的门楣、窗台、房檐，我似乎闻到了浓郁的艾叶清香……
    初五的清晨，总是被母亲很早的唤醒了。机灵的穿上衣服，欢快的跑出院子。追赶上“走百病”陆陆续续的人群，到距离家十多里地传说中具有灵气的龙山上去采撷艾草。现在想起来，那时候“走百病”采艾草多半是应付，那“走百病”的寓意和艾草清香的用途，远远不及粽子的味道。而随着年龄的长大，才渐渐的明白了“走百病”采艾草，寓意着这天出去“走百病”的人身心健康，不受病魔的缠绕，寓意着母亲对孩子的护犊和关爱。而艾草具有芳香祛湿健胃强壮，杀虫止痒等诸多作用，在乡村的夏天更是天然廉价的驱蚊剂。
    今天，五月初四的夕阳里。同样的日子，同样的院落，同样的粽子。只是，母亲老了，母亲真的老了。这老，不单是母亲年龄的老，而是因为母亲日渐衰老的躯体，在病魔的面前已经无力抵抗。我没有办法阻挡这趋势，也没有办法去让母亲迈着沉稳的脚步、说着流利的话语。当老去是一种内不可逆转的趋势，我只有默念着孝心有期，尽最大的力量让母亲多过一个端午。是的，从没有住过医院的母亲，因脑梗塞在医院一下子住了19天。尽管行动还不能完全自理，言语也是有些蹇涩，如今康复回家了，不单是驱走病魔的喜悦，更多是对家的渴望，对儿女的深深依恋。
    我站在母亲生活了多半生，执意不肯离开去城里生活的这院落和屋子，看到姐姐扶着母亲包了一个粽子时，母亲脸上的笑容感染着我，我身心的是一种恬淡的回归和母爱包围的幸福。
    在炊烟升起的时候，在渐渐浓郁的棕香中，在乡村小院漾起的绿意夕阳下，我梳理出记忆中端午的颜色和味道，交织成一种与生俱来的爱和淳朴。那是母亲慈祥温馨的笑容，而那生于诗经、楚辞时代的艾草味道，是大爱无形母爱的味道。
    我此刻深信自然与节气从上古形成的默契，更祈祷艾草避邪驱除病魔的传说化成一种真实的神秘力量。
    明天，端午的凌晨。我将踏着五月的阳光和雨露，登上龙山，采撷一束硕大灵气的艾草。在老家小院的门楣和窗台上，小院的每一个角落，遍插艾草。静候艾草的芳香，在五月的阳光和棕香中将母亲深深地包裹，弥漫和流淌。
第二十三章 假如时光可以倒流
    假如时光可以倒流，我要用大多数时间去挽回曾经失去而不懂得珍惜的点点滴滴，我要拿出一些时间用来陪她，因为我离她最亲近，听她讲话，听她絮絮叨叨，不敢再心厌其烦，轻轻的，静静的，听她的往事，那段令她心酸疼痛难过的岁月，我要做个听话懂事的好孩子，不再和她强词夺理，任性，不再说些锋芒必露的话语刺伤她的心，虽然自己的直言并无恶意，但同时，往往在不经意之间伤了她的心，也许那一刻她是多么伤心，生气失望以致绝望，人世没有可以留恋的，连最疼爱的我却……也许她很无奈，很心疼，我知道她会很大气，转眼一切如过眼云烟，待我象平常一样好，那么亲，那么爱……
    因为我是她身旁唯一值得疼爱的孩子，与我相亲相近，在这之前，我一直把她作为生活的同龄人，和我一样吃饭，看书，写信，自己读或谈心，而默默忽视了，我在长大的同时她却渐渐衰老，一步步走向生命另一个尽头，我们曾假想几万几万次无法触及的地方。
    我永远不懂她的世界，因为在她眼中一直是一个长不大的小女孩，一直绕在膝旁，她希望我幸福快乐坚强平安的成长，无论在每个白天后的黑夜，还是在黑夜后的白天，她都为我提着一颗心，为我担心，在这段时间里，我到底做什么？我又给她带去了什么？想想一样是烦恼，揪心的疼之外，没有……而她在人世间的最后一面我都缺席了，我不值得她爱，不值得为我每夜的牵挂，虽然在她生命最后的那些日子里，没有说过一句话，可我能读懂她的凄凉，迷离的眼神，然这些也成为我今生的遗憾，无法抹去的记忆，我一直都在自责悔恨当初为什么不能俯下身子去倾听她苦涩的往事，和内心久久的挣扎，自己一直都在睡梦中哭泣，多么想用心挽回些什么，但是我清醒的知道这永远是不可能实现的童话，为什么人在最清醒的时候总是那么难过，一切都已远去，一切都弥留着苦涩，惋惜。有时，我看到身边的老人，拄着拐杖蹒跚的背影即将远去的时候，我情不自禁产生了怜爱之心，有一种冲动的想法去走近她，用自己的余生去挽回一个人对另一个人的爱和承诺，因为没有距离，才显得亲切。虽然她走了，但永远牵引着我，给我希望，每想起就忍不住掉下眼泪，却又在不经意间早已泪流满面，可是在心灵柔软的角落我一直不能原谅自己。我知道我的生命是从遗忘的山沟里起步的，从小熟悉了异样的目光，如风鼓荡在我的肺叶里，我也听惯了“雀鸟”的絮语，而在这里，我想拥有一个家，一个属于自己的地方，我好羡慕别人受伤了可以回家。而她更多的教会了我，如何善待自己和别人，要不忘感恩的心，要脚踏实地的做好每件事，不要让一件事还没有来得及开始就被扼杀在摇篮里，做到善始善终，在她身上永远闪耀着最美最善的光芒，是我无法企及的。
    假如时光可以为我的过错，我的懵懂无知肯停留，我绝不会让心爱的人受伤，我也愿意用一生去守候那份幸福。
第二十四章 回家过年
    这段时间，在我说着话，穿着衣服，或是看着书，总是会突然间失了神，忘记了思考。感觉口中的饭越来越不好吃，睡在床上找不到舒服的姿势，连喝水的杯子也隐隐地透着不对劲。我辗转反侧亦不解，当好友说要回家时，我才恍然大悟，我想家了。
    从十六岁开始，我就离开了家，独自在外。在那之前，我是一个非常恋家的人。我喜欢每天在饭桌上，和爸爸妈妈聊天，交流一天的心事。那是我最怀念，也是最想重温的画面。别人都说，孩子大了，和父母就有了代沟，可是，那时的我，从不觉得我和我的父母有着任何的隔阂。