温暖一生之亲情故事

看我从一个地方辗转到另一个地方。奔波不停。你说这是作为母亲最对不住孩子的地方。每一次听上你给我的对不住，我哽咽无语，可是今天有个人不再哽咽无语，要保持不被你的对不住感动头脑，要请你听听放在她心里的一席话。
    我说到的她，就是你十月怀胎生下的孩子，就是你的最小女儿——夏夏。
    在我的回忆里面，十月十日金秋收获间，你带着我纯净的心灵来到这个世界，你的爱从此美丽的开始。绿水间，我漫步童年的公主城堡，面对世界，波涛翻涌，你修筑的道道保护墙，它们那样的坚固牢靠，那样的温暖重重，密密实实。忘记了是怎样的一个开始，我步入学门，对自然冲满新奇的日子。在那道保护墙内，是你及时纠正我导入错误区。是你及时引导我识别毒品的危害性。而，那个让年轻的你双手老茧成堆的那个人肯定是我吧！可是每次说笑中谈起的这个话题，你都说不是。这些年看别人的人生，从中感悟，默默地看自己曾经走过的这段段旅途。无论我长多大，无论我在天涯也好，海角也罢。永远都是你眼中的小孩。昨天，你留下的鼓励。今天，亮在我心慌乱时，亮在我胆怯害怕时，亮在我对抗挫折时，亮在我灰心失望时。还有那些点点滴滴的事情，都是那样的隽永，都是那样的深刻。
    我还记得在我第一回出门打工的情景，有一片叮咛，贴在我前进的脚步中。你总有些不忍地说：“怕你迷失了前进的方向，陷身深不可测的黑洞”。你总有些话再三鼓励地说：“要不怕，坚持到底，认真对每件事，付出总会有回报的”。你总有些话再三嘱咐地说：“女孩子在外要洁身自爱，身体健康是本钱。容许自己失望，可是不要放弃希望。遇事保持清醒的大脑很重要，受人欺负一定记得讨回来。不要记恨，不要我偏离快乐的日子。”。
    我听的很不耐烦，我催足你“好了好了，你快回家吧，你这说的都是些什么啊？有你说的那么坏的人吗？”。我逐渐开始顶嘴，开始怀疑你很罗嗦？可是当我遇到一些阻碍的时候，你的那些话是那么管用。就是那些我认为很啰嗦的话训练了我柔弱的翅膀可以在广阔的天空翱翔。可以搏击迎面而来的风波。而那时候，怀疑你很罗嗦。多么愚蠢的我？
    忘记了是怎么样的一个开始，仿佛在那个懵懂的年华，妈已经老了？妈已经老了吗？我欠了妈这很多中的很多恩情怎么办？握着你陪我拍的旧了的相片，大约在冬季，是我此刻的心情。照片中你冲着尽头笑嘻嘻的容颜一点也不老，着实的一边是我细尝绿水间嬉闹的滋味。感慨时间将青春装订得极为拙劣，却不得不承认岁月的仓促；眼眶降几丝细雨吧——让我拥抱茁壮成长在幼年那淡淡日子里，让我拥抱那些我拎起妈送的节日，生日，各式各样的礼物引以为傲处处宣扬的小女孩。
    妈，你已经为我辛苦50年了，怎么能说是对不住我？怎么可以说是没有带给我多幸福？妈，你是我今生的幸福和快乐！所以有时候，我也想说：“妈，有些事情，就算是我不懂，能不能原谅我犯过的错”？因为，我还有好多好多的缺点。
    妈，我也想说我爱你
    认真数着你给我的每一寸爱，这比幸福更幸福。妈，你是我生命中不可承受的重，是我生命中最值得我珍惜的人；我不要求有好多的幸福，我想要天天听着你在耳边唠叨，就算平平淡淡的也好。
    妈。我想谢谢你。其实我知道，你给过我很多爱。这个爱，不是用谢谢两个字就能表达的，可是现在，好像除了说谢谢我不能说什么了。18岁以前的时光，我做了很多让你操心的错事情。你不仅不怪罪我，还真心真意地纠正我。我真的是从心底里觉得很感动。
    妈，我有过很很生你的气。刚毕业的时候我没有工作，你让我学做那些琐碎又脏又累的家事。当我想起读书前你是从来不让我做半点家务事的，总是把我所有的一切都打理的仅仅有条，我就真的是从心底里绝对的认定你是在嫌弃我吃闲饭。因为你和我读书前认识的妈妈叛若两人。可是我出外工作的日子，那些你让我做的琐事都用上了。还有就是偶尔我工作不忙回家看看，你那么关心我，天天换着花样给我做吃的。我突然知道，原来自己妈妈做的东西，跟在外边吃的东西就是不一样的。妈，谢谢你那么疼我，谢谢你教会我做那么多的事情。
    我知道我不够好，二十岁的时候才记得你的生日是五月十三。而你，给我过我的每一个生日。我知道我不够好，让你在人群中为我操心了一辈子。
    在情感中我难免被伤，在我坚定的脚步有了些蹒跚，在我抬起的脚不知道要迈向何方？在我渴望能够拥有懂我的人听我哭诉，在我希望能得到谁全部的信任的时候。你的笑容，你的鼓励，陪我坚持到最后。给我支离破碎，伤痕累累的心，重新拥有新方向！（如果有人给我一张白纸，让我调配生活的颜色。我会选择用爱的颜色去涂鸦。红色为你书写你的一纸年华，还有百合，代表着家合万事兴。还有玫瑰，代表着妈给我一百分的幸福）。
    妈。感谢你为了我生命中有个精彩的旅程，付出你所有。感谢你教会我知道“活着就要在凛冽的北风中独步，就是失败也要容许自己承载着所有的希望”。我会为明天努力，我会认真，我会风雨兼程。妈，你高兴吗？如果你高兴了，请为我放下你的担心好么？你的孩子现在大了，舍不得你再为她担心了。请让我在来得及的时间为你做些我该做的部分吧！“妈，我也想说我爱你”。这声爱我说的有许多的亏欠，因为我得到你的爱，没有向你报恩。感谢今天苍老的妈妈，用一生的善良为我付出她所有，感谢今天苍老的妈妈，用一生的善良在我心中刻下一朵不凋花。
    “妈，我也想说——我爱你”。尽管这是句厚着脸皮说的话，尽管这是份份量很微薄的话。
第三十四章 母亲，我将继续骗你
    在众多的从外国传入的节日里，我感到母亲节是最人性化的节日。在美国这样一个似乎人情淡漠的国度里，能诞生这样一个让全世界都为之响应的人性化节日，确实值得我们这个历来以礼仪之邦为骄傲的伟大民族认真反思：我们是不是不该丢弃一些我们本应该有的、不应该学来一些本该没有的、甚至我们真的本来就缺失了一些什么？
    在母亲节的今天，我写下这些文字，是想表达我有悖于从小接受的家庭教育而对母亲的深深歉意。
    我的母亲生于1926年，算来已经是83岁高龄的人了。按照我们农村的习惯算法，应该是84岁了，是个砍。过年时我们姊妹们商量好，有人问就说是85岁了，过了砍了。为的是让母亲不要有心理负担。
    三年前父亲去世后，母亲不愿意跟我进省城一起生活，嫌没有人可以和她经常拉家常话，住在楼上也不方便。为此，好费了一番口舌和时间也无济于事。前年，大哥突然病了，好说歹说总算是将母亲接到了省城来住。不久，大哥去世了，我料理完大哥的后事，匆匆赶回省城，怕母亲有个好歹，就一直将真相瞒着母亲。每天母亲都要无数次的问起大哥的病情怎么样了，我只好说：好多了，在继续治疗，你就别操心了，或是拿别的话岔开。
    不是我有意要骗母亲，而是母亲这一生经历了太多亲人的生死别离：我的两个哥哥、一个姐姐先后去世，母亲的泪都流干了。作为唯一的儿子，我不能让母亲经历了父亲、二姐相继半年辞世后，又经历这种精神打击。三年之中，相继三个亲人去世，尤其是白发人送黑发人，那种悲痛是难以言表的。我只能骗母亲了，骗一时是一时吧。母亲本来就患有高血压，我不能不日夜为她的身体担心。
    一切的难为总算是都过去了，但母亲的身体是越来越不如从前了。除过每天饮食特别注意调剂外，降压药物、卵磷脂、深海鱼油、液体钙等等的保健药物也是每天都关照按时服用。好在母亲总算是能料理自己的日常生活。因为是缠的小脚，我坚持给亲自洗澡，怕一不小心有个磕碰就不得了。
    人老了，总爱唠叨，常常是一样的话能问好几遍，每一天都要问今天是农历几月几了啊？每问一遍大家就告诉一遍。母亲爱看秦腔戏，家里的电视就老是调到有秦腔戏的频道，看完了，你问她刚才演的是啥戏啊？她其实也说不上来，就是看个热闹。我试着给母亲买了一些保健球等手里把玩的小玩意，可是母亲只是每天拿着那个小孩形状的钟表，要不就愣愣的看着父亲的彩色遗像，说着自己的心里话。怕母亲再受到刺激，我给亲戚和家人都关照说：不要告诉母亲任何不好的消息。我又怕大家都顺着母亲反倒对母亲的健康不利，每当她又说些诸如“我什么时候才能死啊，让我娃别再为我这样受累了”的话时，我就故做生气的顶撞他几句，母亲显然因为我的顶撞而不高兴了：“你这娃呀，怎么就是改不了你那驴脾气，好心都让你那脾气给遮没了。”我并不解释，只是故意的装作生气。当看到有时母亲真的生气了，我就赶紧举起手来做出要自己打自己的样子说：你要是再生气，我就打你娃了。